31 août 2014

JEUX D'ENFANTS,... Grossemaladresse editions...

Alors que nous étions relativement jeunes ma sœur et moi (respectivement 8 et 9 ans). Nos parents nous avaient acheté chacun une poupée.

C'était une poupée de la grandeur d'un enfant de 5 ans. Une poupée immense qui bougeait les lèvres au rythme des mots de la cassette qu'on lui mettait dans le dos. On pouvait y mettre une cassette de musique, ou encore la cassette qui était vendue avec la poupée.

Ma sœur avait eu la version femelle et moi la version mâle.


Those are the bitches !!!!

Tout excité par ce cadeau, ma sœur et moi nous dépêchâmes d'écouter nos nouveaux jouets nous parler.

La poupée de ma sœur lui dit « Salut, je m'appelle Criquette, et je suis ta nouvelle meilleure amie ».

La mienne me dit « Salut, je m'appelle Corky, je suis ton nouveau meilleur ami ». (Je suis sûr que vous pouvez déjà imaginer la suite!!!)

Bref, nos poupées respectives ne nous quittaient plus d'une semelle. Nous les adorions.

Quelques mois plus tard, ma mère revint à la maison avec 2 films qui venaient de sortir en vidéo.
(Nous étions des maniaques de films, nous écoutions de tout)

L'un de ses films était JEU D'ENFANT. (Ouais, ma mère nous a, dès le plus jeune âge, appris à aimer les films d'horreurs.)

Une fois le film terminé,  c'est avec son air satisfait d'avoir une fois de plus traumatisé ses enfants avec un film d'horreur, que ma mère nous mis au lit.

À partir de cette journée-là. Je n'aimai plus ma poupée.

À l'époque ma sœur et moi dormions dans la même chambre. Chaque soir, c'était à qui irait vérifier que Corky était encore dans notre gros coffre en bois. Caché sous les autres jouets. Heureusement, il ne bougeait jamais.

Du moins, jusqu'à cette nuit d'hiver... Il devait être 2 ou 3 heures du matin quand. “David... réveille-toi, je pense que Corky veut sortir du coffre”. Je me réveille, regarde ma sœur. Et je l'entends !!!!  J'entends le “Brock.... Brockkk..... BROCKKKK” qui vient du coffre à jouets. On se met à hurler tous les deux comme... Ben comme des enfants qui ont la peur de leur vie...


Notre mère accourt. Nous demandes ce qui se passe et c'est en pleurant qu'on lui explique que Corky veut sortir du coffre pour nous tuer.

Bien évidemment, elle se met à rire. Un rire cruel de mère qui aime la terreur de ses enfants. Puis, elle nous sort la sempiternelle “Ce n'est qu'un film. Ce n’est pas la réalité. Les poupées qui tuent ça n'exis...” “BROCKKKKKKK..... BROCKKKKK” moi et ma sœur on se met à crier. Et on sort de la chambre en courant, suivi de notre mère.

Avec le recul, je me rends compte que ce soir-là... dès qu'elle a entendu le bruit, elle a eu aussi peur que nous !!!! Je suis sûr qu'elle s'est dit “Et si ça existait”. Fut prise qui croyait prendre.... HAN!!! Maman!!!

Elle a claqué la porte de notre chambre. Nous à regardé et nous a dit “Ce n’est rien... mais heu.... ce soir vous dormez avec maman”

Nous avons dormi avec elle et on s'est collé fort fort tous les trois. Et ce, toute la nuit. C'est mon père qui, le lendemain, comprit ce qui s'était passé. Le coffre en bois était collé sur le calorifère. Et la chaleur que celui-ci dégageait faisait simplement craquer le bois du coffre. ....

" Vous m'adorez, ne dites pas le contraire"

22 août 2014

DONATIONS MORTELLES

Il y a de ça quelques années, j'ai fait une liste de 101 choses à faire avant de mourir. Une liste qui inclut des activités parfois sérieuses, parfois complètement stupides. 

Dans la catégorie plus sérieuse, j'avais mis dans ma liste : Faire un don de sang. C'est grace à celui là que j'ai compris que ma liste ne serait jamais complété. 

