La Grosse Maladresse

Les jardins de nos vie

2012-02-03T02:10:00.001-05:00

Dans la vie, tout le monde passe par des moments difficiles. Chaque être humain passe par des moments de douleurs, de doutes, de peurs, de désespoirs et autres. Les gens qui vivent dans un cocon de bonheur parfait sans tourbillon de décombres n'existent pas.

Oui, certains semblent l'avoir plus facile que d'autres. Le mot d'ordre dans cette phrase, c'est « SEMBLE ». Montrez-moi la personne la plus heureuse que vous connaissez et qui selon vous n'a vécu aucune embuche dans sa vie. Je vous montrerais une personne qui pleure en silence les désordres de sa vie.

J'accorde que certains malheurs peuvent sembler anodins ou sans importance quand on se met dans une telle situation. Pour nous, c'est un cas de « Pfft, y'a rien là, tu t'pleins la bouche pleine connards ».

Pourtant, tout dépend de la façon dont on ressent les choses, de nos perceptions. Ce qui pour elle est une montagne, pour lui, c'est un pet et vice versa. Une émotion reste une émotion, peu importe le degré d'importance de l'évènement dont elle est la conséquence.

Chaque être humain vie de malheur, et chaque être humain devient plus fort. Parce que oui, comme on le dit si bien, « Les malheurs nous endurcissent et nous rendent plus forts ».

Pourtant, j'ai appris que ce que nous vivons, les moments difficiles, ne nous rend pas juste plus forts. Ça plante aussi une graine. Une graine de doutes, d'inconstance, de basse estime de soie. De la mauvaise herbe. On pourra l'arracher de toutes nos forces, elle finira toujours par repousser plus ou moins vite.

Parfois, elle est simple à arracher, d'autres pas.

Dans les moments les plus difficiles, c'est facile de simplement regarder cette mauvaise herbe pousser et envahir nos pensées sans rien faire pour l'en empêcher. Elle nous remplit tellement qu'on en devient aveugle et désespéré...

Mais à un moment où à un autre, on n’a pas le choix. On doit se réveiller, arracher la mauvaise herbe même si on sait qu'elle va repousser et recommencer à planter des roses... Parce qu'au final, c'est ça la vraie force...

Click !!!

2011-12-15T03:43:00.002-05:00

Hier, j'ai écouté un épisode d'une de mes séries télévisées préférées. Dans cet épisode, il y avait une femme en phase terminale de cancer, qui demandait un suicide assisté en milieu hospitalier. (Apparemment que c'est légal dans certains États.)

La raison pour laquelle je parle de ça, ce n'est pas pour élever un débat sur le bien fondé du suicide assisté. Bien au contraire.

Ce qui est venus chercher ma fibre réflective, c'est qu'à un moment, un des docteurs lui demande pourquoi? Pourquoi ne pas continuer de se battre, si il trouvait un remède demain... etc... etc...

Elle à répondu un truc qui ressemblait à " Il faut peut-être être mourant pour comprendre, mais il y a un moment, un espèce de déclic qui fait que ce n'est plus la mort qui fait peur, mais l'espoir de survivre."

J'ai trouvé que ce concept s'accordait à plusieurs autres aspect de la vie. Que ce soit la réalisation de nos rêves, que ce soit trouver celui ou celle qui partagera notre vie, que ce soit tenter de garder une amitié.

Parfois, souvent, il y a ce déclic.

L'espoir de réalisé nos rêves nous effraient plus que l'énergie sauvez à ne pas le faire. L'espoir de trouver l'amour nous fait plus mal que les bonheurs des rencontres. L'espoir de rester dans la vie de quelqu'un fait plus mal que de la voir nous délaisser.

Alors, on choisit ce qui au final est plus facile.

On ne se bat plus pour nos rêves. On accepte l'idée qu'on finira vieille fille ou vieux garçon. On ne contacte plus cette amie.

Certaines personnes diraient que c'est de la résignation, que ce n'est qu'une fuite, un abandon, de la lâcheté ou un manque de force.

Moi, je crois que c'est seulement accepter l'adversité et prendre la décision de mener sa vie dans une tout autre direction.

Une princesse au pays des couteaux dans le dos.

2011-11-17T23:52:00.002-05:00

Ce soir, je suis sorti avec Princess. On est allé au drugstore.

À peine arrivé, Mikael, le serveur qui me fait fantasmer me croise et me dit « Hey. Salut beautiful. Ça va? » (Ça m'a fait tout chaud à l'intérieur.)

Ce soir, Princess s'était mis dans l'idée de me *matcher*. De trouver quelqu'un qui me plait et de faire en sorte que je reparte au minimum avec un numéro de téléphone.

Habituellement, je trouve ses tentatives de *matchage* relativement désopilantes. Ça ressemble un peu à « Have you met Ted? » (Les initiés comprendront la référence.) Il agrippe un jeune homme au hasard, l'arrête et lui dit « Je te présente mon ami Grossemaladresse. Il a besoin de se faire [censure]. Ça t'intéresse? » Ce que je trouvais hilarant.

Je passais une belle soirée. Je riais, j'avais mon *Blue shit* en main. La belle vie! Tout s’est gâché quand j'ai eu le malheur de repérer un mâle. Le plus étrange, c'est qu'il n'était pas du tout le genre de mec qui me plait normalement. Grand, cheveux pâles, yeux bruns, pas mince, mais pas gros. (Plus dans le genre, j'ai des rondeurs qui ne paraissent pas trop avec mon linge.) Bref, on était loin du *geek* à lunette sur une *frame* de chat qui m'excite d'ordinaire. Par contre, je ne sais pas pourquoi, mais ce gars-là dégageait un truc qui me faisait frétiller. Ce que j'ai dit à Princess.

Je ne sais pas trop comment c'est arrivé, mais après 5 minutes on était assis à sa table avec lui et ses amis. (Une lesbienne *girly*, une butch, le mec qui me plaisait et un autre mec qui en bavait beaucoup trop sur Princess.)

Au départ, je n’étais vraiment pas à l'aise. (Moi et les inconnus... ). Au bout de 10 minutes, je me suis mis à agir comme j'agis avec mes amies. Butch me complimentait beaucoup trop. Elle a dû me dire que j'étais *cute* et qu'elle aimait mon style au moins mille fois. Girly était silencieuse, mais c'est parce qu'elle s'était fait revirer de bord par une autre fille. Baveur avait des conversations brillantes, mais il essayait trop de montrer qu'il était intelligent dans le but d'impressionner Princess. (Erreur monumentale. Princess et l'intelligence, ça fait deux).

Une fois que j'ai été à l'aise, je me suis mis en mode « Charmons le prospect ». Comme je ne suis pas un chasseur, j'y allais tranquillement pas vite. Je suis fier de dire que j'y arrivais. À pas de tortue, mais, ça donnait des résultats de plus en plus visibles. Je le sentais, ça marchait. À un moment, Baveur a dit une grossièreté à propos de Bernard Werber qui m'a fait monter aux rideaux. Après une discussion assez animée. Je me retourne vers prospect et je vois que la main de Princess lui caresse la cuisse. Je lui fais de gros yeux et il l'enlève. Je continue donc ma démarche de charme qui s'améliorait de minute en minute.

À un moment j'expliquais ma théorie de la beauté graduelle (avec l'exemple de FOlledingue.) Pendant que j'expliquais ma théorie. Princess me dit « Le serveur t'espionne ». Je me retourne. Je vois Mikael accoté sur ma chaise qui m'écoutait parler. Il me dit « Je venais vous dire *last call*, mais ta théorie m'a captivé ». Je n’ai jamais autant rougi de toute ma vie. (Pourquoi cet homme n'est-il pas célibataire

À un moment, Prospect a dit qu'il avait mal dans le coup. Princess se lève et se met à lui masser le coup. C'est le moment exact où Baveur a décidé de dire une grossièreté. Encore une fois je monte aux rideaux. Pendant notre débat, Baveur s'arrête brusquement de parler et regarde à côté de moi avec un regard de haine ultime. Je me retourne. Princess est en train de *frencher* Prospect à bouche que veux-tu.

Je me suis fermé comme une huitre. Je continuais à parler, mais avec beaucoup moins de plaisir et d'entrain. Vient le moment de partir. J'étais censé aller dormir chez Princess , mais il en fut autrement. Princess a dit à prospect « Tu viens chez moi ». Puis, il s'est retourné dans ma direction, m'a pris dans ses bras pour me faire un câlin. Je lui ai dit « Tu as conscience de ce que tu fais là j'espère. Je t'avais avertie la première fois ». Il m'a répondu, « Je le sais. [long silence]... oublie juste pas que je t'aime ». Et il est parti avec prospect.

Je me ramasse au coin de la rue. Baveur me dit : « Ton ami a pris mon numéro de téléphone, mais il part avec prospect. Tu crois qu'il va m'appeler? Ça me fait chier d'être le deuxième choix, mais avec un gars comme ton ami, je vais devoir me soumettre à l'idée. » Ce à quoi j'ai répondu par un « Caliss, va falloir que je marche juste que chez nous ». Il me dit « Si tu veux, je te ramène, pis je pourrais rester comme ça on pourrait... tsé ».

***CLIC*** Mode bitch activé. « Tu viens de dire que ça te faisait chier de pas être le premier choix. C'est la même chose pour moi. Par contre, la différence entre toi et moi, c'est que, moi, j'ai encore assez d'amour propre pour ne pas m'y résigner. »

J'ai tourné les talons et j'ai quitté. Puis, de 4heure du matin jusqu'à 6 heures. J'ai reçu au moins une quarantaine de messages de Princess qui en gros me disait...

« Je suis un trou de cul, je suis con, je me sens mal, je t'ai volontairement fait du mal. Je comprendrais si tu ne voudrais plus jamais me parler. Mais j'ai besoin de toi dans ma vie. Il faut que tu me pardonnes. Je suis pire que le pire des amis. Je me sens coupable, il faut que tu me pardonnes. Dis-moi ce que je dois faire pour me faire pardonner. Soit en colère, venge-toi. Sois cruel et méchant. Si ça peut te consoler, s'n’était même pas bon. Il m'a demandé ton numéro de téléphone avant de partir parce qu'il était vraiment intéressé par toi. Je ne lui ai pas donné parce que je lui ai dit que parce qu'il était parti avec moi tu voudrais plus ne rien savoir de lui. Stp répond. Dis-moi ce que je dois faire »

(C'est juste un résumé, envoyer tous les messages textes serait long et pénible...)

Je me suis tanné et je lui ai fait comprendre de me laisser tranquille...

Là, il est 9 h 20 et je n’ai toujours pas dormi encore. Je n’y arrive pas parce que je suis vraiment en colère. Tellement en colère que j'en ai mal à la tête et au ventre.

Je ne peux pas croire qu'une personne qui te dit sans cesse que tu es son meilleur ami puisse faire une chose comme ça. Je n'arrive pas du tout à concevoir qu'on puisse faire ça à un ami... Et je n’ai pas de temps à perdre avec quelqu'un qui n'est pas mon ami.

D'un autre côté, Prospect ne m'appartenait pas, ce n’est pas comme si on pouvait mettre des pancartes « réserve » sur les gens.

Et je me demande. Est-ce que j'ai raison d'être fâché contre Princess ? Est-ce que je fais une montagne d'un rien? Est-ce que c'est encore une de mes valeurs déplacées? Est-ce que c'est de l'enfantillage de ma part de ne plus vouloir lui parler et le voir? Est-ce que je devrais laisser ça couler? Le rayé de ma vie? Est-ce que je fais juste un drame avec une bagatelle?...

Ça sent pas la violette!!!

2011-11-13T02:02:00.001-05:00

Vendredi 6:20 am, je ne dors toujours pas. Je décide que j'ai besoin d'aller au toilette. En rentrant dans la salle de bain, je me rends compte que mes pieds sont tout mouillés. Je regarde au sol et je me rends compte que j'ai un bon 3cm d'eau qui couvre le sol de ma salle de bain.

Un tuyau sous mon lavabo avait une fuite. J'étais en panique complète. J'appelle mon proprio qui me réplique " Tu veux que je fasse quoi". Dans un état de panique profonds, je bafouille, je lui demande où sont les robinets de fermeture d'eau pour au moins arrêter que ça coule. Il me réponds " Je sais pas, cherche au sous-sol". Après une recherche infructueuse je remonte et tente de faire en sorte que ça s'arrête avec mon proprio incompétent au bout du fils.

Dans un moment de panique, j'ai échappé mon téléphone par terre dans le 3 cm d'eau. Résultat, je n'ai plus aucun contact avec le propriétaire et j'ai toujours un problème de fuite. Quand tout à coup un homme entre chez moi. Sans cogner et ce mets à m'aider à chercher une solution. Il a finit par trouver les valves de coupures d'eau de ma salle de bain.

Juste avant de sortir il a appelé mon proprio pour la dire qu'il n'y avait plus de fuite. Le propriétaire à dit " J'envoie un plombier le plus vite possible".

J'ai attendu un plombier toute la journée, qui n'est jamais venus! ( Je n'avais pas dormis de la nuit ). Quand mon cellulaire à finalement ressuscité j'ai tenté de rejoindre le proprio qui n'a jamais répondu. Il a finit par me rappeler aujourd'hui pour m'aviser que j'aurais un plombier lundi dans la journée.

Je me suis déplacé 3 fois au couche-tard pour aller au toilette avant de me rendre compte que je pouvais juste remplir le réservoir de ma toilette au chaudron pour tirer la chasse.

Je ne m'étais pas laver jeudi ( journée vedge), ni vendredi ( l'eau n'étant pas disponible). Alors, aujourd'hui samedi, j'ai décidé de faire de même pour mon bain. Ce fut long et pénible, mais j'ai finit par le remplir.

La joie et la volupté que j'ai ressenti en m'y coulant et en y laissant tombé une bombe lush n'est même pas descriptible. Parce que je dois l'avouer je sentais pas la violette!

Par contre, maintenant je sens la rose... Littéralement, pas métaphoriquement. ..

2011-10-22T01:28:00.001-04:00

Ah! Montréal!

La seule ville au monde où voir une jeune fille uriner sur un test de grossesse dans une cabine d'autobus fait partie du quotidien... ( expérience personnelle )

La métropole où tu as plus de chance de voir Jésus t'apparaître au coin d'une rue sombre que de te faire aider si tu te fais poignarder en plein milieu d'une foule. ( Non, je ne me suis pas fait poignarder... du moins, pas encore ).

L'endroit qui prônent l'acceptation des différences sexuelles tout en ayant des bars gay dans lesquels les femmes n'ont pas le droit d'entrer. ( Vivent l'acception non réciproque )

Une place où la différence culturelle et religieuse nous croisent à chaque coin de rue. ( Attention pas de croix dans nos école... ça pourrait vexer Jéhova, Allah, Bouddah et tous les autres. )

Là où les gens ont envie de te tuer quand tu dis que tu as un 3½ à 20 minutes à pieds du centre ville 550$ par mois chauffer, éclairer... ( Probablement la raison pour laquelle je me ferai poignarder )

La seule place où j'arrive pas à trouver un astie de geek qui ne soit pas hétéro ou en couple. J'en trouve en Alberta, Alma, Ottawa, Nouveau-Brunswick, Rimouski, Rivières-Du-Loup... mais Montréal pas un astie... ( C'est quoi les geeks sont les nouveau Douchebag ? ... C'est genre MAINSTREAM!!!!! )

Bon, je sais que je chiales là, mais sincèrement, j'adore Montréal. Je pense pas que je pourrais habité ailleurs. Je suis proche de pas mal tout. Ma job, mes amis ( Même si Psychose a déménagé dans le trou du cul du monde ) , mon bar préféré ( Comme si j'y allait souvent ), les cinémas ( Idem ) et surement de plein d'activité potentiellement superbe ( Je pourrais pas vous dire quoi exactement là... )...

Bref... c'est une ville de fucké... de par le fait même, je me sens chez moi...

Sang

2011-09-19T22:45:00.001-04:00

Je voudrais faire un don de sang. J'irais même jusqu'à dire que c'est dans ma liste des choses que je devrais faire avant de mourir. Pourtant, ce n'est pas possible.

Ce n'est surement pas un secret pour personne, mais les homosexuels ne peuvent pas donner leurs sang. Pourquoi? Parce qu'apparemment, nous aurions des habitudes sexuelles beaucoup trop à risque.

Peu importe les arguments amenés sur la vigoureuse vérification du sang avec des technologies de plus en plus précises, on est loin de voir un changement de décision sur le sujet. La fenêtre de 14 jours de dépistage d'une maladie sanguine transmise sexuellement ( Comme Le H.I.V ou le S.I.D.A ) serait plus problématique provenant d'un homme qui couche avec d'autre homme.

C'est bien reconnu, les gays ne se protèges pas, mais les hétéros, oui! ( Oui, c'est un sarcasme). Le plus drôle là dedans, c'est que je connais plus d'hétéro qui ne se protège pas lors d'un "one night" que de gays. ( Oui, je sais c'est un sophisme étant donné que je connais plus d'hétéros que de gays, mais passons.)

Par contre, avec logique, un homosexuel qui n'aurait pas eu de relation sexuels depuis plus d'un mois, devrait être considéré comme "Safe". .... ... NON !!!! NON !!!!!

Si vous allez sur le site d'héma-Québec, sur la page critères de qualification ( http://www.hema-quebec.qc.ca/donner/don-de-san... ) sous la catégorie "Homme ayant eu une relation sexuelle avec un homme"( Ah ben calisse! Les lesbiennes peuvent elles !!!! ) vous lirez ceci :

Vous ne pouvez pas donner du sang même si eu une seule fois depuis 1977.

Parfuckingdon! ... Attends là. Si je comprends bien, un gay qui aurait eu une seule relation sexuelle en 1986( Pauvre lui... ) ou encore un gars qui aurait fait une "expérience"en 1997 serait plus dangereux pour un receveur qu'une femme qui passe 3 hommes par semaine ? Es-ce que c'est juste moi qui trouve que ce raisonnement ne tiens pas la route.

Admettons que j'aurais été hétéro, le fait que je me sois fait violer par un homme étant jeune veut-il dire que je n'aurais pas pu donner de sang non plus?

Ça me sidère et ça me met dans une colère folle de voir le peu d'avancement dans l'acceptation des gays.
- Oui, on peut se promener habillé en femme sans réaction trop excessive
- Oui, on peut s'embrasser et se minoucher dans la rue sans se faire pendre ou lapider.
- Oui, on peut même se marier ( Si Harper se tient tranquille )

Par contre, quand il s'agit de chose vraiment importante, comme aider une personne malade dans le besoin. ( F.uck, t'es gay on en veut pas de ton sang... )

C'est un sujet sur lequel je suis relativement sensible... Cependant, j'ai toujours relativisé en me disant que mon attestation de dons d'organes sur ma cartes d'assurance maladie est signé...

Voilà qu'aujourd'hui j'apprends, que depuis 2008, les gays ne sont plus acceptés pour les dons d'organes. Ma carte signé ne vaut rien du tout.

Un donneur peut facilement sauver la vie de 8 différentes personnes. C'est pas rien, 8 personnes qui auraient une chance de vivre et de connaître le bonheur de par ma mort. C'est une belle façon de partir. Juste ça, c'est un accomplissement en soi...

On m'enlève ce droit là aussi...

Je sais ce que je vais faire... En arrière de ma carte je vais mettre un nouveau collant sur lequel on pourra lire :

"Vous venez potentiellement de tuer 8 personne parce que je ssuce des queues"

Bon bon bon !

2011-09-14T02:16:00.001-04:00

Toute la semaine, j'ai eu des tas d'idées d'articles à écrire. Que ce soit des maladresses, des constatations que j'ai fait, des chienneries que j'ai dites ou juste des sujets que je voulais aborder. Ça pullulait dans mon petit cerveau de jeune homme nouvellement heureux. Par contre, chaque fois que j'arrivais à la maison, j'avais trop la flemme pour écrire quoi que ce soit.

Paresse, manque de motivation... Où tout simplement l'impression que ce que j'ai à dire est surévalué. Bien évidement, certaines de ces idées sont restées, d'autre ce sont évanouis à tout jamais de ma mémoire. ( L'idée d'un petit calepins noir commence à me titiller les neurones.)

L'homme Parfait

Il y a environ 1 ou 2 semaine, j'ai rencontré l'ami d'un ami. Wow! Je ne sais même pas quoi dire de plus que ça... Juste Wow!

Il a des lunettes, un corps qui semble sublime. Selon les coups d'oeils que j'ai lancé, les attributs semblent plus que corrects. Ça ne s'arrête pas là. Un niveau de langage très agréable, un ton de voix viril. La conversation facile. Amateur de lecture, comics et science fiction. C'est pas compliqué, c'est l'homme de ma vie !!!! !!!!

Seul problème, il a une copine, et ils sont les parents d'un bambin trop adorable.

Mais même si je joue les mecs qui va l'avoir, je suis pas con. Je sais bien que ça n'arrivera pas. Par contre, pour l'instant, je m'en fou, je fantasme à un niveau ultime...

En faite, il n'y aurait qu'une façon pour moi de l'avoir, et c'est de suivre la recette suivante.

- Une tasse de " Je suis fucking saoul"
- 2 litres de " Je suis crissement en manque"
- Une pincée de " Cataclysme dont nous sommes les deux seuls survivant"

Les deux premiers ingrédients, ils sont faciles à trouver. Le dernier par contre...

Je m'aime mean

Il y a ce mec à qui j'ai tenté de parler quelques fois sur gay411. Il ne m'avait jamais répondu, jusqu'à il y a quelques temps où il m'a dit " J'aimerais ça que [ insérez ici mon nom de profil ] soit assez intelligent et qu'il comprenne qu'il doit arrêter de me parler".... ... VLAN DANS MES DENTS!

Par contre, la vie à décidé autrement. Mercredi, je sors du métro pour allez travailler, qui es-ce que je croises-tu pas dans le corridor. Ben oui, lui... Évidement, je le vois, il me voit et je l'ignore en continuant mon chemin. Comme si ce n'étais pas assez, Jeudi, la même situation se reproduit.

Jamais deux sans trois qu'ils disent. Sur mon heure de lunch, je sors prendre une cigarette avec des collègues et mon T.M.. Il est là dehors, à fumer lui aussi. Il me voit, se dirige vers moi et me dit...

- Ta visage me dit de quoi, on se connais-tu?
- Oui...
- Tu es qui?
- Moi, je suis juste la preuve que t'es une crisse de tapette superficiel.
- Heu.... han ????
- Écoute, je suis trop intelligent pour perdre mon temps à t'expliquer la vie

Et je me retourne vers mes collègues

- WHATTTTTTT!!!! Je pensais pas que tu avais du caractère comme ça! J'aime ça. ( Ça, c'était mon boss.)

Tablettes de l'enfer.

Toutes la décoration à été fait chez moi. Dans mon salon, j'ai quatre tablettes murales sans support sur lesquelles trônent mes DVDs. L'une d'entre elles n'était apparemment pas solide. Alors que j'écoutais un films tranquillement étendu sur mon divan, le coté gauche de la tablette à lâché et une quarantaine de DVD m'ont glissé sur le visage et le corps. Vraiment très agréable. On dira ce qu'on voudra, mais... AÏE!!!!

Bon, je suis un peu tanné d'écrire... la suite dans le prochain épisode... ...

Contravention

2011-09-10T19:19:00.000-04:00

Aujourd'hui, je me suis fait arrêter par un policier...

Policier : Bonjour monsieur. Vous savez pourquoi je vous arrête aujourd'hui ?

Moi : Hum, non, pas vraiment !

Policier : Vous saviez que vous étiez en dessous de la limite permise pour ce qui est question des relations amoureuses et sexuelles?

Moi: Oui, je m'en était rendu compte!

Policier: Je me vois dans l'obligation de vous donner cette contravention. Je vous demanderais par contre de fournir un peu plus d'effort à l'avenir.

Moi : Je fais mon gros possible monsieur l'agent!

Policier : Que je ne vous y reprenne plus !

La quête !

2011-09-08T00:18:00.003-04:00

Moi et Lucky nous promenions au hasard des rues de Montréal lorsque nous nous sommes fait accosté par un jeune homme de la rue.

Itinérant : Vous auriez pas un peu de change.

Lucky: Non! Désolé.

Itinérant: Personne veut rien me donner! Fuck off, j'suis sur que si j'avais eu une aiguille dans l'bras vous m'en auriez donné, mais parce que moi je suis correct vous êtes saffe. Je vous souhaite que ça vous arrive, mais en pire!

Il se retourne pour s'en aller.

Moi : Criss, avec une attitude de même, je comprends pourquoi personne te donne rien!

Il se retourne se dirige vers moi avec des mouvements de bras agressif. ( À noter que Lucky commence ici à chier dans ses shorts )

Itinérant: QUESSÉ T'AS DIT TOI CRISS!

Moi : J'AI DIT CRISS, AVEC UNE ATTITUDE DE MÊME, J'COMPRENDS POURQUOI PERSONNE NE TE DONNE RIEN!

( Faut dire que j'imitais les mouvements de bras qu'il faisait )

L'itinérant s'arrête, complétement déstabilisé par mon absence total de peur. Il s'arrête...

L'itinérant: Criss que t'es pas cool...

Et il s'en va.

Seul commentaire de lucky..." T'es barj!!!"

Apprendre à la fermer...

2011-07-03T01:37:00.001-04:00

Aujourd'hui, j'ai passé une vraiment belle journée. Une journée en famille au soleil. Bataille de fusil à l'eau, bataille de balloune d'eau, de baignade, de ma tante qui ferme la gueule à un des amis de ma cousine qui m'a fait une blague déplacé et plusieurs autre chose.

L'évènement sur lequel je veux m'attarder est la rencontre avec l'un des amis de mon cousin.

SALUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT NOUNOUUUUUUUUUUUUUUUU

Bon, vous avez surement déjà deviné qu'on parle d'un geek à lunette monté sur une frame de chat. Il était juste trop miammy.

Étape numéro 1 : S'enquérir de son âge.... Un peu jeune, mais majeur, c'est toujours ça de gagné...

Ouais, bon... Il n'y a pas vraiment d'autre étape... J'avais décidé de m'arrêter là. Il ne faut pas oublier qu'avec les hommes, je suis un gros zéro.

Par contre, la vie en à voulu autrement...

Alors, que mon cousin et ses amis étaient à l'intérieur, je décidai de m'épancher de façon très vulgaire avec les autres.

" Oh mon dieu, mais il est vraiment trop sexy, je veux qu'il me prennent maintenant sur la table devant tout le monde" ...

Et ainsi de suite pendant 5 bonnes grosses minutes.

Environ 15 minutes plus tard, j'entre l'intérieur pour aller me rechercher de la salade. J'arrive à la table où mon cousin et ses amis mangent.

Mon petit cousin me regarde et me dit ...

"Comme ça tu voudrais que [inserez ici son nom ] te prenne sur la table"

MALAISE...

La seule chose que j'ai trouver à faire c'est le regarder et lui demander "Tu me passes la sauce blanche" pour me sauver à l'extérieur.

Évidement, ça ne pouvais pas se passer comme ça. Il y a eu plein de sous-entendu pas subtil du tout fait par tout le monde toute la journée. Il semblait plus gêné que mal à l'aise, ce qui est relativement une bonne chose.

La bonne nouvelle c'est que j'ai pu prendre quelques photos de lui en costume de bain....

C'est toi ma ville... ( Courte anecdote )

2011-06-29T02:51:00.002-04:00

Ah! Montréal!

La seule ville au monde où voir une jeune fille uriner sur un test de grossesse dans une cabine d'autobus fait partie des plaisirs quotidien...

Bonne St-Jean... et toilette !

2011-06-25T03:43:00.002-04:00

Ce soir, j'ai passé la St-Jean avec Butchpower et Barbie ( Une des amies de Butchpower ).

On a commencé ça au St-Sulpice, mais c'était plate à mort. On était tous les trois à notre table à chanter des chansons plus kétaines les unes que les autres, et les gens nous dévisageaient comme si on venait d'une autre planète.

L'état des toilettes dans ce bar, c'est assez macabres. Je me suis senti comme dans une scène cliché de film d'horreur. Une vieille porte en bois qui tient pratiquement pas. De la saleté comme on en voix que dans les petits motels miteux aux petites heures du matin.

On a donc décidé de changer de place. On a été au Drugstore. C'est pas les plus belles toilette du monde, mais comparé à celle du St-Sulpice c'est du six étoiles !

Pis au moins au drugstore, on se faisait moins regarder croche.

Quand on est arrivé, le serveur de shooter nous à spotter à l'entré et nous à dit.

- Hey salut

- Salut.

- Je vais venir vous voir tantot.

- Ok...

Chaque fois qu'on va là, moi et Butchpower. On se fait sauter dessus par tous les serveurs et serveuses. Ils se battent quasiment pour venir nous voir. Soit on est là trop souvent. Soit on type ben en criss !

Bref, on a continué notre soirée en aillant beaucoup de plaisir. Barbie est partie vers 1 heure du matin.

Alors, que moi et Butchpower on parlait avec une des Drags. Y'a un dude qui s'est comme... Scotché à notre table. Il nous jasait, mais ses histoires dans ma tête faisait pas de sens. J'étais peut-être juste un peu saoul aussi.

Moi quelqu'un qui se vente du nombre de gars avec qui il a couché, de " oh combien c'est facile pour lui de se trouver un homme" .... Ben ça me tape sur le système... J'ai déjà assez de Princess qui fait ça!

Sur ce ...

BONNE ST-JEAN À TOUS !

TROP D'INFORMATION!!!!

2011-06-22T03:55:00.003-04:00

Mercredi, je suis allé à la clinique. Le résultat de la consultation, j'ai une infection. Rien de bien grave me direz-vous. Ça dépends à quel endroit exactement on a cette dite infection.

Je ne vous le cacherai pas plus longtemps, c'est dans le plus profonds de mon cul que ça se passe! ...

Comment ai-je pu avoir une infection à cet endroit. J'ai bien souvent des démangeaison ultime, qui font que je me gratte TRÈS, TRÈS, TRÈS fort. Sur le ventre, sur les bras, les jambes. Qui font que je me gratte jusqu'au sang. La semaine dernière, ça me piquait dans l'arrière train. Et j'ai gratté jusqu'au sang. Dans les jours qui ont suivit, j'ai commencé à avoir un inconfort dans le péteux. J'étais persuadé que c'était juste des hémorroïdes.

Plus le temps passait, plus le mal augmentait et plus l'inconfort était intense. Alors, Mercredi, je suis allez à la clinique.

Moment cocasse de la consultation.

Dr : Avez-vous eu des relations sexuelles annale dernièrement ?
Moi : Non!!!!
Dr : Vous êtes sur ?
Moi: Oui !!!
Dr: Pour faire le bon diagnostique, vous devez me dire la vérité.
Moi: Écoute, si j'avais mal dans l'cul parce que je m'étais faites fourrer. Je te jures que je serais fier en criss de te le dire.

( Ça fait quand même 1 ans ½ que c'est le désert du Sahara à ce niveau... )

Bref, je me ramasse avec des antibiotiques qui ont comme effets secondaires de donner la diarrhée, et des anti-douleurs qui eux ont comme effets secondaire de constiper...

Moi qui pensait avoir terminé il y a longtemps avec la phase annale...

Revival...

2011-06-18T02:15:00.002-04:00

Plus souvent qu'autrement, j'ai laissé mon blogue tombé à l'abandon. Quand l'envie d'écrire me prenait, j'étais dans un registre plus lourd que ce à quoi j'avais habitué mes lecteurs.

Au lieu de les nourrir de mes nombreuses gaffes, bitcheries où petites anecdotes cocasses, chaque fois que j'écrivais, c'était sur des sujet plus lourd, plus profonds. Es-ce pour ça que mon blog est déserté, que les visites se font plus rare, et je ne parle même pas des commentaires, quasiment inexistant.

Alors, j'ai pris une décision. Je vais faire une tentative de résurrection, une tentative de retour au source. Revenir à mes sources. Je n'abandonne pas l'idée de texte un peu plus poussé par moment, mais je ne me concentrerai plus là dessus comme je l'ai fait dans les derniers temps. J'ai envie de retrouver mon plaisir d'écrire que j'avais un peu perdu dans ma phase " Je suis un être profonds".

Alors, anciens lecteurs, nouveaux lecteurs, vous tous, si cette décision vous plait... Montrer moi que vous êtes encore là ... ;)

Tagué

2011-06-07T21:34:00.002-04:00

Et bien voilà, je me suis fais taguer cet award par Naru ( Naru en bulle ). J'imagine que ça veux dire qu'elle me trouve créatif. Ça fait toujours chaud au cœur de savoir qu'une blogueuse que tu suis religieusement, te suis aussi...

Par contre, cette distinction vient avec un devoir. Je suis maintenant supposé vous révéler 7 secrets sur moi! Voyons voir ce que ça donne...

1. Je songe à peut-être refaire un retour aux études dans le domaine de la Thanatologie... ( Mon coté morbide prends tranquillement le dessus )

2. Je mange mes bigsmac par étage.. ( Le premier pain en premier, puis la première boulette... ect.. )

3. Je déteste qu'on touche à mes livres. Chaque fois que quelqu'un s'approche trop de ma bibliothèque, j'ai l'impression de me faire écarteler...

4. J'ai commencé à fumer principalement pour plaire à un garçon... et avoir des pauses cigarettes au travail... ( Oui, je sais... pathétique )...

5. Je suis quelqu'un de vindicatif. Je ne laisse pas la vie se venger pour moi... Je m'en occupe tout seul. ( Je sais, c'est pas glorieux, mais stoe que ça fait du bien )

6. J'ai une obsession pour tous ce qui est vampire, tellement, que quand j'en parle, on a l'impression que je crois réellement qu'ils existent... ( Ben, j'y crois peut-être aussi ) ...

7. Je suis sincèrement persuadé que ce qui détruiras l'humanité sera une infestation de zombies ...

Voilà, c'est fait, maintenant je suis sensé tagué 7 autre blogueur... Je vais y aller avec ceux dans ma liste de lecture ci-coté !

Retard...

2011-06-06T00:44:00.001-04:00

J'avais écrit 3 blogues, que je n'avais pas ajouté... Alors, pour le plaisir de vos yeux... les voici...

Décision...

2011-06-06T00:41:00.001-04:00

La définition du terme bis dans le titre qui suit : Indique que quelques chose se répète une seconde fois.

Je tenais à le spécifier avant que vous pensiez que j'ai décidé de devenir bisexuel. Parce qu'il est évident que ça n'arrivera jamais.

Pour en revenir au sérieux de mon message, j'ai pris une décision importante. Beaucoup plus importante encore que n'importe quel autre décision que j'ai pu prendre dans toute ma vie. Le genre de décision qui change ta vie du tout au tout. Le genre de décision sans retour en arrière.

J'ai décidé d'être heureux no matter what! Donc, depuis maintenant, quelques jours, je suis heureux. Je souris, je trouve la vie belle. Je me trouve merveilleux.

J'ai perdu 20 livre en l'espace de 5 semaines environ. Je suis encore gros, mais je me regardait dans le miroir, pis sincèrement... CRISS QUE JE SUIS UN BEAU GROS! Pis plus je me disais ça, plus j'allumais sur plein d'affaire...

Je suis intelligent, drôle, je gagne pas mal plus d'argent que je pensais, j'ai des passions, des passes-temps, j'ai dans mes amies les personnes les plus extraordinaires qui existent, j'ai les yeux les plus magnifiques de l'histoire des yeux... Quand on y pense... I'm a criss de catch !!!! !!!

Pis en plus, avec l'argent que j'ignorais que j'avais en quantité pullulante, je m'en vais me faire un voyage à Orlando... DISNEY, UNIVERSAL STUDIO, MAGICAL WORLD OF HARRY POTTER... watch out le retour en enfance ultime de la mort qui tue...

Je commence tranquillement pas vite à retrouver ma torque d'autrefois. Ma capacité à répondre du tac au tac commence à me revenir. Mon caractère qui faisait de moi un être si cruellement charmant reprends le de

Publier le message

ssus. Je retrouve ce qui me manquait depuis si longtemps...

Oh, et aujourd'hui j'ai fait une découverte de la mort qui tue... La vilaine a un ami qui a les clavicules les plus salivantes qu'il m'ait été donné de voir. C'est assez ultime, je pensais jamais que quelqu'un battrais Clavd'enfer... mais là ... SALUUUUUUUUUUUUUUUUUUTTT NOUUUNOUUUUU...

- HEY TU ÉTAIS PAS SENSÉ NE PLUS ÊTRE GAY TOÉ ?????

- heu ...ben ... heu ... J'ai été mal cité, les évènements doivent être placés dans un contexte plus large. Une commission d'enquête sera instaurée au printemps. J'ai aucun commentaire à faire là-dessus...

l'hopital...

2011-06-06T00:38:00.001-04:00

Je vais à l'hôpital demain.

Après ma soeur, c'est le tour à mon parrain.

Mon père m'a appelé pour me donner des nouvelles. Il est dans le coma. Il aurait cligné des yeux dimanche, mais depuis, plus rien. Aucune activité cérébrale. Le néant....

Mon père a dit que les docteurs ne sont pas optimistes. Ils parlent de faire nos adieux, de nous préparer à prendre une décision. (Du moins, c'est ma grand-mère qui devra la prendre.) Alors, ma soeur, ma mère et moi, on va faire nos adieux.

Je vais à l'hôpital demain.

On dit quoi à un homme qui est dans le coma? On dit quoi à l'éternelle enfant de la famille? On dit quoi à l'homme qui n'a jamais eu une parcelle d'amour, de réussite ou d'accomplissement? On dit quoi à un homme qui passait sa vie à rêver, mais dont les rêves ne se réalisaient jamais? On dit quoi à un homme qui n'a pas eu l'amour réciproque même s'il le désirait? On dit quoi à un homme qui voulait des enfants plus que tout au monde, mais qui n'en a jamais eu? On dit quoi à l'homme qui avait le don d'enchainer gaffe sur gaffe, bêtise sur bêtise? On dit quoi à un homme qui la dernière fois qu'on la vue nous à dit qu'il avait raté sa vie? ....

Mais surtout on dit quoi à l'homme à qui on a le plus peur de ressembler, celui qu'on a l'impression qu'on est en train de devenir?

Je vais à l'hôpital demain.

Je n’aime pas les hôpitaux, pourtant, il y en a trop dans ma vie ces derniers temps.

Je n’aime pas l'année 2011. J'espérais vraiment que ce serait une belle année. Pourtant, depuis le début, j'ai l'impression de vivre dans un cauchemar. Les émotions tournent tellement dans ma tête. Il y a des jours où je dois les court-circuiter pour ne pas faire une surcharge. Les jours où je coupe les fils, c'est étrange.

C'est étrange de réellement n'avoir aucune émotion. De ne rien ressentir du tout, d'être sur le neutre. Pourtant, ça fait du bien. Ça fait vraiment du bien. Mon parrain ressent peut-être la même chose. Il est chanceux. Est-ce que c'est mal d'être jaloux de quelqu'un qui est dans le coma?

Je vais à l'hôpital demain.

On parle de quoi à La belle au bois dormant... Sinon peut-être de Cendrillon, de La Bête et d'Alice..

Ma descente...

2011-06-06T00:31:00.002-04:00

Il y a quelque temps, je suis tombé dans un terrier. J'ai atterri dans un monde psychotiquement douloureux. J'étais là, vivant dans le même monde que tous les autres, mais ne progressant pas dans leur réalité. J'avais encore une fois tronqué mon costume de Cendrillon pour celui d'Alice. Dans une version beaucoup plus sombre.