Ce n'est pas un secret, les homosexuels ne peuvent pas donner leurs sang. Pourquoi? Parce qu'apparemment, nous aurions des habitudes sexuelles beaucoup trop à risque.

C'est bien reconnu, les gays ne se protègent pas, mais les hétéros, oui!



Le plus drôle là dedans, c'est que je connais plus d'hétéro qui ne se protège pas lors d'un "one night" que de gays. ( Oui, je sais c'est un sophisme étant donné que je connais plus d'hétéros que de gays, mais passons.)

De nos jours, la vérification est vigoureusement effectuée avec des technologies de plus en plus précise.  La fenêtre est de 14 jours pour le dépistage d'une maladie sanguine transmise sexuellement ( Comme le H.I.V ou le S.I.D.A ). 

Si on suit cette logique, un homosexuel qui n'aurait pas eu de relations sexuelles depuis environs 1 mois devrait être considéré "Safe" pour donner du sang... 



Si vous allez sur le site d'héma-Québec, sur la page critères de qualification sous la catégorie "Homme ayant eu une relation sexuelle avec un homme"( Ah ben calisse! Les lesbiennes peuvent elles !!!! ) 
vous lirez ceci :

"Vous ne pouvez pas donner du sang même si eu une seule expériences depuis 1977."

Parfuckingdon!  Attends là!! Si je comprends bien, un gay qui aurait eu une seule relation sexuelle en 1986( Pauvre lui... ) ou encore un gars qui aurait fait une "expérience" en 1997 serait plus dangereux pour un receveur qu'une femme qui passe 5 hommes par semaine ? 


Il y a des choses vraiment importante, comme aider une personne malade dans le besoin. Par contre, quand je veux le faire on me réponds : "Quoi? T'es gay?... Va -t'en, on en veut pas de ton sang de tapette..."

Cependant, j'ai toujours relativisé en me disant que mon attestation de dons d'organes sur ma cartes d'assurance maladie est signé... ... BEN NON !!!! Parce que depuis 2008, les gays ne sont plus acceptés pour les dons d'organes. Ma carte signé ne vaut rien du tout.

C'est triste parce que, quand on y pense, un donneur peut facilement sauver la vie de 8 personnes différentes. C'est pas rien!  8 personnes qui auraient une chance de vivre et de connaître le bonheur de par ma mort. C'est une belle façon de partir. Juste ça, c'est un accomplissement en soi...

On m'enlève ce droit là aussi...

Je sais ce que je vais faire... En arrière de ma carte je vais mettre un nouveau collant sur lequel on pourra lire :


"Vous venez potentiellement de tuer 8 personne parce que je ssuce des queues"

"Vous m'adorez, ne dites pas le contraire"

12 août 2014

ZOMBIECEPTION

Quand j'ai trop de temps libre, mon esprit a la fâcheuse manie de divaguer. Ce soir était un de ces soirs.

J'ai bien tenté de m'occuper en faisant plusieurs choses, mais en vain.

J'ai tenté de réécouter THE BIG BANG THEORY. Mais même si je suis amoureux de Sheldon (que voulez-vous? J'ai un gros faible pour les geeks qui ont des problèmes d'adaptations sociales), trop de la même série dans une journée, ça peux devenir pénible.

J'ai essayé de lire un livre, mais je n’arrivais pas à me concentrer et j'ai dû relire la même page au moins 300 fois. (J'ai peut-être trop bu de café. Ce qui a tendance à me donner un déficit de la concentration.) J'ai tenté de continuer final fantasy III, mais même problème. (Butchpower, il ne faut jamais me laisser du café. Je n'arrive plus à m'arrêter!!!)

J'ai visité mes sites internet préférés, mais j'ai rapidement fait le tour. J'ai donc cherché des magasins en ligne. J'aime les boutiques en ligne qui sont originales, voir qui ont un thème, mais c'est dur à trouver quand tu ne cherches rien de précis. J'ai vite fait le tour de mes trois préféré. Geekstuff, Vampfangs, Iwantoneofthose.

Je me suis donc étendu sur le divan en fixant le plafond. C'est là que mon cerveau s'est mis à focaliser sur un problème complexe d'actualité. Je parle bien entendu d'une hypothétique attaque de zombie.

Je me suis mis à me demander quelles seraient les principales priorités dans une telle situation. Ce qui est relativement compliqué à définir puisque tout dépend de la grosseur de l'infestation.

Si toute la planète est frappée par ce fléau. La priorité numéro un est bien entendu de survivre. Ce qui veut dire s'armer, trouver des provisions, trouver un abri sécuritaire et s'entourer de personne utile, efficace et intelligent. (Le genre assez brillant pour ne pas se faire avoir par les zombies, ou dans le pire des cas assez brillants pour mettre fin à leurs jours s’ils sont infectés, et ce, pour le bien des autres survivants.) Bien entendu, savoir utiliser des armes à feu est un atout non négligeable. (Merci Papi de m'avoir appris ça.) L’impératif est de contacter et de regrouper toutes vos amies le plus vite possible aussi, au début de tout signe d'apocalypse.

Par contre, si c'est une infestation localisée. Seulement votre ville est atteinte. Ce qui bien sûr serait le mieux pour le reste de l'humanité. À ce moment-là, la priorité, c'est de quitter la ville. Survivre, n'est automatiquement plus la priorité, parce que sincèrement, à quoi bon survivre si c'est pour mourir dans l'explosion qui détruiras toute la ville et protègeras le reste de l'humanité. Dans ce type d'invasion de mangeurs de chair, contacter vos amis est impossible, car évidemment, le gouvernement a stoppé tout moyen de communication. Oubliez les cellulaires, oubliez l'internet. Le mieux, ce serait de trouver une façon primitive et efficace de communiquer avec les gens que vous voudriez faire sortir de la ville avec vous, mais bonne chance. Le mieux, préoccupez-vous de vos fesses et partez et espérez que vos amis feront de même. Dans une telle éventualité, il faut se débarrasser de tout ce qui peut vous ralentir. Il faut s'armer, mais, à la bonne franquette. Pas le temps de passer trois heures à chercher une boutique d'arme, parce que de toute façon tout le monde aura eu cette idée et vous ne ferez que perdre votre temps. Si vous fuyez en groupe, n'ayez aucun scrupule, débarrassez-vous de toutes personnes blessées ou possiblement infectées. C'est platte à dire, mais ce n’est pas le temps d'avoir des sentiments. Vous aurez tout le loisir de vous payer un psy une fois sorti de l'enfer.

Bref, ce n'est qu'un millième des choses auxquels j'ai pensé, j'ai fait un résumé rapide et moins élaboré que ce qui se passait dans ma tête. Je me suis créé des plans personnels en toutes éventualités, j'ai dressé une liste de priorités pour les deux différentes situations.

Quand je me suis finalement dit « Heu, je suis vraiment en train de me créer des plans de survie en cas d'attaque de zombies!!!! » Ça faisait trois heures que j'étais dans un état second sur mon divan. Puis je me dis « Grossemaladresse, tu es ridicule... Tu as vraiment du temps à perdre »

Mais dans le fonds, ridicule ou pas... maintenant... je suis prêt!!!
Et vous, êtes vous prêts?

"Vous m’adorez, ne dite pas le contraire"

8 août 2014

RELAX, IT'S JUST TABOO...


Souvent, mes amis ont tentés de m'inculquer des concepts importants afin de m'aider à mieux me comporter en société. Bien que j'ai parfois beaucoup de difficulté à appliquer leurs théories, je dois avouer que dans la plupart des cas j'approuve à 100%.

La seule chose qui me cause encore des problèmes, c'est le principe selon lequel il y a des choses dont on a pas le droit de parler ou de rire. Les sujets tabous, ça m'énerve à un niveau ultimement incroyable.  

Je parle pas de situation où on ne peux pas parler d'un sujet parce qu'il y a un enfant dans la pièce. Ça, c'est un des principes que j'ai assimilés. Je n'arrive pas toujours à me museler, mais je fait de mon mieux. 