Après que le rejet magistral d'un insignifiant m'ait poussé dans le trou, j'ai ressenti une haine ultime, une haine intense. Un besoin ultime de faire souffrir quelqu'un, d'être méchant et cruel. Le plus drôle, c'est que cette haine ne s'est pas dirigée vers l'insignifiant qui m'avait rejeté (), mais vers celui qui l'avait précédé. (3iemenomcomposé)

PARENTHÈSE

Ce qui m'a fait réaliser au final, que j'avais pas réellement envie de Heautontimoruménos , mais qu'il était plus ce à quoi mon esprit s’était accroché pour ne pas virer sur le top. Au final, il avait raison, j'étais un menteur. Par contre, ce n'est pas à lui que je mentais, mais à moi...

Comme le dit si bien Anna Nalick. " I don't love him, winter just wasn't my season ».

FIN DE LA PARENTHÈSE

Je voulais que 3iemenomcomposé souffre, j'en avais besoin, c'était viscéral.

Je lui ai même envoyé un message ou je lui disais que j'avais envie de le voir souffrir, de le voir avoir mal comme jamais personne n'avait eu mal auparavant.

Alors, j'ai voulu monter un plan diabolique pour y arriver. J'ai appelé Psychose pour lui demander son aide. Elle a refusé, et je me suis fâché. J'ai appelé Butchpower, pour lui demander son aide. Elle a refusé, et je me suis fâché.

Je crois qu'avant même que je me fâche, qu'avant même que je coupe la conversation, elles ont su. Elles ont su que j'allais me « braquer », que j'allais m'enfermer, que j'allais disparaitre quelque temps.

PARENTHÈSE #2

Quand les émotions deviennent trop fortes, quand je n'arrive plus à me contrôler suffisamment, c'est ce que je fais. Je m'efface, je veux disparaître.

Si on me pousse, pour que j'en parle, pour que je discute, je me braque encore plus. Je deviens agressivement et consciemment méchant dans ma façon de dire que je veux la paix.

Je peux concevoir que certaines personnes ne comprennent pas ce genre de comportement ou ne l'acceptent pas.

Pourtant, c'est comme ça que je fonctionne. Je ne dis pas que j'ai raison, je ne dis pas que c'est une bonne chose, mais c'est comme ça que je fonctionne.

Je pourrais dire que je suis désolé, mais je mentirais, parce que ce n'est pas le cas. Par contre, je suis prêt à accepter les torts que j'ai eus dans cette histoire.

FIN DE LA PARENTHÈSE #2

C'est ce que j'ai fait, je ne répondais pas au téléphone, je ne voyais personne, je n'avais aucune interaction autre qu'avec mes clients au travail. Le monde ne m'intéressait plus. Les gens, même ceux que j'aime me rendaient indifférent. Leur faire de la peine, leur créé de l'inquiétude me rendait complètement indifférent. Je m'en calissais royalement.

J'avais aussi cette idée dans la tête. Cette idée que tout serait si simple si j'étais mort. Si je mourais. Cette idée obsédante qui m'avait même fait signer un contrat avec moi même. Si rien d'extraordinaire ne m'arrivait d'ici le 11 septembre 2011, je partais. Je mettrais fin à la partie. Tic tac, tic tac... Une idée qui s'ébauchait dans ma tête pendant un certain moment.

Puis, la haine s’est envolée... J'ai appelé Butchpower... Parce que... J'ai besoin de Butchpower...

Puis, ma petite grande soeur à fait un AVC..

... ... J'ai appelé Psychose... Parce que... j'ai besoin de Psychose...

PARENTHÈSE

Vous devez vous dire que 3iemenomcomposé doit me prendre pour une espèce de cinglé psychopathe...

Pourtant, ça fait deux dimanches d'affilé qu'il passe à la maison pour passé la soirée avec moi, et apparemment, on remet ça le dimanche qui vient... ...

C'est drôle la vie parfois...

FIN DE LA PARENTHÈSE 3

Je ne suis pas prêt à dire que j'ai quitté le terrier à lapin, mais je suis presque prêt à quitter Alice. Retourner vers Cendrillon ou la Bête... Ou peut-être essayé d'être autre pour une fois... Je ne sais pas... on avisera...

7ieme ciel

2011-05-31T03:31:00.001-04:00

Finis les hommes, fini le besoin de relation sexuelle...

J'ai joué au nouveau Mortal Kombat et rien ne pourra jamais égaler l'extase que j'ai ressentie.

Un mode histoire volontairement cheesy qui nous fait revivre l'histoire des trois premiers jeux dans la joie et la volupté.

Un mode défi avec plus de 300 étapes qui réveillerait les T. O. C de n'importe qui.

Un mode arcade du type escalade, comme autrefois.

Le tout dans un retour au combat dans un 2 dimensions qui étrangement donne beaucoup plus de fluidité et de possibilité que la 3 dimensions qu'offraient les dernières versions.

Un mode en ligne gratuit (si tu as la PS3, sinon c'est payant).

L'éventuelle possibilité de télécharger dans le PS3 network des packs avec de nouveaux personnages, de nouveaux défis et de nouvelles parcelles d'histoire...

Des fatality sanglantes, le retour des Babality et des pit fatality ainsi que l'ajout d'une attaque x-ray pour chaque personnage...

C'est pas mêlant, j'en deviens dur de plaisir! Je vous le dis, aucun homme n'arrivera plus à m'exciter... pas même la promesse d'un engin titanesque...

ils ont torts

2011-05-18T22:29:00.000-04:00

Cette semaine, lors d'une sortie avec des amies, l'une d'entre elles m'a dit que je devrais arrêter de croire aux contes de fées, que je devrais arrêter d'avoir la pensée magique et de croire aux licornes. Ce que l'autre a, sans aucune hésitation, confirmé...

Pourtant, chaque fois que je me fais flusher, et que je réalise que je passerai ma vie seul parce que dans le monde gay, un homme comme moi ne mérite ni attention ni d'amour, qui me dit que l'homme parfait pour moi est là quelque part à m'attendre? Qui me dit que je trouverai cet homme qui me consumera, cet homme qui déboulera dans vie et me brulera de l'intérieur?... ... Mes amis...

Pourtant, quand j'ai envie de me venger de quelqu'un qui m'a fait du mal, quand j'ai envie d'une justice de voir cette personne souffrir à son tour, qui m'en empêche? Qui me dit que la vie s'en occupera? Qui me dit que cette souffrance sera rendue à ces gens qui m'ont détruit?... Mes amis...

Pourtant, quand je montre que je suis malheureux, que je suis démoli, que je ne suis plus rien, qui me dit que je dois tout de même apprécier la vie? Qui me dit que c'est en souriant et en me changeant les idées, que le véritable bonheur viendra à moi? ... Mes amis...

Pourtant, quand je dis que j'ai changé, que je ne me reconnais plus, et que je n'aime pas ce que je suis en train de devenir, qui me dit que j'évolue tout simplement? Que je change telle la chenille dans son cocon?.... Mes amis...

Pourtant, quand je me rends compte que tous les hommes qui m'ont intéressé m'ont rejeté et que si on suit la logique le problème vient nécessairement de moi, qui me dit que ce n'est pas le cas? Que le problème vient de chacun de ces hommes et pas de moi? Qui me dit que je suis extraordinaire et que je n'ai rien qui cloche, mais que tous les hommes qui m'ont intéressé avaient quelques choses qui clochaient?... Mes amis...

Ce soir, j'ai compris. Entre vous et moi? Qui vit réellement dans un conte de fées? Qui croit réellement aux licornes et aux arcs-en-ciel?...

Mes amis croient qu'il suffit de faire comme si le monde était plus beau qu'il ne l'est pour le rendre réellement plus beau. Ils se trompent. Le monde est comme il est. Toutes leurs pensées magiques, toutes leurs valeurs, tout leur amour et toute leur obstination aveugles n'y changeront rien...

Brève ...

2011-05-11T22:27:00.000-04:00

#1 quand maman s'impose.

Samedi, aux alentours de midi, ça s'est mis à varger dans ma porte. Ce qui m'a bien évidemment réveillé. Étant sur le mode agressif, je hurle « C'EST QUI CÂLISSE! ». La réponse ne se fit pas attendre : « C'EST TA MÈRE TABARNACK ». Je cachai donc ma nudité sous ma couverture et ouvrit la porte.

Elle avait décidé que c'était aujourd'hui qu'on allait chercher mes tablettes chez IKEA. (Le cadeau qu'elle me faisait pour Noël). Elle m'ordonne donc de sauter dans la douche. En ressortant, elle avait plié tout mon linge et elle était en train de laver un de mes murs! ! ! ! !

La période de temps que j'ai passé avec elle, j'ai eu droit à « Tu devrais peinturer chez vous », « Tu devrais mettre plus d'effort à perdre du poids », « Tu as juste besoin de te faire ramoner ben comme du monde », « Tu devrais faire dégriffer et castrer ton chat », « T'es trop vieux pour garder des toutous », « Oui, t'as définitivement besoin d'une partie de jambe en l'air », « tu devrais pas dépenser tout ton argent en films », « Tu as juste deux serviettes, tu devrais en acheter d'autre », « J'ai vu que tu avais des condoms, je suis fier de toi, essaie de les utiliser maintenant »....

Criss que je l'aime ma mère quand elle est en mode RAMDOM...

#2 : Quand mes TOC s'en mêlent.

Quand je feel pas trop, mes obsessions ont tendance à prendre le dessus sur ma logique. Particulièrement mon obsession de l'ordre et de la propreté. J'ai passé environ 6 heures sur le ménage, et j'ai juste mon salon et ma chambre de propre.

J'ai déplacé les meubles chez moi. Mon salon est maintenant dans mon ancienne chambre et vice versa. Maintenant, quand on rentre chez moi, on est dans ma chambre. Ça peut sembler étrange un peu, mais mon appartement a vraiment plus de gueule comme ça. Et avoir su l'espace que je sauverais comme ça, je l'aurais fait avant. Je vais même avoir assez de place pour m'acheter la base de lit trop malade que j'ai vue chez IKEA.

#3. Une grosse marche.

Samedi soir, moi et Butchpower, on se cherchait quelques choses à faire. C'est à 22 heures qu'on s'est décidé. On est partie de chez elle vers 22 : 30. Arrivé chez moi vers 23:00. Le temps que je me prépare, on part de chez moi vers 23:45. On marche jusqu'au village on arrive vers 00:15. On a joué 3 parties de pool et on est repartie du village vers 01:30. On a fait le chemin de retour à pieds. Finalement, on a passé plus de temps à marcher qu'à sortir : D

Réplique de la soirée
Grossemaladresse: Tu imagines si rendu chez nous, ça me tente pu de sortir.
Butchpower sur un ton agressif : HEY... !!! JE ME SUIS LAVÉ, PIS JE ME SUIS HABILLÉ!!!!

#4 CHOCS.

Avant, j'avais ma télé, mes consoles et mon DVD de ploguer sur la même prise. Ayant changé les choses de place, cette prise était maintenant libre. J'ai donc décidé d'y brancher ma lampe dragon (qui fait autant de lumière qu'une veilleuse. Ça s’est mis à faire des flammèches et j'ai pogné un choc électrique. Je l'ai senti passer dans tout mon corps, j'étais sûr de mourir là. Heureusement, le fusible a sauté. Je n’ai malheureusement pas développé de supers pouvoirs, je suis comme déçu...

être ou ne pas être ...

2011-05-05T23:26:00.001-04:00

Telle est la question... sur laquelle je ne me pencherai pas.

En fait, j'ai plutôt envie de me pencher sur la différence entre ce qu'on croit être et ce qu'on est réellement.

Je ne parle pas ici de la différence entre ce que l'ont dit être, mais qu'on est pas. Mentir sur sa véritable personnalité est si facile de nos jours et je ne ferais qu'insulter ceux qui le font sans vraiment me pencher en profondeur sur le sujet, parce que tout le monde ici le sait. La chose la plus importante pour moi, c'est la vérité, qu'elle soit bonne ou mauvaise à entendre.

Quand je dis « Ce qu'on croit être ». Je parle de surtout des réactions, des agissements où des pensées que l'on croit que l'on aura dans certaines situations données.

J'ai beau retourner le problème dans ma tête, la seule façon que je vois de me faire comprendre, c'est par des exemples...

On croit tous être la personne qui saura réconforter sa meilleure amie. La personne qui aura les mots justes et bons pour la soulager d'un problème X. pourtant, bien souvent, quand une situation comme celle-là se produit. Nos mots semblent vides de sens. On sait que c'est ce qui doit être dit, pourtant, il n'y a aucun effet. Pire parfois, c'est le noir total, le néant, on ne sait pas quoi dire, parce qu'on se retrouve aussi désemparé qu'elle dans cette situation X. On se rend compte qu'il n'y a rien à dire, rien à faire. Juste écouter, aimer et espérer que ça passe.

On croit tous être le héros. Vous savez, celui qui en situation de danger ultime. Celui qui, solide comme un roc, se battra jusqu'à la fin pour sa propre survie et celle des autres. Pourtant, on le voit tous les jours dans les médias. La plupart d'entre nous, dans une telle situation prennent la fuite ou pire son paralysé par la peur. On croit tous être des héros, des survivants, des figthers. Alors qu'au final les véritables héros sont des aiguilles dans des bottes de foin.

Dans mon cas, chaque fois, je crois que je réussirai à ne pas laisser un homme me faire du mal, me briser encore plus. Pourtant, chaque fois. Non seulement ça arrive, mais en plus, je fonce dans le mur le sourire aux lèvres. Pour ensuite, hurler ma douleur, la faire subir à tout mon entourage et jurer pour la centième fois que ça n'arrivera plus...

Nous croyons tous être une personne, mais au final nous sommes tous quelqu'un d'autre...

Alors, regardez-vous deux secondes et dites-moi... Qui croyez-vous être?... Qui êtes-vous réellement?

J'ai un voisin

2011-04-15T02:43:00.001-04:00

Certaines personnes dans la vie nous interpellent plus que d'autres.

La première fois que j'ai vu ce vieillard, c'était lors d'une évacuation due à l'alarme d'incendie. L'ascenseur ne fonctionnait plus. J'avais donc dû prendre les marches. Alors, que j'atteignais le troisième palier, je l'ai vu. Ce vieillard avec sa canne qui peinait à descendre les escaliers.

C'est étrange, moi qui reste normalement d'une indifférence de marbre devant les inconnus, j'ai ressenti une bouffée de sympathie partir de mes orteils et se diriger droit dans mon cerveau. Sans même une parole, je lui ai offert mon bras et je l'ai aidé à descendre vers la sortie. Pendant les quelques minutes que ç'a duré, je n'ai pu m'empêcher de me demander.

Depuis, il m'arrivait souvent de le croiser. Dans la mini laverie, alors qu'il ramassait ses vêtements propres dans la sécheuse, alors que je déposais mes sales dans la laveuse. Lors d'une petite ride d'ascenseur du sous-sol au 4e. Parfois sur la terrasse du toit, moi lisant mon livre seul dans mon coin, lui regardant le ciel comme s'il cherchait une réponse dont seuls les nuages auraient la question.

Chaque fois que je le croisais, ses yeux tristes semblaient vouloir me transpercer le corps des mille et une épées de Damoclès qui flottent dangereusement au dessus de sa tête.

Puis un jour, j'ai cessé de le voir. Plus personne dans la laverie, l'ascenseur ou la terrasse. Chaque fois que je passais devant sa porte, un questionnement me tiraillait l'intérieur. Son corps reposait-il sans vie, seul sans que personne ne le sache. Je me surprenais à guetter la moindre petite odeur suspecte, pour me chercher une raison de pouvoir vérifier par moi-même. Je ne l'ai jamais fait. Je n'ai jamais osé cogner à la porte. Sans jamais osé vérifier...

Puis aujourd'hui, c'est arrivé. Je revenais du travail. J'attendais l'ascenseur pour monter chez moi. Quand la porte s'est ouvert, il était là. Toujours aussi vieux, toujours aussi triste, toujours là. Je lui ai souri, et je lui ai dit « Bonjour ». Il a eu l'air surpris, mais m'a salué à son tour.

Quand la porte de l'ascenseur s'est refermée sur moi. J'ai ressenti une vague descendre de mon cerveau à mon coeur. Une vague de soulagement, une vague d'une émotion dont je ne saurais même pas donner le nom. Une vague qui dans son chemin ne put s'empêcher de s'échapper quelque peu de mes yeux.

Moi qui me targue souvent d'être cruel et méchant...
Moi qui me complais dans l'indifférence des autres...
Moi qui me fais passer avant tout le monde...
Moi qui suis égoïste, cheap et égocentré...
Moi qui aujourd'hui me suis rappelé que malgré tout, malgré moi, j'ai un coeur...

Point de vue !

2011-03-11T00:45:00.002-05:00

Dans la vie, les gens ont la fâcheuse manie de me dire que je suis bizarre, weird et étrange. Ceux qui veulent rester dans le politiquement correct diront que je suis unique. Pourtant, je n'y adhère pas vraiment.

Aujourd'hui, pour la millième fois, une collègue de travail m'a dit.

CT : T'es vraiment bizarre toi?
MOI : Pourquoi?
CT : Ben tu dis toujours ce que tu penses, t'as un humour un peu morbide et des fois on dirait que tu vis pas dans le même univers que tout le monde.
MOI : C'est parce que j'ai plus de fun dans mon univers à moi!

Ce qui m'a fait réfléchir à trois différentes choses aujourd'hui.

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La vérité

Ils disent « Toutes vérités ne sont pas bonnes à dire ». Peut-être que je suis juste en amour fou avec la vérité, mais reste que je ne crois pas du tout à ce proverbe. Je ne parle pas que de vérité dans le sens des paroles, mais aussi de celle dans les actions et dans l'être.

Je vois des gens mentir tous les jours pour faire plaisir. Je vois des gens faire semblant d'aimer ou de détester des choses pour ne pas blesser les autres. Je vois des personnes mentir ou cacher des parts importantes d'elles-mêmes pour ne pas être jugées. Ça m'horripile fortement.

Oui, le processus peut faire plaisir à quelqu'un, peut lui redonner confiance, lui donner espoir. Ce qui est surement une bonne chose. En contrepartie, vous censurez une partie de votre personne, une chance de vous exprimer, une chance d'être honnête, une chance d'enlever le si important masque du paraître pour trouver en dessous ce que vous êtes.

Je ne dis pas qu'il ne fait dire que la vérité, peu importe les conséquences. Je veux surtout dire qu'il ne faut tout simplement pas mentir. Souvent, éluder une question est beaucoup plus simple et efficace que de mentir pour y répondre.

Je ne dis pas que vous ne devez jamais faire des choses que vous n'aimez pas, juste pour faire plaisir. Le faire est même quelques choses de très bien, puisque ça prouve que vous aimez vraiment la personne pour qui vous le faites. Cependant, ne mentez pas en disant que vous aimez. Parce qu'en amitié comme en amour, l'honnête est selon moi plus important que des activités ou des points communs.

Je ne dis pas qu'il faut hurler à la face du monde qui ont est non plus, je dis juste de ne pas faire semblant d'être quelqu'un d'autre.

Je vous voir déjà venir avec « Oui, mais quelqu'un de mourant, t'es pas pour lui dire qu'il a l'air à deux doigts du tombeau ». Effectivement, je vous donne le point, ce n'est pas une bonne chose de le lui dire. Cependant, pensez-vous vraiment que de lui dire « Tu as l'air mieux » est une bonne chose? HAHAHAHAHAHAHA. Oui, je me fous de vos gueules solides. Vous savez que ce n'est pas vrai, il sait que ce ne l'est pas. Que du temps perdu que l'ont aurait pu investir à se rappeler des bons moments ou à dire des choses qui ont beaucoup plus de valeurs.

Je ne suis pas un saint. Je ne dis pas que je ne mens jamais. Ça m'arrive. Spécialement quand je veux éviter d'aller à l'hôpital ou chez le dentiste [whistle]. Par contre, je base ma vie sur la vérité. Je dis ce que je pense, et je suis, qui je suis. C'est ce qui compte réellement selon moi.