Un jour, je suis allé chez Psychose et Lebum et la fille de Lebum était là. Au lieu de parler ouvertement de sexe, on modifiait tout ce qu'on disait pour faire croire qu'on parlait de "magasinage". Je ne me rappelle pas vraiment ce qu'on a dit cette journée là , mais ça devait être assez pour que la fille de Lebum trouve qu'on magasinait bizarrement. 

Depuis il m'arrive souvent, tout seul dans mon coin, de modifier certains événements de ma vie sexuelle de cette façon. 

Cette semaine, Lolgeeks ( Mon chum ) et moi on a été magasiner. Pendant qu'on se léchait mutuellement la vitrine, un accident est survenu. Il s'est cogné le nez vraiment fort sur ma vitrine et s'est mis à saigner du nez. Ai-je besoin de vous dire que ma vitrine et mon portefeuille étaient plein de sang. J'avais l'impression de faire partie d'un sacrifice rituel vaudou! ( C'es-tu juste moi qui trouve que VOODOO c'est plus sexy que VAUDOU ! ) 

Je sais pas pourquoi, mais ça me fait rire de faire ça. 

Par contre, dans une situation où l'on est entre adultes consentants et intelligents, là ça me cause problème. J'ai un humour particulier et macabre. Les jokes de bébés mort, de viol, de meurtre, de maladies incurables, de suicides, non seulement j'en fais, mais je les ris... J'assume complètement qu'une personne n'aime pas mes plaisanteries parce que c'est contre ses valeurs, sa religion ou peu importe quel autre balais qu'elle a de pogné dans le cul. 

Par contre, ne vient pas me dire que je n'ai pas le droit de les faire.
Parce que toi tu trouve pas ça drôle, ce genre d'humour ne devrait pas se faire. C'est non seulement de l'égocentrisme mal placé, mais aussi de la censure pur et simple. 

Aussi, ne viens pas me dire que de trouver ça drôle fait de moi un monstre horrible et sans valeurs.
J'ai des valeurs, rire d'une blague sur la pédophilie ne veut pas dire que je trouve la pédophilie acceptable. Il faut savoir faire la part des choses dans la vie et SURTOUT en humour. 

J'ai la même opinion par rapport au sujet tabou dans les conversations sérieuses.  Je pense que tout est sujet à conversation, même les choses horribles. C'est pas parce qu'on en parle pas qu'elles n'existent pas. 

Je préfère la dure et cruelle réalité dans ma face à la douceur d'un voile aveuglant.  

"Vous m'adorez, ne dites pas le contraire."

1 août 2014

LE WEIRD VOUS VA SI BIEN...


« Bizarre est un mot signifiant fantasque, capricieux, extravagant. »

Au cours de ma courte existence, il m'est souvent arrivé de me faire dire que j'étais bizarre, weird voir spécial... Pourtant, moi, je me trouve parfaitement normal. D'accord, j'ai une propension à la maladresse, aux accidents et aux conversations sans queue ni tête... mais rien de bien grave, selon moi. 

Ce que les gens considèrent comme de la bizarrerie, moi je préfère voir ça comme de l'authenticité et de l'individualité. Parce que soyons honnêtes, nous faisons tous des choses qui nous rendent bizarre aux yeux des autres. Qu'on le fasse en public ou dans le privé de son chez soi! 

Ne faites pas semblant de ne pas savoir de quoi je parle. Vous le savez parfaitement! Je parle de ces petites choses qu'on se retient de faire devant les autres (sans pouvoir toujours s'en empêcher, puisque c'est plus fort que nous).

Alors, aujourd'hui, j'ai décidé de partager avec vous quelques petites manies ou T.O.C qui me rendent unique....

1. Je mange mes Bigmac par étage. OUI !!! OUI!!! Je commence par le premier pain, ensuite la boulette, ensuite le pain du milieu, etc... 

2. J'ai l'intime conviction que les fourmis sont le diable incarné. En fait, c'est plus une phobie liés à un traumatisme à l'enfance. Tout ce que je dirai pour ma défense, c'est que les fourmis, ça met le feu au cheveux ( Histoire vécue ). 