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L'humour

Ce que j'ai à dire ici c'est. Les tabous en humour c'est inutile. Je crois qu'on peut rire de tout : Les blondes, les animaux, les bébés morts, les clichés sur les différentes races, la mort, les gros problèmes mondiaux, les handicapes, les maladies mortelles, les pizzas pochettes. Name it!

Si quelqu'un est capable d'en rire, tant mieux, qui sommes-nous pour juger de ce petit moment de bonheur.

Certaines choses vous font rire, d'autre pas. Certaines choses me font rire et d'autre pas. Et ça diffère! Let just have fun!

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Pour ce qui est de vivre dans l'univers...

Sincèrement...

Choix #1 : Vivre dans la réalité et être constamment détruit et malheureux de voir où le monde s'en va, de voir les gens se complaire dans leur hypocrisie, de constamment me dire que la planète se meurt et qu'il n'y a rien à faire, qu'on va tous crever et que ça finit là!

Choix #2 : Vivre dans ma vérité et dans l'honnêteté de mon entourage, prendre la vie avec un humour et grain de sel, d'être moi même dans le plus absurde de mes retranchements, de vivre dans mon monde, où je ris, je suis heureux et la vie est belle sans vraiment porter attention au reste...

C'est peut-être égoïste de ma part, mais je choisis la deuxième options...

Oui, cette option contient parfois des passes difficiles de remise en questions, de retour sur des élément de mon passé qui m'ont détruit des parties de moi que j'ai jamais reconstruit....

Mais de façon générale...

Entre la réalité et mon univers unique...

J'ai fait mon choix...

À vous de faire le votre ....

Ecrire pour ne rien dire..

2011-03-09T23:33:00.000-05:00

C'est encore un de ces soirs où j'ai envie d'écrire un truc, mais sans avoir l'inspiration. Aucun sujet véritablement sérieux à aborder. Aucune niaiserie latente dans mon cerveau. Juste le désir d'écrire dans le but unique d'écrire.

Pendant que j'écris, c'est une chanson des backstreet boys qui joue dans mon ordinateur. Je sais, j'ai des gouts musicaux douteux. Vous vous rappelez quand on était jeune, et que c'était la mode de dire qu'on n’aimait pas ce boy band? C'est drôle parce que pourtant, tout le monde les écoutait!

C'est assez fréquent ce genre de choses. Prenons une de mes amies qui n'aime pas Loft Story. Par contre, elle sait que X a fait des attouchements à Y la semaine passée après avoir dit à Z qu'il l'aimait. Pis B qui dit toujours que A est vraiment bitch quand dans le fonds c'est elle qui l'est. Je ne sais pas, mais pour quelqu'un qui trouve cette émission dégradante, elle est pas mal au courant de ce qui s'y passe!

Même phénomène avec Twilight, c'est comme devenu une mode de dire qu'on n’aime pas ça... Moi je l'assume, j'ai aimé ça lire ces livres-là. Oui, le mythe des vampires est chamboulé et complètement anéanti. Oui, ils " SHINENT" au soleil. Oui, c'est une histoire pseudo romantique pour préadolescente. MAIS CRISS QUE J'AI AIMÉ ÇA!!!!! Pis en même temps, ce livre a réussi à faire lire une génération de jeunes qui a tendance à ne pas savoir apprécier les doux craquements d'une page qu'on tourne...

Il y a aussi la télésérie GLEE dont je suis maintenant accroc. Pour ceux qui ne connaissent pas. C'est l'histoire d'un groupe d'étudiants loosers qui font partie de la chorale de l'école. (Oui, y' a de la chanson sans vraiment être une comédie musicale). Ils prennent de vieilles ou de nouvelles chansons qu'ils interprètent parfois identique, mais plus souvent à leur propre façon. Les personnages sont très clichés, mais c'est complètement voulu. Les étudiants comme les adultes qui les entourent (tous des névrosés). Je dois dire aussi que l'acteur qui joue le professeur assigné au Glee Club est vachement " SALUUUUUUUUUUUT NOUNOUUUUUUU". On le voit plusieurs fois sans chandail... LES CLAVICULES SUR CET HOMME... Ouffff !!!

J'ai un truc pour les clavicules. C'est mon plus grand "turn on". Faites-moi regarder des photos d'organes reproducteurs mâles, je vais aimer ça, je vais surement être excité, mais jamais aussi excité que si tu me montres des photos de belles clavicules. Juste d'en parler et d'en imaginer ça me rend tout chose. Je sais pas d'où ça me vient, mais je m'en fou... J'AIME ÇA...

VIVA EL CLAVICULA...

Une autre chose qui me fait tripper, c'est les hommes qui ont les veines apparente sur leurs bras. Pas les vieux là...

Pour ce qui est des turn off, le seul qui me vient en tête, c'est les cheveux long. Je suis pas capable. Je sais pas pourquoi, mais c'est même l'effet contraire. Il n'y a rien qui m'enlève plus le gout que des cheveux longs. Pis les roux.... pas capables les roux...

Sur ce, j'ai pu grand chose à dire...

À vous les studios...

P.-S... Criss que c'est platte quand t'es obligé d'expliquer une blague juste parce que y'a une personne dans l'groupe qui l'a pas compris... On dirait que ça la rends moins drôle... !!!

Je juge, tu juges... NOUS JUGEONS

2011-03-04T01:37:00.000-05:00

J'ai lu un article aujourd'hui. Un article qui clamait, dans un français assez médiocre, combien les préjugés à l'école secondaire c'était le mal. En particulier celle sur l'orientation sexuelle. Que des jeunes se suicidaient pour cette raison. J'ai même lu dans cet article que toutes personnes ayant des préjugés étaient des cons.

Bien que j'apprécie ce que la jeune demoiselle a tenté de faire en écrivant cet article, je n'approuve pas du tout.

À l'école secondaire, comme dans un milieu de travail, comme partout, les gens ont des préjugés et continuerons d'avoir des préjugés. Ce n'est pas une chose qui changera ou qui peut être changée. C'est comme ça.

Chaque individu, chaque personne, chaque être humain sur cette terre ont des préjugés, sans aucuns astis d'exception. Que ce soit contre les homosexuels, les gros, les noirs, les Chinois, les B.S., les nains, les blondes, les emos, les hypsters, les gothiques, les gens qui ont la peau orange d'autobronzant.

Tout le monde juge, lui, elle, toi et moi. Oui, parce que je l'assume, j'en ai des préjugés.

Et ne venez surtout pas faire vos petites mijaurées me disant que vous êtes libre de tout préjugé. Non seulement je ne vous croirais pas, mais en plus, ça ne ferait de vous qu'une espèce de sous-produit d'hypocrisie.

Bref, tout ça pour dire que c'est la réalité dans laquelle on vit. GET OVER IT. C'est comme ça c'est tout, et c'est pas demain la veille que ça va changer.

Si vous êtes pas capable de survivre dans cet univers d'hypocrisie et de jugement gratuit, désolé, mais vous allez être malheureux longtemps, longtemps, longtemps... Et vous pouvez être sur que ...

JE VOUS JUGERAI!!!! ...

Ma bulle !

2011-03-01T22:11:00.001-05:00

Numéro 1 : La nouvelle

Il y a une nouvelle à ma job, il y a deux semaines, elle a fait de l'écoute pendant 30 minutes avec moi. Étant donné que c'était mort, on a jasé un peu. Là où ça se corse, hier je l'ai recroisé. Elle me voit... Elle se dirige vers moi... et me donne des becs sur la joue.... WTF!!!!

Numéro 2 : Le directeur

Hier, j'ai une réunion avec le grand patron. Il avait choisi des employées au hasard afin d'avoir de la rétroaction sur les idées de changements qu'il avait en tête pour le centre. J'étais assis à côté de lui. Il a passé 1 h 30 à me citer en exemple, et chaque fois, il m'agrippait férocement l'épaule.... WTF

Numéro 3 : Le nouveau

C'est un des nouveaux membres de mon équipe depuis 1 semaine. Étant dans mon équipe, je le croise tous les jours, mais je ne lui ai jamais adressé la parole. Aujourd'hui, il a comme décidé qu'il était mon meilleur ami, ou je ne sais quoi. À un moment, il passe en arrière de moi et me donne 2 ou 3 tapes dans le dos.... WTF

Je vous vois déjà en train de saigner du nez en vous disant « En quoi ces trois conneries-là sont des accidents désagréables »

Je vous répondrai ceci; « JE SUIS ALLERGIQUE AU CONTACT PHYSIQUE »...

Bon O.K, je ne suis pas vraiment allergique, mais je déteste ça au plus haut point. Même avec Psychose et Butchpower ça prit du temps avant que je sois à l'aise.

Je n’aime pas qu'on me touche. Vraiment pas. Chaque fois, je deviens tout crisper, j'ai l'impression que chacun des nerfs dans tout mon corps se coince. Je me sens agressé, violé... Pis les gens ont tendance à ne pas s'en rendre compte et à mal prendre ma réaction. Comme si c'était personnellement dirigé contre eux.

Quand j'ai un peu poussé la nouvelle, elle m'a fait un de ses regards. J'ai juste pu répondre « Je te connais pas assez pour les becs ». Pour ce qui est du nouveau, ça ressemblait à « TOUCHE-MOI PAS » un peu agressif, mais le message est passé!

Tout ça pour dire... S.V.P groupe, évité dont de toucher n'importe qui n'importe quand... vous savez jamais qui ça déranger...

Conte de fée

2011-02-19T15:37:00.003-05:00

Vous savez, j'ai 25 ans. J'ai 25 ans et je n'ai jamais été en couple, je n'ai jamais eu de chum. J'ai 25 ans, et je peux compter sur les doigts d'une main le nombre de relations sexuelles que j'ai eues dans ma vie. Et c'est dur pour moi. C'est difficile parce que l'amour, ça m'obsède, c'est la chose que je recherche depuis... Depuis le plus loin que je me rappelle. . Je veux un homme qui m'aimera malgré ce que je suis, mais surtout, je veux aimer un homme. Je veux aimer un homme dans les moindres parcelles de son être. Je le veux et j'en ai besoin. Mon cœur meurt de faim, il n'en peut tout simplement plus de jeuner, de ne pas être nourrit comme il le devrait.

Par contre, à chacune des tentatives, chacun des essais, il n'y a aucun résultat. Chacun des hommes qui sont entrés dans ma vie n'a pas voulu de moi. Ce qui, chaque fois, me fait me demander « Qu'est-ce que j'ai qui ne fonctionne pas ». « Qu'est-ce qui fait que je ne le mérite pas ». Et je ne trouve jamais de réponses. J'ai simplement toujours plus de questions.

Ce qui me ramène toujours dans ce que j'appelle mon complexe de cendrillon. Telle cette petite femme, bien souvent il ne me suffit que d'un bal pour revenir chez moi le cœur en joie d'avoir rencontré le prince. C'est là que tout se gâche. Je me mets à flotter sur des bulles. Je m'invente des histoires. Je m'imagine la vie heureuse que je pourrais avoir avec le prince. Mes corvées sont faites, avec plus de joie et de bonheurs que jamais, parce qu’en m'imaginant tout ça, j'oublie tout ce qui est triste ou grave.

Il y a deux problèmes avec ce complexe.

#1 : Dès le départ, j'attends la pantoufle de verre. J'attends avec impatience ce moment où mes bulles fusionneront avec la réalité. Ce qui fait que je pousse, je pousse et je pousse encore. Ce qui gâche probablement la magie du bal. Et au final, je ne reçois pas cette pantoufle, parce que le prince n'a jamais eu l'intention de me la mettre aux pieds.

#2 je ne suis pas Cendrillon. J'essaie de vivre l'histoire de Cendrillon, alors qu'au départ je suis la bête, le personnage d'une autre histoire. Oui, je m'identifie à la bête. Tout comme lui, j'ai un physique ingrat, je suis socialement mésadapté et je n'arrive pas à figurer comment agir envers le sexe qui m'attire. Pour avoir une histoire d'amour, j'aurais besoin d'une Belle. Une personne qui, comme elle, saura voir à l'intérieur de La Bête. Une personne qui verra au-delà des apparences, qui comprendra ses cicatrices profondes qui justifient ses agissements.

Là où ça ne marche pas. C'est que j'ai appris avec le temps, qu'une Belle, dans l'univers gay, ça n'existe pas. Une belle dans le monde relationnel et amoureux dans lequel je dois évoluer, ce n'est qu'un rêve et rien d'autre. Alors, je me retrouve là dans ma chambre, regardant les pétales de ma rose tomber l'une après l'autre. À sentir mon cœur se dessécher un peu plus à chaque fois qu'une d'entre elles touche le sol. À désespérer, parce que je sais qu'il ne reste plus beaucoup de pétales, et d'avoir peur de ce qui se passera lorsque la dernière tombera.

Peux-t-on vraiment m'en vouloir dans un cas comme celui-là de vouloir vivre le conte de fées d'une autre?

2011-01-09T16:36:00.001-05:00

Il y a des semaines comme celle-ci, où l'on a vraiment l'impression d'être sous la malédiction d'un puissant maléfice... ... Euh... ... Malveillant...

Depuis lundi, c'est le chaos (NON!!! PAS LE CHAT!) qui s'acharne sur moi! Ce n’est rien de bien inquiétant, tout simplement, un tas de petits trucs qui, accumulés ensemble, me rendent émotivement instable. Je sais que je vais m'en sortir, que je fais une montagne de pas grand-chose, mais... J'AI LE DROIT BON!

Le plus grave qui m'est arrivé, c'est hier, quand je suis revenu du travail. L'ascenseur de l'immeuble où je demeure ne fonctionnait plus. J'ai conséquemment courageusement pris les escaliers. J'étais dans une bulle de réflexions incongrues. Donc, je ne portais pas vraiment attention aux marches que j'escaladais.

Une fois le premier palier atteint, j'ai tenté de monter une marche qui n'était pas là. Résultat, j'ai perdu l'équilibre vers l'arrière. J'étais en train de tomber et de me dire « Ça y est, c'est aujourd'hui que je meurs ». (Oui, par moment, je peux être dramatique.)

Pourtant, mon corps voulait survivre. Mon bras, de sa seule initiative, s'est accroché à la rampe de toutes ses forces. Je suis resté en haut des marches, mais mon épaule droite a durement caressé le sol. Résultat, juste déplacer mon appendice de rotation me cause une douleur de tous les diables.

Parlant de choses pénibles, la stupidité d'un de mes compagnons de bureau me sidère.

On a tous reçu un courriel nous avisant qu'une TM avait perdu sa bague de fiançailles dans les toilettes féminines. Il stipulait que si une personne là trouvait, elle pouvait la ramener à qui de droit.

Collègue « Comment tu peux perdre ta bague de fiançailles aux toilettes. Tsé elle est dans ton doigt. »
Moi « Ben, elle l'a surement enlevé. »
Collègue « Est ben conne! Y'a aucune raison d'enlever sa bague aux toilettes »
Moi « Elle l'a surement enlevé pour se laver les mains »
Collègue « Ben c'est quoi le but d'enlever sa bague pour se laver les mains. Est juste conne là »
Moi « Pour pas user une bague, c'est recommandé de l'enlever pour ne pas la passer sous l'eau trop souvent. »
Collègue « Ben c'est quand même con, elle l'a perdu, fak est conne »
Moi « J'espère juste pour elle qu'elle l'est moins que toi! "
Collègue "Es-tu en train de dire que je suis con »
Moi « Oui... »

Non, mais! Tu parles d'une question niaiseuse!!!!

Ouais, j'ai la fâcheuse manie de dire ce que je pense.

C'est comme la fille qui saute une latte parce que je n’ai pas répondu à sa salutation de collégienne en chaleur.

Moi : Écoute, je feel pas socialement développé aujourd'hui.
Elle : Ben on s'en caliss. On est pas obligé de tolérer tes humeurs.
Moi : Qu'est-ce que tu veux, je suis pas aussi bon que toi niveau hypocrisie. Tsé si on parle de ce que le monde peux pas tolérer.
Elle : T'es-tu en train d'insinuer que je suis hypocrite.
Moi : Je n’insinue rien du tout. J'énonce une évidence....

Dans la vie, j'ai comme plein de fantasmes....

...

...

...

PAS CE GENRE DE FANTASMES BANDE DE PERVERS VICIEUX!!!

Je parle de fantasmes dans le sens non sexuel du terme. Si, si! Ça existe des fantasmes pas sexuels!

J'ai toujours rêvé de gifler une personne qui fait une crise d'hystérie. Dans le style:

- ARHHHHH ON VA TOUS MOURIRE AHHHHH ARHHHH

« SLAP » Pis tient « SLAP », une deuxième, pour la chance.

J'ai aussi toujours souhaité pouvoir dire à quelqu'un :

« La journée où je voudrais une amie comme vous, j'accroupirais, et j'men chierai une »

Depuis que j'ai entendu ça dans le film BRUME, ça me titille les mamelons...

Une autre affaire qui me fait mouiller juste à y penser, c'est si l'on vivait dans un univers de comédie musicale. Vous imaginez la vie bizarre que ce serait. Tout le monde fait leurs petites occupations, et tout d'un coup, une mélodie se lance, et ensuite, les gens se mettent à chanter.... Ouais, je sais... je suis SOOOOOOOOO Gay...

Parlant de sexe, je commence vraiment, mais vraiment, mais vraiment à en avoir besoin. Il y a maintenant plusieurs mois que c'est le désert du Sahara. C'est fou, dès que je vois un homme, la seule chose que je me demande, c'est « De quoi y'a l'air tout nu???? ». Ça devient pratiquement une obsession... C'est rendu problématique quand même un vieillard de 70 ans te semble une option potable...

J'en parlais avec le chum de ma cousine qui me dit :

Lui : Ben, t'as juste à te commander une escorte...
Moi : Non, je ferai jamais ça...
Lui : Moi, après deux semaines sans sexe, je le ferais. Je ne comprends pas comment toi tu tiens aussi longtemps. Commande-toi une escorte.
Moi : Non, je ferai pas ça, c'est contre mes valeurs morales.
Lui : Fuck les valeurs morales.
Moi : Écoute, j'aime mieux me détester parce que j'arrive pas a trouver un homme qui veux coucher avec moi, que me détester parce que je dois payer pour du cul... tu comprends...
Lui: Non...
Moi :... .... ... Ouais, j'oubliais à qui j'parlais!

Voilà... je n'ai plus rien à dire aujourd'hui... donc, à vous les studios, on se rejase bientôt

Fin de 2010... Début de 2011

2011-01-01T03:44:00.000-05:00

Comme ça l'air à la mode de faire des récapitulation de 2010 et que je me sens mouton ce soir, allons-y...

En 2010, pour la première fois de ma vie, je me suis fait renvoyer d'un emploi. Ce fut un coup dur étant donné que j'ai une tendance à me donner dans mon travail comme nulle part ailleurs. (Pas le choix quand t'as pas vraiment de vie). J'ai été sans emploi pendant une période de 2 mois. Un deux mois où j'ai été à terre complètement.

Ce que j'en ai appris

1. Les gens qui ont ben du cash, peuvent vraiment te faire perdre ta job quand bon leurs semblent. Ils ont plus de pouvoir que ce que je voulais bien croire. (Éviter de les envoyer chier est toujours plus safe)

2. Ne pas avoir d'emploi, ça ne me va pas du tout, ça me rends dépressif... Je me demande comment ceux qui en on pas font! Je leur lève mon chapeau...

3. J'ai des amies qui ne me laisseront jamais, au grand jamais dans la marde...

En 2010, j'ai mis une croix définitive sur Homamarié, ce fut long et laborieux, mais j'ai réussis. Il était clair qu'après 3 ans, il était temps que je passe à autre chose. De toute façon avec tout l'historique, former un couple avec lui serait trop malsain... Et difficilement acceptable pour ma santé mentale déclinante... J'avoue que j'ai quelque petite rechute par moment, mais jamais bien longue

Ce que j'en ai appris...

1. Éviter tous les hommes qui ont une copine et tous les hommes qui n'assument pas leur homosexualités.

2. Accepter le fait que je n'aurai plus jamais de relation sexuelle étant donné que les seuls homme qui me veulent sont ceux cités dans le #1.

3. Qu'avec les hommes, il vaut mieux partir avec l'idée qu'il ne valent rien du tout, parce que c'est plus facile que d'avoir des émotions.

Étant donné que je ne fais pas grand chose de ma vie, ce sont les deux seul évènement important que j'ai vécu cette année... Par contre, j'ai quand même appris quelques petites choses Random sur le tas.

1. On m'apprécie rarement la première et la deuxième fois qu'on me voit, ça prends toujours un moment avant de s'habituer à ma façon d'être...

2. Psychose préfère crisser son camps que de s'engeuler avec moi ( Pas très représentatif, étant donné qu'on s'est chicané une seule fois dans toute l'histoire de notre amitié... )

3. Écrire me manque, mais chaque fois que je le fait j'ai l'impression d'avoir rien à dire où de juste pas parler de sujet vraiment important....

4. J'aime définitivement pas les gens qui après un moment me reproche d'être méchant, bitch ... particulièrement quand j'ai tendance à avertir d'avance que je le suis. (Oui, je vise quelqu'un en particulier.)

5. Les gens qui m'entourent ont tendances à se dire que je vais mal chaque fois que je parle de NIBS...

6. CSI... C'est de la grosse marde...

7. Final Fantasy 12 est ... décevant....

8. Je suis plus beau quand je me rase pas la face...

9. Tenir une certaine promesse est parfois si difficile à tenir que j'en pleure ...

10. Les gens ont beaucoup plus de temps pour raconter leurs problèmes et leurs réussites que d'écouter celles des autres...

Bref, voilà, c'était mon petit récapitulatif de 2010.

Avec 2011, j'avais pris une seule résolution, controlé mon tempérament... que j'ai réussis à scraper à exactement à 2:37 du matin...

J'ai eu une mini PCPG dans laquelle j'ai dit à deux des trois personnes qui étaient chez moi, qu'il était préférable pour elles de partir que de rester dans le passage (celui hors de mon appartement)....

Faut croire que... ça sera pas pour cette année que je vais me calmer les nerfs...De toutes façon... c'est pas une résolution que j'ai vraiment envie de tenir... ... ...

C'est l'heure de dire aurevoir, c'est l'heure de dire aurevoir, c'est l'heure de dire aurevoir.... ...

Qui parle de censure?

2010-12-31T00:46:00.001-05:00

Vous savez, il n'y a pas si longtemps, ici même au Québec, la censure était on ne peut plus présente. Certains livres, films ou n'importe quoi d'autre qui peut donner des informations, pouvaient se retrouver dans la liste des personna non grata (on peut-tu dire ça pour des objets )

De nos jours, tout le monde vous dira que la censure, c'est mal, que ça porte atteinte à la liberté de tout un chacun. La liberté de s'exprimer et la liberté de s'informer. Je suis tout à fait d'accord avec vous.

Par contre, avec les ordinateurs et Internet, nous en sommes arrivés à un autre type de censure encore plus efficace. J'ai nommé ; la surinformation.

Nous pouvons nous informer sur un tas de choses, avoir des informations sur pratiquement tout ce qui existe. Par contre, on nous le dit et nous le répète « C'est pas parce que t'as vu ça sur internet que c'est vrai ». Nous avons accès à une base de données illimitée, mais nous savons que plus que la moitié de cette base de données pourrait être erronée. Ce qui fait que lorsque nous trouvons une information, on doute automatiquement de sa véracité et nous vérifions donc ailleurs aussi. Ce qui est une bonne chose, puisque ça permet de nous informer, d'apprendre à additionner plusieurs éléments pour cogiter un concept final.

Par contre, si on trouve une information hors de l'ordinaire, un truc vraiment spécial. Qu'on ne trouve pas d'autre source ailleurs. Qu'une seule source existe. Et bien, nous aurons tendance à prendre ça pour de la bullshit.

Par exemple : Admettons que les vampires existaient. Que je sois le seul être humain à avoir réussi à en filmer un, et que je mets cette vidéo sur internet à la vue de tous. Étant la seule vidéo répertoriée, étant la seule information similaire, personne n'y croirait.

C'est ce que fait la surinformation. Elle a détruit la censure que nous connaissions, pour en créer une toute nouvelle. La censure de masse. L'homme qui censure lui même les informations qu'il reçoit.

Ce qui nous amène à un problème de la société d'aujourd'hui.

Nous sommes prêts à gober des mensonges plausibles et apporter de façon réaliste. Alors, qu'on rejette toute forme de vérités qui sortent un peu de l'ordinaire.

Inévitable douleurs

2010-12-23T00:37:00.001-05:00

On me l'avait dit, on me l'avait crié, on me l'avait destiné, on me l'avait chanté, on me l'avait prédit, on me l'avait hurlé, on me l'avait spécifié, on me l'avait confirmé.

Bref, on ne pouvait pas dire que je ne le savais pas qu'un jour ou l'autre... Cette vieille chaise d'ordinateur que je possède allait me faire défaut. Bien sur, je savais pertinemment que ce jour maudit arrivait. Elle était si vieille, son cuir ridé par les années qui avaient passés, ses barreaux de métal tordu et affaiblis par le passage du temps. C'était inévitable. Un jour elle rendrait l'âme.

Pourtant, bien qu'étant au courant de cette éventualité, je ne peux m'empêcher d'être surpris. Pourquoi maintenant? Pourquoi alors que j'étais amoureusement assis sur elle? Pourquoi lors de son dernier souffle m'a-t-elle projeté au sol me blessant la tête et le dos?

Après toutes ces années de cohabitation, toutes ces années ensemble l'un sur l'autre. Comment a-t-elle pu me faire ça à moi? Moi qui l'ai aimé et cherie alors que tout le monde me disait qu'un jour ou l'autre elle me trahirait et me blesserait.

Ils avaient raison.

Maintenant je me dis... De nos jours, les objets ne respectent plus du tout leurs propriétaire....

Quelle infamie!!!!

Journée d'impatience

2010-12-22T00:30:00.001-05:00

J'ai un petit problème depuis vendredi. En faite, un gros problème. J'ai le côté gauche de la face tellement enflé qu'on dirait que j'ai un frère siamois de collé là.

Évidemment, n'aimant pas les hôpitaux et n'ayant pas de cartes d'assurance maladie valide depuis septembre 2009, je m'étais dit « Bah ça va passer".

Comme Psychose et Butchpower me harcelaient depuis des mois pour que j'aille faire ma carte d'assurance maladie. Ce matin, n'écoutant que mon courage, j'y suis allé.

J'ai passé 3 heures à attendre, et ce, pour 15 minutes de services. La dame que j'ai vue m'a tout de même fait une carte temporaire afin que je puisse avoir des soins le temps que je reçoive la carte.

20 minutes plus tard alors que je marche tranquillement vers mon travail. Je me rends compte « Ah, tiens, ça tourne en criss icitte,“Mes genoux ont lâchés et je me suis retrouvé part terre. Brisant par la même occasion mon cappuccino glacé!

J'ai donc décidé, avec l'accord d'un TM. Que aujourd'hui serait ‘Pas de travail, mais les urgences"...

J'ai appelé Butchpower, qui s'est empressée de venir me rejoindre à l'hôpital Notre-Dame.

Je n'ai pas envie vraiment de décrire les 9 longues heures de test et d'attente et de douleur que j'ai du supporté, le vendre vide et en manque de nicotine, des huit tentatives que ça pris avant qu'ils finissent par me trouver une bonne veine. Des préposées qui me promènent en civière en m'abandonnant là où il ne faut pas, les astis d'craqués qu'on a croisées là-bas. De la docteure chinoise qui me portait autant d'attention qu'à un ver de terre mort, au docteur masculin qui n'a pas trouvé drôle le fait que je trouve drôle de le voir me mettre ses deux doigts dans la bouche. Pourtant, les deux autres docteurs qui étaient là l'ont ris elles! De tous les différents spécialistes qui m'ont posé la même question ‘Pourquoi on t'a mis sur une civière si tu peux marcher"... ‘JE LE SAIS-TU MOI CRISS’.

Et Butchpower, qui fut assez bonne pour endurer mes crises de nerfs ultimes et qui a probablement réussi à les empêcher de m'attacher sur ma civière en m'injectant un calmant!!! ...

Je n’aime pas les hôpitaux...

Mini coup de geule...

2010-12-14T03:01:00.001-05:00

Ils disent que chaque génération est plus intelligente que la précédente... Quand j'entends ça je me dit : " Bordel.... J'ai surestimé la mienne de génération" !!!

Fatalement pragmatique

2010-12-08T02:52:00.001-05:00

Ces derniers temps, il y a plusieurs personnes dans mon entourage qui vivent des moments difficiles. Que ce soit un membre de ma famille, un ami, un collègue de travail ou une simple connaissance, le seuil de drame impersonnel a atteint un apogée rarement égalé.

Ce qui se passe, c'est que la plupart de ces gens-là ont tendance à se tourner vers moi. Je ne comprends pas vraiment pourquoi étant donné que j'ai tendance à être assez tranchant dans mes opinions et souvent brutal dans mes paroles. Cependant, ce n'est pas ce qui m'importe ici.

Lors de certaines conversations avec ces dites personnes, je me suis fait dire que j'étais très fataliste. (Non pas par la personne qui venait me voir, mais par une tierce entité qui prenait, elle aussi, part à la conversation) Ce qui m'a fait comprendre que les gens ne font aucunement la différence entre fatalisme et pragmatisme.

J'ai donc décidé de démontrer cette différence ici.

LE FATALISME

Il s'agit ici d'une façon de penser qui veut que l'être humain soit lié à un destin immuable, que rien ne puisse être changé, car il a été décidé par une force quelqu'oncques. L'être humain ne possède pas de volonté propre puisque tout ce qui lui arrive est écrit d'avance. Il est dit qu'il faut subir les évènements de la vie, car de toute façon il n'y a rien qu'on puisse y faire. Sauf peut-être de s'en plaindre.

Exagération d'une conversation avec un fataliste :

Mise en situation : Roger, l'ennemi juré de Fatalboy, a kidnappé le meilleur ami de celui-ci et compte bien se faire un malin plaisir de le tuer. Étant cruel et mesquin de nature, il décide d'appeler Fatalboy pour lui dire ses intentions.

Roger : Je vais tuer Étienne. Gniark Gniark!
Fatalboy : Oh non! tu ne peux pas faire ça!
Roger : Je vais le tuer et tu ne peux pas m'en empêcher.
Fatalboy : Je sais que je ne peux rien faire pour le sauver. Oh mon dieu! Je ne peux rien faire pour le sauver.
Roger : Effectivement
Fatalboy : Tu es cruel et méchant! Sniff

Roger raccroche et tue Étienne. Fatalboy se dira que la vie est cruelle de l'obliger à faire le deuil de son ami. Il pleurera et s'en plaindra à qui veut bien l'entendre de cet évènement inévitable.

LE PRAGMATISME

Il s'agit ici d'une doctrine qui ne prend en compte que la réalité de ce qui se produit vraiment à l'instant même. Il s'agit de prendre un problème à la fois, étape par étape, sans inclure aucun élément extérieur ou perturbateur afin de trouver une solution. Une solution souvent mal perçue et radicale, car bien que restant logique, elle est rarement cartésienne ou rationnelle.

Exagération d'une conversation avec un fataliste :

Mise en situation : Roger, l'ennemi juré de Pragmaboy, a kidnappé le meilleur ami de celui-ci et compte bien se faire un malin plaisir de le tuer. Étant cruel et mesquin de nature, il décide d'appeler Pragmaboy pour lui dire ses intentions.

Roger : Je vais tuer Étienne. Gniark Gniark!
Pragmaboy : Si tu fais ça, je te tue.
Roger : Je vais le tuer et tu ne peux pas m'en empêcher.
Pragmaboy : Je vais quand même tenter le coup.
Roger : Tu n'y arriveras pas.
Pragmaboy : Dans ce cas, tu mourras.

Roger raccroche et tue Étienne. Pragmaboy n'ayant pas réussi à sauver son ami, retrouve Roger et le tue parce que pour lui c'est la solution à sa douleur.

Bref, dans les deux cas, ce pauvre Étienne est décédé. Par contre, on voit que nos deux amis n'ont pas réagi de la même façon. Fatalboy découvrant qu'il ne pouvait rien faire a mis la faute sur le dos du destin et en a profité pour se plaindre. Pragmaboy a appliqué une solution simple et non conventionnelle qui lui semblait la meilleure option afin de soulager un peu sa peine.

Donc, maintenant que vous connaissez la différence entre le deux, vous ne pouvez plus jamais dire à une personne pragmatique qu'elle est fataliste, parce que c'est franchement insultant.

VÉRITES

2010-12-03T02:47:00.001-05:00

J'ai lu dans un article que la vérité faisait obstacle au bonheur. Que lorsqu'on était ignorant, c'était plus facile d'être heureux! Ce n'était pas la première fois que je pouvais lire ou entendre un truc dans le genre.

Il s'agit là d'une théorie à laquelle je n'adhère pas du tout. Je ne crois pas que la vérité empêche le bonheur. Le bonheur n'est que le bonheur et la vérité n'est que la vérité.

Pour démontrer mon point de vue, je vais vous parler d'une expérience qui fut imaginée par l'un des pères fondateurs de la mécanique quantique, Erwin Schrödinger.

Vous n'avez pas besoin de comprendre la physique quantique ou même savoir ce que c'est pour comprendre ce que je vais expliquer. Je n’y comprends moi-même que dalle. Seulement selon moi, cette expérimentation prouve ce que j'avance.

Voici un résumé de cette expérience.

LE CHAT DE SHRÖDINGER

Un chat dans un état de sommeil est enfermé dans une boîte fermée avec un dispositif qui tue l'animal dès qu'il détecte la désintégration d'un atome. Il s'agit d'un détecteur de radioactivité, relié à un interrupteur provoquant la chute d'un marteau cassant une fiole remplie de liquide. Une fois le flacon brisé, le liquide devient un gaz mortel.

Les probabilités indiquent qu'une désintégration a une chance sur deux d'avoir eu lieu au bout d'une minute. Or, au bout de ladite minute, la boite étant fermée, il est impossible de savoir si le chat est mort ou vivant. On peut donc en venir à la théorie que le chat à ce moment serait simultanément dans les deux états, jusqu'à ce que l'ouverture de la boîte déclenche le choix entre les deux états. Du coup, on ne peut absolument pas dire si le chat est mort ou non au bout d'une minute.

Cette expérience avait été mise en œuvre afin de prouver quelques lacunes de certaines règles de la physique quantique, mais ce n'est pas à cet escient que je vais l'utiliser.

« Mais, en quoi cette théorie prouve-t-elle ton point? » Que je vous entends penser!

MA THÉORIE

Dans le cas qui nous intéresse, l'état du chat est la vérité. Cette vérité est cachée dans une boite. Pour l'instant, personne ne la connait.

Maintenant, admettons que nous avons trois de ces boites, devant autant d'individus différents.

La boite #1 est dans devant madame Sadique. Cette dame déteste les chats. Son plus grand rêve est que cette race soit éteinte de la surface de la Terre.

Option #1 : Elle ouvre la boite, et la vérité, le chat est vivant. Elle rage, c'est une mauvaise nouvelle. Son niveau de bonheur tombe à zéro.

Option #2 : elle ouvre la boite et le chat est mort. Bonheur, joie, voluptés. Son cœur est en joie et chante les louanges de cette expérience.

La boite #2 est dans les mains de monsieur SLA. Militant forcené contre la violence faite aux animaux lors d'expériences douteuses.

Option #1 : Il ouvre la boite, le chat est mort. Tristesse, son cœur saigne, son bonheur s'en trouve affecté.

Option #2. Il ouvre la boite, le chat est vivant. Bonheur, joie, voluptés. Son cœur est en joie et chante les louanges de la douceur de cet animal.

La boite #3 est dans les mains de monsieur Shrödinger lui-même.

Option #1 : Le chat est vivant. Il se dit. « Rock on babe! Je viens de prouver mon point de vue de façon scientifique ».

Option #2 : Le chat est mort. Il se dit. « Rock on babe! Je viens de prouver mon point de vue de façon scientifique ».

On voit donc ici que la vérité sur l'état du chat n'était en soi ni bonne ni mauvaise. Ce qui l'était était la réaction dictée par le système de valeur, les peurs, les forces ou les faiblesses de chacun de ces individus.

Bref, ce que je veux dire. La vérité ne perturbe en rien le bonheur lui-même. C'est la façon que chaque individu aura de réagir à cette vérité qui l'affectera. J'en conclus donc que la vérité et le savoir ne sont en aucun cas responsables de la perte du bonheur. La responsabilité en incombe à l'individualité propre à chaque être humain.

Autrement dit, vous êtes le seul et unique responsable de votre absence de bonheur, arrêté de blâmer la vérité.

P.-s... Oui, j'ai été inspiré par THE BIG BANG THEORY !

Gay ou pas...

2010-11-23T17:53:00.001-05:00

De nos jours, les gens ont tendance à croire que d'être gay est de plus en plus facile, pour la simple raison que c'est plus accepté socialement. Eh bien, laissez-moi vous dire que ces gens-là se trompent en « ostie ».

Moi-même je suis gay. Et laissez-moi vous dire que c'est loin d'être rose tous les jours.

Il faut pouvoir s'accepter soi-même. Ce qui n'est pas si facile dans le monde d'aujourd'hui. Non, mais sincèrement, pourquoi quelqu'un aurait envie de s'afficher homosexuel quand tous les jeunes prennent ce mot comme une insulte péjorative? Quel jeune serait capable de vivre son homosexualité de façon saine, si à chaque fois qu'il a entendu ce mot dans la bouche des autres, c'était pour une insulte? Ce jeune-là fera donc comme les autres et se prétendra hétérosexuel, afin de ne pas être un déchet aux yeux à leurs yeux. Mais en se cachant comme ça, ne devient-il pas un déchet à ses propres yeux? Il se déteste pour qui il est, alors qu'au contraire, il devrait s'aimer. Ne dit-on pas que tant que ne s'aime pas pour qui on est, personne ne pourra aimer qui on est réellement? Moi, je ne suis sorti du placard qu'à l'âge de 19 ans... Et j'en ai 24 aujourd'hui...

Il faut aussi faire face aux crétins. Vous savez, les gens qui aussitôt qu'ils apprennent que vous êtes gay, se mettent à rire de vous, à vous insulter, voir même vous tabasser. Oui, il y a encore beaucoup de gens comme ça de nos jours, vous savez ces gens qu'on dit homophobes. Et souvent, les homophobes peuvent devenir très dangereux (J'en sais quelque chose!!!).

Il faut aussi faire face aux hypocrites. Vous savez, ceux qui disent qu'ils n'ont rien contre les homosexuels, qu'ils ont le droit de vivre et tout ça, mais quand vous leur dites que vous l'êtes BANG... ils disparaissent de votre vie (ceux-là me font rire, je les trouve même pire que les homophobes, car ils ne sont même pas capables d'être vrai avec ce qu'ils pensent réellement). C'est le phénomène du « c'est acceptable, mais pas dans ma cour ».

Il y a aussi ceux qui croient que l'on choisit d'être homosexuel ou hétérosexuel... Pour ceux-là, je n'ai qu'un message; hey les caves... Wake up... ON NE LE CHOISIT PAS, ON L'EST OU ON NE L'EST PAS. Je peux vous jurer que si on le choisissait réellement, il y aurait beaucoup moins d’homosexuels sur la planète que maintenant... (et je dis ça par rapport au nombre de gays qui cachent leur sexualité)

Il y a aussi ceux qui croient que d'avoir un ami gay c'est IN... désolé de vous le dire, mais si vous êtes ami (e) avec un homosexuel parce que c'est IN, vous êtes soit une conne, soit un douchebag...