3. J'ai des obsessions qui me prennent et qui se calment que quand je les ai comblées.

Ex. : L'autre jour j'écoutais un épisode dans lequel pendant deux minuscules secondes, on voyait Bree Van De Kamp nettoyer sa cuvette de toilette. Je n'ai pas été capable d'écouter la fin de l'épisode avant d'avoir 
lavé ma propre cuvette. Parce que je ne faisais que penser à ça!!!!

4. Quand je trouve une chose, vraiment, MAIS VRAIMENT drôle. Mon rire se répète, comme un disque qui saute. 

5. Quand j'écoute un film ou une série chez moi. Et que je suis seul... Il m'arrive d'applaudir en faisant des petits bruit aigu d'excitation....

6. Je me retiens toujours de miauler pour "discuter" avec mes chats, parce que j'ai viscéralement peur de leur dire des mauvais mot dans leur langue... 

7. J'adore prendre des bains à un niveau maladif. Je peux passer entre 4 et 6 heure dans un bain à relaxer et ratatiner des orteils... 

8. J'ai une sainte horreur des miroirs. Le seule que j'ai à la maison c'est celui de la salle de bain ( Et seulement parce que je ne peux pas m'en débarrasser! Le propriétaire aimerait surement pas! ) Quand je vais dans des endroits avec des miroirs, je me place toujours de façon à ne pas les voir. Impossible de dormir dans une pièce qui en possède un ! 

9. J'ai un humour particulier, ce qui fait que je ris souvent dans des situations ou des moments inappropriés. 

Ex: Dans un film d'horreur, une petite fille tue sa mère en lui passant la tondeuse dans la face. J'ai éclaté d'un rire gras et sonore. Toutes les personnes dans la salle se sont retourné vers moi avec des sourcils levés.

Ex  #2 : J'ai ri lors d'un enterrement parce que je trouvais que le discours du prêtre avait une consonance beaucoup trop sexuelle. 

Et il y en a un tas d'autre, pour ceux qui me connaissent, si vous avez envie d'en rajouter dans les commentaires, ne vous gêner pas....

ET... PARLEZ-MOI DONC DE VOS PETITES MANIES ÉTRANGES!!!!! !!!!

"Vous m'adorez, ne dites pas le contraire! "

26 juillet 2014

LE RETOUR DU BLOG-VIVANT...

Je suis de retour,
Pour vous jouer un mauvais tour, 
Afin de protéger le monde de ...  Et blah blah blah... 

Il était une fois, il y a de ça quelques années, un blog humoristique, basé sur les événements cocasses et bizarroïdes de ma vie, vivait ici. Il s'agissait d'un blog léger et agréable à écrire, un blog qui me remplissait de fiertés et d'accomplissements personnels. 


Puis un jour, la vilaine sorcière que l'on nomme Dépression jeta un sort sur moi et ce blog. Les textes devinrent de plus en plus lourd, noir et sombre et ce, jusqu'à la mort complète du dit blog et de mon inspiration littéraire. 


Heureusement, une fée apparue et décidât de m'aider à affronter l'adversité.Elle me montrât le chemin vers la guérison et le bonheur. Je ne suis pas arrivé au bout du chemin, mais j'y avance tranquillement, à mon rythme. 


La suite de cette histoire est présentement en cours de réalisation. 


L'envie d'écrire me revient tranquillement pas vite, l'envie de partager ma vie parfois cocasse et absurde. J'ai donc décidé de tout effacer et de recommencer à zéro.  ( Je l'admets, je n'ai pas tout effacé, j'ai gardé quelques anciens articles. ) Mon but est d'écrire de nouveaux articles et peut-être retravailler des anciens ( Pour me refaire la main ). 


Je compte bien reprendre le coté léger et humoristique que j'avais au départ. Cependant, je me permettrai probablement quelques articles plus sérieux et plus profond aussi... 


Donc, si vous voulez embarquer dans mon aventure ou recommencer à me suivre... 


Let see where it goes !! 


"Vous m'adorez, ne dites pas le contraire!!!"

( Oui, je sais je l'ai volé à un livre, mais je vais quand même l'utiliser )