Et finalement, il y a les gays eux-mêmes... Vous croyez que les hommes et les femmes sont de plus en plus superficiels de nos jours? Essayez donc d'être gay. Le monde des homosexuels est le monde le plus superficiel que j'ai vu de toute ma vie (Et je suis gay, juste pour vous dire). Si vous n'êtes pas beau, musclé, etc. Vous risquez de ne même pas vous faire regarder. Bien sûr, il y a des exceptions, mais une chose est sûre, ce n'est pas sur le net qu'on les trouve ces exceptions-là. Ni dans les bars gays... ce qui fait que si tu n'es pas beau ou musclé et que tu cherches un homme non superficiel... Autant t'amuser à chercher une aiguille dans une botte de foins, t'as plus de chance de la trouver.

C'est sur que de nos jours, c'est plus aisé de s'afficher homosexuel, mais reste que parfois je me dis que je préfèrerais être hétéro plutôt que gay...

ZOMBIES

2010-11-17T03:36:00.002-05:00

Quand j'ai trop de temps libre, mon esprit a la fâcheuse manie de divaguer. Ce soir était un de ces soirs.

J'ai bien tenté de m'occuper en faisant plusieurs choses, mais en vain.

J'ai tenté de réécouter THE BIG BANG THEORY. Mais même si je suis amoureux de Sheldon (que voulez-vous? J'ai un gros faible pour les geeks qui ont des problèmes d'adaptations sociaux), trop de la même série dans une journée, ça peux devenir pénible.

J'ai essayé de lire un livre, mais je n’arrivais pas à me concentrer et j'ai dû relire la même page au moins 300 fois. (J'ai peut-être trop bu de café. Ce qui a tendance à me donner un déficit de la concentration.) J'ai tenté de continuer final fantasy III, mais même problème. (Butchpower, il ne faut jamais me laisser du café. Je n'arrive plus à m'arrêter!!!)

J'ai visité mes sites internet préférés, mais j'ai rapidement fait le tour. J'ai donc cherché des magasins en ligne. J'aime les boutiques en ligne qui sont originales, voir qui ont un thème, mais c'est dur à trouver quand tu ne cherches rien de précis. J'ai vite fait le tour de mes trois préféré. Geekstuff, Vampfangs, Iwantoneofthose.

J'ai tenté de dialoguer sur MSN et sur gay411, mais il n'y avait personne de très intéressant ce soir.

Je me suis donc étendu sur le divan en fixant le plafond. C'est là que mon cerveau s'est mis à focaliser sur un problème complexe d'actualité. Je parle bien entendu d'une hypothétique attaque de zombie.

Je me suis mis à me demander quelles seraient les principales priorités dans une telle situation. Ce qui est relativement compliqué à définir puisque tout dépend de la grosseur de l'infestation.

Si toute la planète est frappée par ce fléau. La priorité numéro un est bien entendu de survivre. Ce qui veut dire s'armer, trouver des provisions, trouver un abri sécuritaire et s'entourer de personne utile, efficace et intelligente. (Le genre assez brillant pour ne pas se faire avoir par les zombies, ou dans le pire des cas assez brillants pour mettre fin à leurs jours s’ils sont infectés, et ce, pour le bien des autres survivants.) Bien entendu, savoir utiliser des armes à feu est un atout non négligeable. (Merci Papi de m'avoir appris ça.) L’impératif est de contacter et de regrouper toutes vos amies le plus vite possible aussi, au début de tout signe d'apocalypse.

Par contre, si c'est une infestation localisée. Seulement votre ville est atteinte. Ce qui bien sûr serait le mieux pour le reste de l'humanité. À ce moment-là, la priorité, c'est de quitter la ville. Survivre, n'est automatiquement plus la priorité, parce que sincèrement, à quoi bon survivre si c'est pour mourir dans l'explosion qui détruiras toute la ville et protègeras le reste de l'humanité. Dans ce type d'invasion de mangeurs de chair, contacter vos amis est impossible, car évidemment, le gouvernement a stoppé tout moyen de communication. Oubliez les cellulaires, oubliez l'internet. Le mieux, ce serait de trouver une façon primitive et efficace de communiquer avec les gens que vous voudriez faire sortir de la ville avec vous, mais bonne chance. Le mieux, préoccupez-vous de vos fesses et partez et espérez que vos amis feront de même. Dans une telle éventualité, il faut se débarrasser de tout ce qui peut vous ralentir. Il faut s'armer, mais, à la bonne franquette. Pas le temps de passer trois heures à chercher une boutique d'arme, parce que de toute façon tout le monde aura eu cette idée et vous ne ferez que perdre votre temps. Si vous fuyez en groupe, n'ayez aucun scrupule, débarrassez-vous de toutes personnes blessées ou possiblement infectées. C'est platte à dire, mais ce n’est pas le temps d'avoir des sentiments. Vous aurez tout le loisir de vous payer un psy une fois sorti de l'enfer.

Bref, ce n'est qu'un millième des choses auxquels j'ai pensé, j'ai fait un résumé rapide et moins élaboré que ce qui se passait dans ma tête. Je me suis créé des plans personnels en toutes éventualités, j'ai dressé une liste de priorités pour les deux différentes situations.

Quand je me suis finalement dit « Heu, je suis vraiment en train de me créer des plans de survie en cas d'attaque de zombies!!!! » Ça faisait trois heures que j'étais dans un état second sur mon divan. Puis je me dis « David, tu es ridicule... Tu as vraiment du temps à perdre »

Mais dans le fonds, ridicule ou pas... maintenant... je suis prêt!!!

Mon âme corrompue

2010-11-15T01:18:00.001-05:00

J'ai eu une conversation avec une de mes amies dernièrement. On parlait du diable, de ce qu'on demanderait si l'on passait un contrat avec lui.

Puis, j'ai eu une illumination. Admettons qu'un véritable diable existe, et qu'il passe effectivement des contrats. Jamais il ne m'apparaitrait, parce que mon âme lui appartient déjà!

Tout d'abord, je suis gay, et selon toutes les religions, de ce simple fait, mon âme est entre les mains de Belzébuth.

Ce n'est pas tout. Faisons comme si être gay me donnait tout de même accès au paradis. I'M STILL SCREWED !!! Pourquoi? En faisant la liste des sept péchés capitaux, on s'est rendu compte que je les possédais tous sans exception.

Psychose : Je suis sur que tu ne les possèdes pas tous, voyons donc!
Moi : OK, je vais te le prouver.
Moi : L'orgueil, j'ai tu vraiment besoin de t'expliquer pourquoi?
Psychose: Humm non
Moi : L'avarice, j'ai tu vraiment besoin de t'expliquer pourquoi?
Psychose: Hum... Non!
Moi : L'envie, j'ai tu vraiment besoin de t'expliquer pourquoi?
Psychose : non plus!
Moi : La colère j'ai tu vraiment besoin de t'expliquer pourquoi?
Psychose : pas vraiment
Moi : La luxure, j'ai tu vraiment besoin de t'expliquer pourquoi?
Psychose: Pas du tout
Moi : La gourmandise, j'ai tu vraiment besoin de t'expliquer pourquoi?
Psychose: Non, ça se voit
Moi : La paresse, j'ai tu vraiment besoin de t'expliquer pourquoi?
Psychose : Non plus.... ... Ouin... .... T’es dans marde!!
Moi : Ouaip! ! ! ! ! !

Autrement dit, je vais finir avec des langues de feu qui me lèchent, et je n’aurai même pas eu la chance d'avoir un contrat qui me donnerait un avantage. Je ne sais pas, mais j'ai l'impression que je me suis fait avoir!!! !!! !!!

Une question de passion...

2010-11-12T03:38:00.002-05:00

Il y a des choses dans la vie qui sont vraiment importantes. Ces petites choses qui nous passionnent et sans lesquels nos existences seraient ternes, sans saveur et sans odeur, des petites vies grises et sans plaisir. J'ai donc décidé dans ma vie nocturne de vous parler de ce qui me fait jouir de bonheur.

LES LIVRES

Je suis un vrai rat de librairie. (Je précise parce que je ne loue jamais mes livres dans une bibliothèque, je les achète.) J'ai possédé tellement, que je crains le jour où ma bibliothèque s'écroulera sous le poids de mes romans. Même si j'ai une préférence pour le fantastique contemporain, plus communément appelé Bit-Lit, je lis pratiquement n'importe quoi; romans à l'eau de rose, fantastiques, policiers, horreur, il m'arrive aussi de lire des livres pour enfants. Il est impossible que vous me demandiez ce que je lis en ce moment, et que la réponse soit : « RIEN ». (si c'est le cas, dites-vous que je ne vais VRAIMENT pas bien) La plupart du temps, chaque semaine je vous donnerai une réponse différente. Testez-moi si vous l'osez!

FILMS ET SÉRIES TÉLÉS

C'est un peu sur le même principe que les livres. Par contre, ici j'ai une nette préférence pour les films d'horreur. Dans le mot préférence, vous devez voir un euphémisme. J'en ai vu des milliers, il y a de fortes chances que vous me parliez d'un vieux film d'horreur obscure que personne n'a jamais vu, et je suis prêt à parier que je l'ai vue, et que je l'ai aimé! Tentez le défi encore une fois!

LES JEUX VIDÉOS

Cette partie là de moi est moins connue du grand public. Je n'en parle pas souvent, et c'est rare que j’aille jouer avec des gens ou devant eux. Cette passion là, revient par période. Je m'explique. Je ne toucherai pas à une console pendant 2 ou 3 mois, puis, BANG. Je passe 2 ou 3 semaines sans m'arrêter sur un jeu. J'aime bien les Survival horror. Resident Evil; je rêve du jour où il y aurait une véritable attaque de zombies. Silent hill, Fatal frame. J'ai aussi un faible pour les RPG. Les Final Fantasy : bien que je n'en ai jamais terminé un seul. Breath of fire. Et plusieurs autres.

MES DEUX AMOURS

Psychose et Butchpower. Sincèrement, je ne sais pas comment je pourrais seulement penser à vivre sans elles. Elles sont toujours là à endurer mes folies, mes divagations, mon manque de tact flagrant, mes tendances au sadisme et à la cruauté (je n’ai pas que des défauts je vous le jure!) Elles partagent ma vie, et l'embellissent chaque jour qui passe. Des fois je me demande comment elles font. Je crois que Psychose se le demande aussi. La preuve, un truc qu'elle a écrit à propos de moi

« Mon cœur : Lui yé spécial. Pour je ne sais quelle raison, j’aime cet homme énormément. Il possède tout plein de défauts qui d’habitude m’auraient repoussé. Mais c’est avec lui que je comprends le dicton : on doit mieux aimer ses amis pour leurs défauts que pour leurs qualités. Et aussi que ses qualités, aussi bien cachée soit-elles, sont bel et bien présentes et sont magnifiques. J’ai creusé pendant des années pour aller voir ce qui se cachait en dedans, mais aujourd’hui je sais que ça en vaut la peine d’avoir travaillé autant. Ne m’éprenez pas, je continue de travailler chaque jour, pis fort à part de ça, mais ce que je découvre un peu plus chaque fois m’éblouit. Il se croit cruel et méchant, bon peut-être un tout petit peu, mais il est gentil. Il a cette manie de me ramener les deux pieds sur terre qui peut être fucking brutal parfois, mais qui m’est nécessaire sinon je m’envolerais très très loin. Égoïste, drama queen et le manque profond de tact font partie de ses défauts qui m’attachent encore plus à lui pis je le sais pas pourquoi. C’est tout simplement comme ça. »

Bref, tout ça pour dire que je vous aime mes deux compères de l'enfer. Et que ce n'est pas parce que je vous ai mis à la fin de la liste que vous n’êtes pas importante. Je vous aime plus que les jeux vidéo, et que les films d'horreur. Hein! De quoi? si je vous aime plus que les livres!!!! HEY!!! FAUT PAS CHARRIER!!!!

Perspicace la fille !!!

2010-11-11T03:49:00.000-05:00

Aujourd'hui, alors que j'étais tranquillement debout dans le métro en direction de mon travail en savourant mon merveilleux roman, c'est encore arrivé.

Je me suis fait traiter de gros. C'était deux jeunes demoiselles qui discutaient ensemble. Étant probablement en manque de sujet vide de sens.

— Hey tu la vue? Sti qu'yé gros
— Ouais, d'la pure graisse de bicmac Hahaha
— Hahahaha. Genre y doit en manger 6 d'la shot.
— Hahaha...

Je n'ai rien répliqué. Je n’avais pas envie de perdre mon temps sur deux petites écervelées. C'est rare que je passe une journée sans entendre un commentaire subtil ou pas sur le fait que je suis gros. Que ce soit des collègues de travail ou des inconnus dans la rue. Que ce soit des commentaires outré, désobligeant ou juste rabaissant. C'est ma réalité, et je vie avec.

J'ai toujours été gros. Avant, je pesais environ 350 livres. Je mesure 5 pieds 4, je n’étais pas juste gros, j'étais une piscine hors terre. Puis, j'ai perdu du poids. Je suis descendu jusqu'à 220 livres environ. Laissez-moi vous dire que j'étais fier de moi en sacrament d'avoir fait ça. Pourtant, les commentaires ne s'arrêtaient pas. On me jugeait quand même. Et je me suis découragé. J'ai repris du poids. Je pèse maintenant 265. Je me tiens stable à ce poids là.

J'aimerais bien recommencer à perdre du poids. Tout le monde me dit " ben vas-y, c'est facile". Non justement. C'est une affaire qui me gosse du monde. Ils pensent tous que perdre du poids c'est fucking simple, que c'est facile. Pas du tout. C'est un astie de combat de malade tous les jours. Pis pour l'instant, je n’ai pas la motivation de me rembarquer la dedans....

Je n'irais pas jusqu'à dire que je suis fier d'être gros. C'est même un de mes complexes. Mais plus ça va, plus j'apprends à m'aimer pour qui je suis et non pas ce que les autres voudraient que je sois. Et seulement moi, c'est ça l'accomplissement d'une vie...

Pis en plus, comme dirait CouilleD'acier...
— Grossemaladresse, t'es gros... mais t'es un beau gros...

Solitairement Ensemble...

2010-11-06T03:08:00.000-04:00

La solitude est l'état, ponctuel ou durable, d'une personne seule, c'est-à-dire d'une personne qui n'est engagée dans aucun rapport avec autrui.

Il s'agit d'un état qui peut parfois être bénéfique. On a tous besoin, à un moment ou à un autre, de se retrouver seul avec soi-même, ne serait-ce que pour réfléchir et faire le point sur qui on est et ce qu'on veut.

Le problème avec tout ça ! C'est que la solitude devient assez rapidement malsaine. Elle finit par vous enfermer dans une espèce de prison volontaire où plus rien d'autre ne compte que votre personne. Vos problèmes, votre peine, votre douleur. Vous êtes si habitué de subir votre intérieur seul qu'automatiquement, par protection ou par habitude, vous en venez à penser que vous êtes les seuls à souffrir et que personne ne pourra jamais comprendre à quel point cette souffrance est difficile à vivre...

Combien de fois dans ma vie j'ai dit, ou entendu quelqu'un dire... "Tu peux pas comprendre, tu n'as pas ma vie"... "Tu peux pas savoir à quel point j'ai mal"... "Vous pouvez pas comprendre, vous pensez juste que je suis stupide"...

Eh bien non. Moi, je ne crois pas que vous soyez stupide ou imbécile. Je ne crois pas que vous soyez quoi que ce soit en en fait. Mais c'est le cas de tout le monde. Chaque être humain n'est en fin de compte, pas grand chose. Et ça nous rend cinglé. On pense devenir fou. On se retrouve donc au final avec cette douleur et cette souffrance, mais surtout avec cette immense et désagréable impression que personne ne s'y intéresse, qu'elle n'a d'importance pour personne. Alors qu'au contraire, chaque être humain a les outils pour comprendre la souffrance des autres.

Mais on accepte rarement de croire à ça. Quand on console quelqu'un, qu'on tente de comprendre ce qui ne va pas chez lui, ce qui le fait souffrir. Ou vice versa. On se butte souvent à un mur de paroles "Comment tu pourrais comprendre ? Toi, ta vie est superbe. Tu as ceci, tu as cela. Tu ne pourras jamais savoir"...

C'est là que vous devenez des imbéciles. Vous croyez être le seul à souffrir. Vous êtes des crétins. La vie des autres, de tous ceux qui vous entourent, est beaucoup plus difficile que ce que vous pensez. Ils ont eux aussi une source intarissable de peine, de souffrance et de douleur. Une source différente de la votre, mais aussi difficile à porter. Les gens que vous condamnez dans votre souffrance, ne voient pas votre peine et ne veulent pas la voir, parce qu'ils sont trop occupés à tenter de gérer les leurs.

Qu'ils soient riches, pauvres, beaux, laids, malades, en santé ou qu'ils vous apprécient ou qu'ils vous fassent du mal. Si vous pouviez ne passer qu'une journée dans leur vie, vous verriez que sous leur vie parfaite et belle, il y a autant de solitude et de confusion que dans la votre.

Est-ce que je suis mieux... oui et non...

Non, parce que je parle souvent de mes problèmes, de ma vie qui me pèse. J'en parle beaucoup, trop même. Souvent, j'ai aussi cette impression que personne ne peut comprendre, que je suis seul face au reste du monde.

Oui, parce que même si je parle souvent de moi. Je prends toujours le temps d'écouter et de comprendre la douleur des autres. Je suis là pour eux, pour leur vie...

Parce que au final, chaque être humain a son histoire. Et que chaque histoire mérite d'être entendue, mais surtout comprise.

Quand on assimile ce concept, on ne peut qu'en sortir grandi... Mais ça, vous ne pouvez pas le comprendre...

Des fois, je suis un mésadapté social...

2010-09-05T03:47:00.002-04:00

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Aujourd'hui, j'ai fait la chose que je déteste le plus faire. C'est-à-dire une épicerie. Diable que j'exècre cette activité. Tellement, que j'en fais une tous les six mois. Je survis grâce aux dépanneurs et aux restaurants rapides.

Étant donné que cette activité ne m'est pas agréable, c'est toujours avec mauvaise humeur, impatience et manque de savoir-vivre que je la pratique. Je fais pratiquement de la rage au panier!!!

Quand quelqu'un me coupe ou passe devant moi et me force à m'arrêter, c'est : «C'est quoi ton criss de problème? Regarde où tu vas sacrament! » (Oui, c'est dit à voix haute)

Quand quelqu'un reste plus de 2 minutes devant un produit c'est « Hey, ça prends pas 20 ans choisir du beurre de pinotte caliss » (oui, c'est dit à voix haute)

Mais la cerise sur le sunday, ces deux personnes avaient leurs paniers placés cote à cote, ce qui empêchait les gens de passer dans l'allé. Une jeune dame avec un enfant attendait impatiemment que l'un d'entre eux se tasse pour avancer, et moi j'attendais derrière cette jeune maman. Au bout de 30 secondes, je lâche mon panier. Prends le panier de la personne de droite je le pousse le laissant avancer seul sans guidage. La jeune mère me lance un regard qui dit « MERCI »

Réaction de l'homme. « C'est quoi ton problème »
Moi : t'es trop cave pour voir que tu bloques le chemin
L'homme : Relaxe! T'aurais pu juste le demander
Moi : Je communique pas avec les cons, j'agis, c'est plus efficace.

Et j'ai crissé mon camp.

Ouais, bon, je sais, il me manque peut-être le bouton savoir-vivre par moment. Ce qui me rend un peu mésadapté en société. J'en suis conscient, mais c'est plus fort que moi.

Le seul conseil que je peux vous donner. Si vous me voyez dans une épicerie. Sauvez-vous!!!

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Chair de chat

2010-08-17T17:57:00.003-04:00

Il s'est passé deux choses relativement bizarres chez moi la semaine dernière.

J'étais aux toilettes, terminant de faire... ce qu'on y fait normalement. En remontant mes pantalons, j'entends mon chat qui gratte dans sa litière. Il gratte, gratte et gratte. Jusque-là, rien d'extraordinaire.

N'y portant pas trop attention je sors de la salle de bain avec ce son dans les oreilles pour SURPRISE!!! Voir que mon chat dort sur le divan! C'est le moment exact qu'a choisi le grattement pour s'arrêter.

Il y a environ 4ou 5 jours, j'étais en train de lire un excellent livre dans mon bain. J'étais vraiment à fond dans l'histoire. Puis, je lève les yeux et je me dis « Ah ben! Je n’avais pas laissé la lumière du passage ouverte moi? »

Je sors de mon bain, ouvre la lumière du passage, et retourne me prélasser dans ce liquide brulant pour retomber dans mon univers imaginaire fascinant.

Environ une quinzaine de minutes plus tard, je lève les yeux et « Tiens, je n’avais pas rallumé la lumière du passage moi? »

Ma théorie : J'ai un chat fantôme qui n’aime pas que je gaspille de l'électricité pour rien!

Manque de connections

2010-08-11T01:28:00.003-04:00

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Je ne sais pas ce qui se passe dans mon cerveau ces derniers temps, mais on dirait que j'arrive plus à coordonner ma bouche et ce que je veux dire.

Quand je suis seul avec Butchpower ou psychose, ça va. Par contre, dès qu'elles sont les deux ensemble ou avec d'autres c'est une autre histoire.

- Ben voyons, butch.... soue.... heu julll... Psychose...

Mon système réflectif n'arrive pas à assimiler le nom de la personne à qui je parle avec son véritable nom!

Je fais aussi plein de lapsus. Des lapsus qui sont vraiment loin d'être normal ou évident...

Je voulais dire « J'veux apprendre le braille »
J'ai dit « J'ai l'pénis en braille! »

Je ne sais pas, mais je pense que j'ai la tête ailleurs!!!

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Je ne sais pas si je suis le seul qui fonctionne comme ça, mais mon cerveau à tendance à faire des corrélations qui n'ont pas toujours rapport.

On fait tout des associations comme ça j'en suis sur du genre :

Si quelqu'un dit bleu, ça conne automatiquement ciel dans ma tête.
Si quelqu'un dit Lait, je pense automatiquement vache.

Ce genre de petit lien là...

Par contre moi j'ai des liens moins évidents.

Quand Psychose parle de son char, je pense automatiquement MAUVE... mais son char est gris... Ça me prends toujours un délai la trouver quand elle m'attend dans son auto!

Quand je pense à Butchpower, j'ai automatiquement l'image d'un punching-ball!!! Tiens, ça explique bien des choses ça! ....

Ou quand je pense à ce gars trop mignon à ma job, j'ai tout de suite le gout de manger une banane... et pas dans le sens cochon du terme! J'ai littéralement envie de manger une banane !!!!

p.-s
Vous remarquerez que j'ai changé la couleur des textes. On me disait que le blanc donnait mal aux yeux.... VIVE LE GRIS!

Grosse crise

2010-08-04T01:13:00.002-04:00

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Là... LÀ, LÀ...

J'en ai plein le postérieur! Je suis tanné! Par-dessus la tête! Mes nerfs ne le supportent plus du tout! J'ai des envies de meurtres!

« Voyons, Grossemaladresse, qu'est-ce qui te fait tant suer que ça? “

JE VAIS VOUS LE DIRE!!!

Ce qui me rend colérique en ce moment, ce sont les boutiques de vêtements.

” Les boutiques de vêtements! Pourquoi ils t'atteignent tant que ça? »

Voyez-vous, je suis un peu enrobé. O.K., disons-le franchement, je suis obèse!

Quand vient le moment pour moi de magasiner, c'est un véritable casse-tête. (Je dirais plus un casse-noisette.)

Problème #1 : Boutiques

Il y a des boutiques pour grosse qui existent à Montréal. Des commerces géniaux qui offrent du linge de grand gabarit afin que même les toutounes puissent bien s'habiller. Par contre, il n'y a pas de magasin pour les hommes qui ont dépassé le poids régulier.

Je me demande pourquoi ces endroits spécialisés pour femmes en déficit de minceur n'écoulent pas aussi des parures masculines.

Ce que ça véhicule comme message selon moi, c'est : « Mesdammes, vous pouvez avoir le tour de taille qui équivaut à la circonférence de Jupiter, on va vous vendre de jolis vêtements qui pourront tout de même vous mettre en valeur. Messieurs, désolez, mais, si votre ventre de 15 minutes vous précède, vous êtes une cause perdue et de beaux oripeaux ne changeront rien à l'affaire!

Problème 2 : Jugement

Donc, on se retrouve obligé faire nos emplettes dans des commerces réguliers. Ce qui veut dire entrer dans un magasin où les vendeurs nous jugent d'avance. Chaque fois que je rentre seul (je précise seul, car lorsque l'on est accompagné, ils pensent automatiquement que vous n'êtes pas là pour vous, mais pour l'autre) dans une boutique où ils vendent des vêtements, on a droit à ces regards. Celui qui veut dire; “t'as rien à faire ici gros porc”.

Il m'est déjà arrivé de rentré dans une boutique, et le vendeur m'a dit d'emblée;

— On n’a rien qui te fait ici!
— Pardon?
— Y' a pas de linges à ta taille ici!
— J'avais compris. C'était, pas un pardon répète. C'était un pardon, viens-tu vraiment de me dire ça criss de cave.
— Je voulais juste...
— Je me câlisse de ce que tu veux, tu vas prendre ton déficit cellulaire en mains pis aller voir ailleurs si tu peux faire ton fendant!
— Heu... je...
— Maintenant!!!!

Problème #3 les tailles.

Une fois qu'on a surpassé le quotient peu élevé des vendeurs, ça empire. On doit fouiller, fouiller et encore fouiller.

Chaque fois que l'on trouve quelque chose de son gout, c'est immanquable, ils n'ont pas notre taille.

Ou pire encore!

Ex : Niveau chandail, je porte du XL. Je vois un chandail sublime qui me fait baver d'envie. Wahoo ils ont ma taille. Tu prends le chandail, tu tentes de le mettre et surprise. Tu as l'impression d'être en train d'essayer un chandail SMALL.

Criss, c'est quoi l'asti de problème de réduire les dimensions des chandails XL!!!! !!!

Ma solution : village des Valeurs.

C'est le seul endroit où j'arrive à trouver des vêtements qui me font! D'accord, j'ai un look de merde, mais au moins je ne suis pas condamné à être nu. En plus, ce n’est pas cher.

Vous connaissez l'expression. Mieux vaut acheter du linge laitte par cher, que du beau linge dispendieux qui te fait pas!

Reste que ça me met tout de même dans une rage folle!

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AH BEN COUDONC !!!

2010-07-27T04:21:00.002-04:00

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J'ai raté mon propre anniversaire!

Le 23 juillet était officiellement la fête de l'ouverture de ce blogue.

Ça fait maintenant 1 an et 83 articles que j'ai partagés avec vous tous. C'est fou comme le temps passe vite.

Normalement, pour la commémoration d'un carnet virtuel, on met quelque chose d'original.

Ne m'étant même pas rappelé ce jour spécial avant aujourd'hui, je n'ai rien préparé. Par contre, j'ai deux petites idées.

#1. L'interview qui tue!

Je vous accorde à tous, chers admirateurs, le privilège à une question. Une chose que vous désirez ardemment savoir, et dont je serai obligé de fournir la réponse. (Sont exclues celles qui vous diraient qui je suis évidemment!) Pensez-y bien. Je ne pourrai pas mentir, et vous n'avez droit qu'à une interrogation. Si vous en mettez deux, je choisirai celle à laquelle je réagirai! Je vous donne jusqu'au 14 aout pour me l'envoyer. (Soit par commentaire ici ou par message privé sur Facebook. Cherchez : Grosse Maladresse)

#2. C'est le moment du DÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉFFFFFFFFIIIIIIIIIII

Sur le même principe que le numéro 1. Cette fois, donnez-moi un sujet, un objet, un titre de film, n'importe quoi, et je suis sûr que je peux trouver une anecdote qui m'est arrivée en fonction thème que vous aurez choisie.

P.-S. Pour les gens qui ont un blogue, j'adore lire les blogues. Si vous passez ici, envoyez-moi donc l'adresse de votre blogue en commentaires, je serai complètement heureux et épanoui de vous suivre. Et si je vous aime, je vais même vous réserver une place dans mes préférées.

P.-S. 2. Pour tous ceux qui m'ont mis en lien dans leurs blogues. MERCI!!!! C'est gentil, encore une fois, dites-le-moi. Je vous remercierai en bonne et due forme.

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Trois petites brèves !

2010-07-24T05:53:00.005-04:00

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Crachats

Samedi dernier, je suis allé rejoindre Butchpower et Psychose au Drugstore. Je suis sorti du métro tout content d'aller voir mes amies que j'apprécie teeeeeeeeeelllllllllllement! ... Alors que je marchais vers ce bar de lesbienne. J'ai croisé la route d'un homme qui fumait une cigarette. L'homme était en conversation avec un autre gars. Quand je suis passé à côté de lui. Il s'est raclé la gorge, s'est tourné la tête et a craché. La trajectoire de son flegme de bouche s'est bien évidemment terminée sur mon bras. Je savais que je n’étais pas vraiment le genre de mec qu'on regarde dans le village... MAIS DE LÀ À ME CRACHER DESSUS!!!! !!! Il s'est bien évidemment confondu d'excuse, mais le mal était fait. Ça m'a un peu gâché ma bonne humeur.

CISEAUX

J'ai deux paires de ciseaux. Pourtant, aujourd'hui, incapable de les trouver. J'ai cherché, cherché et encore cherché. Pendant 1 heure. Fouiller tous les tiroirs, toutes les armoires, sous et derrières les meubles impossible de les trouver. J'avais vraiment regardé partout et je n'arrivais pas à mettre les doigts dessus. Le désespoir a fini par l'emporter, et je me suis mis à regarder dans des endroits incongrus. J'ai fouillé dans la litière de Chaos et dans son sac de nourritures, dans mon congélateur, derrière mon cadre, etc. (quand un truc me frustre, j'ai tendance à ne plus penser et agir de façon cohérente).

Ben vous savez quoi? Devinez où étaient mes ciseaux? SOUS MA TÉLÉ. Pas dessus!!!! Pas à côté!!! Pas derrière!!!! DESSOUS!!!!!! Je n’ai jamais compris comment ils ont pu se retrouver là!!!.... J'essaie encore de comprendre!!!!

RÊVES

Ces temps-ci, je rêve beaucoup. Normalement, j'adore rêver. Mes rêves sont rares, mais tellement précis et imaginatifs, c'est un plaisir à chaque fois. Pourtant, ces derniers temps, mes rêves m'enragent. Ils sont cour, con et platte! Je n'exagère mêmes pas. Je suis sur que s'il y avait un concours des pires rêves de l'humanité, je le gagnerais haut les mains!

Ex 1 : Je suis dans un bar, je cherche ma carte de crédit parce qu'elle n'est pas dans mon portefeuille. Rousse, une amie à qui je n'ai pas parlé depuis plus d'un an arrive. Je lui explique la situation. Elle ouvre son sac à main. Il y a mille cartes de crédit dedans. Elle s'excuse et me donne ma carte. (Fin du rêve)

Ex 2 : Je suis nu dans ma salle de bain en train d'étudier mon visage dans le miroir. Le mec que je trouve mignon à mon travaille entre flambant nu lui aussi muni d'une érection dont un étalon serait jaloux. Il arrive derrière moi et là.......
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Il me montre comment me brosser les dents!!!! Non, ce n'est pas une image pour dire que j'ai pris son engin en bouche, il m'a RÉELLEMENT montré comment me brosser les dents....

Bref, mon imaginaire me déçoit ces derniers temps!

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On est pas dans un film !!!!

2010-07-17T03:20:00.003-04:00

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Je vous l'ai peut-être déjà mentionné... ou pas...

Mais je suis un maniaque de films d'horreur. Que dis-je? Le terme n'est pas assez fort pour décrire l'amour et la passion que j'ai pour ce genre cinématographique. Je suis pratiquement incollable sur ça. Il est très rare qu'on me parle d'un film d'horreur que je n'ai pas vu. Et quand c'est le cas, vous pouvez être sûr que quelques jours plus tard, j'ai remédié à la situation!

Que l'on parle de superproduction comme The grudge ou de vieux films comme Demons où de films que personne n'a jamais vus Piranha... Je suis votre homme. Un des seuls à savoir que The blob (1988) est un remake d'un vieux film en noir et blanc... QUE J'AI VU!!!! Et qu'ils vont faire un autre remake!

Cet amour m'a probablement été transmis par mère sermon, qui comme je vous l'ai déjà dit dans un article précédant, nous faisait écouter des films gore dès notre plus jeune âge. (on peut ben être fucké!)

Vous ne m'entendrez jamais dire que je n'ai pas aimé un film d'horreur. Que je l'ai trouvé mauvais, OUI! Que c'était cliché! ASSURÉMENT! Mais que je ne l'ai pas aimé... JAMAIS!!!! !!!!

Par contre, j'ai toujours eu une immense déception! Un grand vide émotionnel. JE N'AI PAS PEUR. J'ai beau écouter un film d'horreur... JE N'AI PAS PEUR!!! Je vais faire des sauts aux moments clés, je vais avoir des réactions de plaisir sur le visage quand quelqu'un mourra de façon violente (oui, je suis un sadique!)

Quoi que depuis quelques heures, je doive plutôt dire, JE N'AVAIS JAMAIS EU PEUR AVANT!!!! ...

Oui, vous avez bien entendu. GROSSEMALADRESSE. La sadicité incarnée, celui qui rêve de vivre une histoire de films d'horreur, celui qui en fantasme tous les jours... Il a eu peur....

Qu'elle filme lui a fait cet effet!

PARANORMAL ACTIVITY! Oui, vous avez bien lu!

Je l'ai écouté avec Psychose. Je pense que même elle ne m'a jamais vu avoir peur comme ça! Comme elle a eu peur aussi... mon honneur est tout de même sain et sauf! (La seule chose qui pourrait entacher mon honneur c'est si Tigresse le voit et qu'elle n'a pas peur. hihihih)

Bref, après l'avoir écouté comme toujours je suis allé reconduire Psychose en bas (mes amies n'aiment pas mon immeuble à appartements. Elles disent toutes qu'il est digne d'un film d'horreur. Pourquoi pensez-vous que j'ai été si attiré que ça)

Bref, on descend les marches. L'ascenseur étant vraiment trop... Spoooky après ce qu'on venait de voir. Non pas qu'il y a des ascenseurs dans ce film, c'est que mon ascenseur fait peur d'avance alors!!! !!! bref rendu à l'étage du bas! ...

GM : Pyschose... as-tu entendu le bruit???? ???
Psychose : GM... arrête ça!

On est sorti, elle m'a accompagné au vidéo afin que je rapporte les films.

En rentrant dans l'immeuble, j'entends encore le bruit, mais là, je suis seul! C'est plus fort que mois, je dois allez voir. Alors, je me mets à marcher tranquillement vers le bruit... Ça vient de la porte près de l'ascenseur dont je n'ai jamais connu l'usage. Je me suis trouvé stupide, ce n’était pas brillant. Je venais de violer une des règles fondamentales.

PARENTHÈSE

J'ai toujours dit qu'au nombre de films d'horreur que j'ai vus, j'en connaissais toutes les règles et que c'était clair que je survivrais. Suite à cette petite aventure, je crois que je vais devoir remettre en cause mes capacités de survie.

FIN DE LA PARENTHÈSE

Je venais de violer une des règles fondamentales. ... Si tu entends un bruit bizarre, ne va pas voir de quoi il s'agit... ... RUNNNNNNNNN.... RUNNNNNNNNNNNNNN....

Je me suis vraiment senti comme dans un film. J'ai tendu tranquillement ma main vers la poignée, je l'ai laissé la plusieurs secondes, j'ai pris une grande inspiration et j'ai ouvert la porte à la volée! Dès que j'ai ouvert la porte... Le bruit s’est arrêté, je n’ai même pas regardé à l'intérieur et j'ai retrouvé mon instinct de survie.... JE N'AI JAMAIS MONTÉ 4 ÉTAGES AUSSI VITE DE TOUTE MA FUCKING VIE!!!!!

Et la je me retrouve seul, chez moi, à sursauté à chaque petit bruit suspect.... je me sens un peu.... stupide...

Finalement, je ne suis pas sur que j'aime ça avoir peur!!!! !!!! !!!!

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Déménagement de l'enfer !

2010-07-04T23:39:00.005-04:00

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Le premier juillet (Ouf là j'avais fait une erreur), la journée où les Québécois hurlent à voix haute ce qu'il pense de la canada, en déménageant, je n'ai pas fait exception à la règle, et j'ai aidé mère sermon à déménager.

Évidemment, moi qui participe à un déménagement, c'est déjà un événement hors de l'ordinaire (je les fuis comme la peste). Si on rajoute, la malédiction qui traine sur moi, alors là on a une journée.... de marde!!!!

La journée avait déjà mal commencé. J'avais dormi à peine 2 heures, parce que soeur bucké mauvaise hôte qu'elle est, ne m'avait pas donné ni oreillers, ni couverture. Deviné comment elle a jugé bon de me réveiller ce matin-là.... EN ME SAUTANT DESSUS CALVASSE!!!

Par la suite, il a fallu attendre père libertin, qui devait nous prendre à 10 heures, mais qui, à cause du trafic, est arrivé à 11 heures. Il n'y a rien dans la vie qui m'enrage plus que d'attendre après quelqu'un. Ça me rend complètement dingue. Je rage, je chiale, j'ai des envies de meurtres.

Pour ce qui est de la suite des événements, je ne me rappelle plus vraiment dans quel ordre tout est arrivé, alors je vais seulement faire de petits résumés.

Tout d'abord, je me suis bien entendu accroché dans tout ce que je pouvais m'accrocher! Dans le nouvel appartement de ma mère, le déclencheur de sa serrure est beaucoup trop long et dépasse vraiment du mur. J'ai même pas assez de mes mains pour compter le nombre de fois que je me suis accroché dedans.

Ah un moment, je tentais de sortir une petite table de l'ancien appartement. En tentant de passer par la porte, j'ai perdu l'équilibre et j'ai percuté l'échelle sur laquelle reposaient deux cannettes de boissons gazeuses qui se sont évidemment répandues sur le sol.

En me bataillant avec le chum à ma sœur, celui-ci m'a accroché l'oreille et par le fait même, mon piercing industriel, résultat, il m'a fendu l'oreille. Ça saigne en saperlipopette une petite fendure sur une oreille, ça m'a surpris! ...

Ensuite, en tentant de monter le lave-vaisselle avec le copain de Soeur Bucké, je me suis tourné la cheville. Ça fait un mal de chien! 5 Minutes plus tard, père libertin me forçait tout de même à monter la sécheuse avec lui. Étant orgueilleux de nature, je l'ai fait. Je ne suis pas quelqu'un de très très fort. J'ai dû aller me cacher par la suite pour pleurer à cause de la douleur dans ma cheville et le point que j'avais au cœur.

Mon père quand il est stressé, il devient stressant. Il donne des ordres, il donne de la pression et deviennent bêtes comme ses pieds. Étant déjà de mauvaise humeur, ça n'a pas aidé. Surtout que tout le monde semblait se donner à cœur joie de me donner des ordres et de me faire faire mille affaires en même temps.

J'ai fini par me tanner et j'ai crié « Le prochain qui me donne un ordre ou qui me crie dessus je jure que je l'étripe!!! » Mère sermon m'a bien sûr fait un regard du genre « on se calme les nerfs ». Sauf qu'après ça, fuck it, j'ai arrêté de faire quoi que ce soit. Surtout que tout le monde se moquait du fait que je ne faisais pas grand-chose!

Le pire surtout, c'est que tout le monde s'attend à ce que je sois fidèle à moi-même. C'est à dire, joyeux, drôle et bitch. Résultat, j'ai eu l'impression de brimer mes émotions afin d'amuser la galerie et de détendre l'atmosphère.

Pour le lendemain, je croyais que ma cheville me ferait souffrir le martyr. Eh bien nom, c'est sur qu'elle n'était pas au meilleur de sa forme, mais ce n'était pas le pire sur mon corps. Le pire, c'était ma cuisse gauche. Pendant deux jours, j'ai eu le muscle de la cuisse contracté en permanence. Ça me prenait 2 ou 3 pas avant de pouvoir avoir une démarche normale. Marcher était inconfortable. Monter des marches me donnait l'impression qu'on me donnait des coups de marteau sur la cuisse. Le plus désagréable, c'était descendre des marches, les marteaux se transformaient en couteau. Encore aujourd'hui, c'est douloureux, mais heureusement, c'est de moins en moins blessant! ....

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La famille... ... ( Ode à Mère Sermon )

2010-06-29T16:17:00.003-04:00

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Il y a une expression qui dit « On ne choisit pas sa famille, on la subit ». Je ne pourrais pas dire que je ne suis pas d'accord, mais je ne peux pas dire que je le suis.

Pour moi, la famille, au sens propre, n'a jamais été une des choses les plus importantes. Parce que l'exemple que j'ai eu d'une famille dans ma vie n'est pas un élément qui puisse être valorisé.

La raison pour laquelle je pense à ça, c'est que Mononcle Clément (Pas de censure pour celui-là) est décédé cette semaine. Cet homme-là, c'est l'homme qui a accueilli ma mère dans sa maison, qui l'a élevé comme son propre enfant alors que sa propre mère l'avait abandonné.

Quelle conséquence : Ma grand-mère, à qui ma mère ne parle plus depuis des années, a été dire à toute la famille que si ma mère y allait, elle n'y allait pas. Ma mère aurait apparemment promis de lui casser la gueule.

Et j'en rage! J'en rage à un niveau ultime de colère. J'ai moi-même le gout de me présenter dans ce petit patelin perdu et de leur en donner des fausses histoires de pétages de gueules. Sauf que les miennes, ils les sentiraient!

Ma mère n'est pas parfaite. Elle n'est pas un ange. Elle n'a pas été la meilleure des mères possibles.

Mais elle est forte!

Tout ce qu'elle a vécue face à sa famille, les insultes, les trahisons, les rabaissements, les fausses histoires crée dans l'esprit collectif déficient d'une famille dysfonctionnelle à l'extrême. Ça n'a pas été facile, elle a eu de la peine, des blessures intérieures, mais elle est passée au travers. Elle a eu la force d'en devenir indifférente.

Oui, elle a fait des erreurs. Oui, elle m'a blessé dans ses mots et certaines de ses actions. Oui, elle m'a transmis quelques une de ces cicatrices qui n'aurait pas dû l'être. Oui, j'ai vécu mon lot d'émotions, de peurs et de peines causé par des évènements qu'y n'ont pas besoin d'être mentionné et qu'on me croyait trop jeune pour comprendre.

Malgré tout, elle s'est battue. Elle s'est battue pendant des années contre sa propre douleur, contre ses propres démons pour nous élever ma sœur et moi. Elle a fait des choses qui pour d'autres peuvent sembler répréhensible. Pourtant, elle ne l'a fait que dans notre intérêt à ma sœur et moi. Pour nous donner tout ce dont on avait besoin. Pour qu'on ne manque de rien, pour que l'on soit prêts à attaquer la vie à pleine bouche sans avoir à subir ou faire ce qu'elle a dû faire. Bien souvent elle a sacrifié son propre bien-être, son propre bonheur, sa propre vie tout simplement parce qu’en le faisant, elle savait qu'elle pouvait créer le nôtre. Souvent, j'ai entendu cette femme pleurer la nuit, souvent j'ai entendu sa douleur, sa solitude et pourtant elle a continué à se battre. À se battre pour ma sœur et moi.

Alors, oui, comme je le disais. Ma mère n'est pas parfaite et elle à la fâcheuse manie de me mettre en colère, mais elle donné tout ce qu'elle avait à sa famille avant d'abandonné. Elle a donné tout ce qu'elle avait à ma sœur et moi. Elle a tellement donné qu'elle s'est retrouvée vide plus d'une fois. Et elle est toujours là. Dans sa force et sa puissance.

Puis, après plusieurs années, de l'entendre au téléphone faire comme si ce n'était pas grave ce que ça propre mère avait fait. De donner l'impression que ce n'était rien, mais de sentir sa douleur, sentir sa peine, ça me tue et ça me fait mal à moi aussi. Parce qu'après tout ce qu'elle à subit, tout ce qu'elle a fait. Elle mérite un peu de paix...

Alors, oui j'ai parfois l'impression de subir ma mère, mais vous savez quoi? Même si j'avais eu le choix, c'est elle que j'aurais choisie. Parce que jamais je n'aurais pu avoir une mère aussi dévouée à mon bonheur que celle que j'ai eue. Jamais je n'aurais été un être humain aussi complet et vivant sans elle. Une mère qui m'a accepté dans ma différence, qui a compris mes inconstances émotionnelles. Une mère qui travaillera toujours envers et contre moi pour que je sois heureux!

Tout ça pour dire, JE T'AIME MAMAN, PLUS QUE TOUT AU MONDE!!!!

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Syndrome du blog blanc ... ou vert ( beurk )

2010-06-27T04:44:00.003-04:00

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C'est dernier temps, j'ai le syndrome du blogue blanc. Qui aurait cru qu'internet déclencherait de nouvelles pathologies artistiquement cognitives. (J'en connais des gros mots HAN!!!)

Effectivement, j'ai l'impression qu'il ne m'arrive pas grand-chose ces derniers temps. Du moins, rien qui n’est assez intéressant pour se retrouver ici. J'ai tenté de boucher les trous avec des envois que nous appellerons textes bouche-trou. J'ai par contre l'impression qu'ils font fuir mes admirateurs. OÙ ÊTES-VOUS? VOUS ME MANQUEZ!!!! FAITES-VOUS VOIR... JE VOUS EN SUPPLIEEEEEEEEEEE!!!!

J'ai donc décidé aujourd'hui de vous raconter une petite anecdote, afin que vous ne croyiez pas que je suis disparu.

Psychose et moi nous étions en train de relaxer au parc Lafontaine. Par relaxer, j'entends : regarder les passants et les juger!!!!. Ben oui, on fait ça. On est méchant GNIARK!!!!

GM : Coudonc, c'est quoi cette nouvelle mode-là? Y' a du vert partout. C'est laitte en criss!
Psychose : Oui, c'est laid! Pis on dirait que tout le monde en porte.
GM : On devrait bruler tous les vêtements verts de la planète....
Psychose :..... ....
GM :.... Je n’aime pas le vert
Psychose : Grossemaladresse. Ton pantalon de pyjama.... .... Y' a du vert dessus...
GM : Pis ta camisole... est verte....
Psychose :.... .... .... ...
GM :.... .... .... ...
Psychose : HAHAHAH... ON PORTE DU VERT HAHAHAHA
GM : ON EST LAID!!!!!!!!!!!! HAHAHAAHH!!!!

P.-S...... .... Oui, c'est maigre comme anecdote... mais je vous en promets de meilleurs!!!! !!!! Promis... REVENEZZZZZZZZZZZ!!!!!

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Tout et rien...

2010-06-14T04:06:00.004-04:00

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Il est 4 heures du matin. Je suis de retour chez moi après que moi et Psychose sommes allés consoler petit Homme qui avait des problèmes de cœurs. Enfin consoler, il était plus enragé qu’en peine pour le moment!

Je suis revenu, avec une envie folle d'écrire un article pour mon blogue, mais je n’avais pas de sujet précis, ni de véritable histoire à raconter. Alors, je vais vous écrire pas mal tout ce qui me passe par la tête.

Petit Homme m'a encore laissé toucher ses clavicules. J'ai essayé de ne pas avoir trop de réaction, il est quand même en peine d'amour. Intérieurement par contre, la bave me coulait de partout! !!!! !!!

Psychose a quelque chose. C'est fou à quel point les homosexuels l'aiment dans la vie. Peu importe où elle va, les homosexuels sont tous après elle. Ce soir ne faisait pas exception. Le coloc de Petit Homme, homosexuel lui aussi, n'arrêtait plus de lui dire. « T’es belle », « je t'aime ci » et « je t'aime ça »... c'est fou! Elle m'a demandé pourquoi. Je lui ai répondu qu'elle devait dégager de la testostérone.

Parlant de « Je t'aime », j'ai toujours eu de la misère avec ça. Beaucoup de gens passent leurs vies à me dire « Je t'aime ». Psychose, Butchpower, Princesse, petit homme et même Peregrinus me le dit à l'occasion! Ce n'est pas que ça me dérange, au contraire. Seulement moi, j'ai pas le « je t'aime » facile. La plupart du temps, je ne réponds pas du tout. Exemple :

Psychose : Je vais me coucher, je t'aime, bonne nuit mon coeur xxx½.
Grossemaladresse : Bonne nuit, fait de beaux rêves.

Il m'arrive aussi parfois de répondre, « moi aussi ». Ce qui, on le sait tous, n'est pas un juste retour de l'ascenseur. Et je vois bien que parfois, quand je ne dis pas « je t'aime » à mon tour, y » a comme une mini frette de quelques secondes. Ne vous méprenez pas, il m'arrive de le dire à certains moment. Cependant, à chaque fois, même si je le ressens vraiment, je trouve que ça sonne faux!... Je ne pourrais pas vous expliquer, je crois que c'est dans ma tête.

Je tiens juste à préciser, ce n'est pas parce que je ne vous le dis pas souvent, que je ne le pense pas BON!!!! ...

Mon père m'a dit je t'aime une seule fois dans toute ma vie. C'était il y a quelques mois. J'étais tellement sous le choc que j'ai appelé Soeur Bucké. Voixi à quoi ressemblait la conversation

SB : Alloooooooo!
GM : Bidz (C'est le surnom que je donne à ma sœur). Je pense que Papa ne file vraiment pas bien. Je suis vraiment inquiet.
SB : Pourquoi?
GM : Ben là, il ne file vraiment pas. Appelle-le pour savoir, ce qu'il a ce n’est vraiment pas normal!
Sb : ben voyons, pourquoi tu dis ça! ...
GM : Il m'a dit qu'il m'aimait!!!!!!
Sb :... OHHH FUCK!!!! Je te laisse je l'appelle tout de suite!!!! !!!!

Mon père n’est vraiment pas du genre sentimental.

Sa copine par contre. Je l'adore cette femme-là. Elle est belle, brillante, intelligente. Avoir une conversation avec elle sur la vie, c'est tellement facile, parce qu'elle est ouverte, elle ne juge pas, et elle réussit toujours à te faire voir un point de vue qu'on n’avait pas vu, ou qu'on ne voulait pas voir. On a eu une super belle conversation sur Homamarié elle et moi à la fête de mon père. Elle m'a ouvert les yeux sur des trucs. Trucs qu'a confirmés Peregrinus par la suite sans s'en rendre compte!

S'en ai un autre que j'aime bien ça. Le pire, c'est qu'au départ, j'étais sur et certain que j'allais le détester. Au final, c'est fou comme on se trompe parfois. Je l'adore, je ne le vois pas souvent par contre. Il doit être tanné par contre de m'entendre parler de Homamarié. Je me promets ce soir, maintenant, de ne plus jamais lui en parler. Surtout que j'ai décidé qu'il était temps que je passe à autre chose!

Bon, je ne l’ai pas vraiment décidé, c'est plus une obligation pour le bien-être de ma santé mentale.

Parlant de ma santé mentale. Je me demande pourquoi tous les gens que je rencontre, me trouvent bizarre, weird et psycho. Tout le monde n'arrête pas de me le dire, surtout à mon emploi. Je me suis fait dire. « T'es bizarre comme mec, et ça prend quelques conversations avant de commencer à apprécier ça ». Ce qui veut dire, je suis unique, extraordinaire, mais que ça prends un délai avant de m'aimer HAHAAH!

Je viens encore de recevoir un courriel d'un présumé voyant sur internet! J'en reçois environ trois par semaine. Ça dit toujours des choses du genre. Les forces supérieures m'ont envoyé des images de vous. Je dois vous aider à passer à travers vos problèmes. Je commence à vraiment me sentir important. Non, mais HEY!!! !!!! LES PUISSANCES SUPÉRIEURES.

Parlant de truc mystique. J'ai toujours été persuadé que j'allais mourir à l'âgé de 25 ans. C'est une certitude qui est ancrée en moins depuis vraiment longtemps. Chaque fois que j'en parle à mes amies, elles me disent que c'est dans ma tête et que je me fais des idées. Pourtant, cette certitude-là ne me quitte jamais!

J'ai même cauchemardé dernièrement que pour mes 25 ans (il s'agit de mon prochain anniversaire, qui est dans un peu moins de 3 mois), une bande de débiles armée arrivait et tuait tout le monde. J'ai vu toutes mes amies se faire fusiller devant mes yeux et au final je me suis fait tuer avant de me réveiller.

Je n’ai jamais vraiment eu peur de la mort. Mourir pour moi ce n’est pas grave et ça ne me fait pas peur. Ce qui me fait plus peur, c'est de voir les gens que j'aime mourir. Dans le meilleur des mondes, je mourrais avant que n'importe qui que j'aime ne meure. J'ai pas envie de voir mes parents mourir, ni même ma sœur ou ma cousine. Je ne voudrais pas qu'une ou qu'un de mes amis proches ne meurt. C'est con, mais je voudrais mourir avant eux. C'est un peu égoïste comme façon de voir. Je préfère créer de la douleur à ceux que j'aime qu'en ressentir par leur départ!

Ça pour être égoïste, je le suis, et je ne m'en cache pas. Psychose l'a dit dans un de ses articles (mon cœur : c'est moi). Elle a aussi dit qu'elle m'aimait surtout pour mes défauts. Ça, c'est de l'amour rare. Quand quelqu'un t'aime principalement pour tes défauts, t'es sûr de l'avoir dans ta vie longtemps ;).

Moi aussi je comprends le principe, j'aime mon chat pour ses défauts. Encore ce soir, il a fait des siennes. Psychose a laissé son sac de croustilles sur le divan avant qu'on parte. Quand je suis revenu. Chaos avait mis des croustilles partout sur mon divan et sur le plancher. J'ai même l'impression qu'il s'était roulé dedans parce qu'il en avait plein le pelage!

J'ai eu une impulsion la semaine dernière, j'ai effacé tout le monde de mon Facebook (je parle de ma vraie face de bouc là, pas de celui de Grosse Maladresse). Je pense que j'avais juste envie de voir qui s'en rendrait compte et me rajouterait. Bilan après analyse d'une semaine : 10 personnes sures.... beaucoup... ...

Juste pour toi psychose « Ziggy, il s'appelle Ziggy. Je suis folle de lui. C'est un garçon pas comme les autres, mais moi je l'aime, c'est pas de ma faute. Même si je sais qu'il ne m'aimera jamais »

Oh, et j'ai découvert ce soir que Véronique Dicaire, elle torche en imitation sérieusement!!! Je n’en reviens même pas! C'est une déesse!!!!

Il arrive 5 heures du matin. Je devrais aller me coucher parce qu'il commence déjà à faire clair! Avez-vous déjà remarqués, on dirait que le sommeil est moins réparateur quand il fait soleil. Comme si le corps avait besoin de noirceur pour vraiment bien se reposer!

Sur ce je dis... à vous les studios... à une prochaine (mes) aventure.

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c'est ben l'boutte d'la marde !!!!

2010-06-04T03:08:00.003-04:00

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Il y a quelques jours, une jeune femme à mon travail m'a recommandé un site de rencontre. C'est là qu'elle a rencontré son homme, et c'est le parfait amour.

Ce n'est pas un site comme les autres. Tout d'abord, il n'y a pas de photos, pas d'information sur le poids ou autres. C'est un site, où tu dois remplir un gros questionnaire qui fait un bilan de ta personnalité, et te *matche* avec quelqu'un d'autres.

Je rentre dans la version homosexuel du site, et je remplis le questionnaire. ...
...
...

... ...
C’est long....
....
....
....

Putain, c'est vraiment long... ...

.... ....
... ...

Wahoo enfin terminé... Il me reste juste à attendre un peu qu'ils analysent ma personnalité.

Puis... c'est fait personnalité analysée, je ne suis qu'à un clic de la compatibilité, de l'homme de ma vie, de la perfection amoureuse (ouais, je suis peut-être un peu intense là!)

Je clique sur le bouton et...
...
...
...
...
...
...
We're very sorry, but our matching system cannot predict good matches for you.

Unfortunately, based on responses to our questionnaire, we occasionally find situations where our matching system cannot identify high quality compatible matches, and this has happened in your case. Please understand that it is a result of our matching process and in no way reflects on you as a person or your ability to be in a happy relationship.

Thank you for the time you spent completing our questionnaire. We apologize and regret our inability to find good matches for you. We wish you all the best in your search for that special someone. ... .
...
...
...
...
...

AH ben caliss!!! ... ... Y' a 3 millions de tapettes là dessus!!!! Pis n’y' en a pas un criss de compatible avec moi!!!! C'EST BEN La BOUETTE D'LA MARDE!!!

PEREGRINUS : t'as deux façons de voir cela, la mauvaise et la bonne
GROSSEMALADRESSE : Quelle est la mauvaise et qu'elle est la bonne!
PEREGRINUS : La mauvaise : tu es dur à matcher et t'es pas vivable ou tu pogneras pas, etc. (ce qui est probablement la version de marde et fausse)
La bonne (la vraie à mon avis) : leur système de marde n'arrive pas à te matcher d’un parce que c'est un système de marde. De deux parce que l'amour n'est pas mathématique et de trois parce qu'il n'y a pas vraiment beaucoup de gens avec une personnalité intéressante qui vont là-dessus, mais plutôt, pour la plupart, des résidus de cliché de société.

Je sais pas trop... je suis surtout hors de moi d'avoir perdu 1 heure 30 de mon temps...

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Colis / Nouvelles figures

2010-05-31T02:41:00.005-04:00

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COLIS

Cette semaine, j'ai reçu un colis par la poste. Un colis très intéressant et très agréable à recevoir. Ce colis contenait deux films que je désirais avoir depuis quelque temps (un que je venais à peine de me procurer.) Il s'agit de WERE THE WOLD MINE et de VALENTINE'S DAY.

Je suis vraiment content de les avoir eus. Il n'y a qu'un seul problème. Je n'ai aucune idée de qui me l'a envoyé. Sur la boite, il n'y avait que mon adresse. Pas d'adresse de retour. Aucune information. Rien du tout.

Je me questionne, parce que rares sont les gens qui savent où j'habite. À part ma famille, Butchpower, Psychose, TeamAmerica et Princesse, personne ne le sait. Les autres, n'ont qu'une vague idée d'où je me situe, mais sans plus! Pourtant, je sais que ce n'est aucun des membres de cette liste qui m'a envoyé ce cadeau.

Étant donné que je n'ai pas de téléphone domicilié, ce n'est même pas possible de trouver mon adresse sur Canada411.

Bref, je me questionne vraiment, mais vraiment trop sur la provenance de cette merveilleuse surprise... Il ne me reste qu'à attendre que quelqu'un le revendique, afin de remercier comme il se doit!

Nouvelles figures

Je voulais ici vous parler de deux personnes dont je n'avais jamais parlé ici avant, mais qui mérite un petit espace?

Moitié » soeur : C'est ma deuxième sœur. À la base, je devrais dire demi-sœur, mais je ne la considère pas comme tel. Pour moi, c'est ma sœur point finale. C'est la fille de père libertin et d'une autre femme. Elle a dix ans de plus que moi. Comme pratiquement tous les membres de ma famille, elle à un de ces caractères! Elle est handicapée, mais elle assume pleinement son handicapé. Pour le moment, elle se coltine deux amoureux. C'est une courailleuse la petite maudite. C'est ben la fille de son père!!! Il n'y a qu'un sujet qui pose certaines frictions entre elle et moi, c'est Dieu. Elle n’y croit, et moi pas! Je ne la vois pas souvent, parce qu'elle habite pas très proche, mais je l'aime quand même ma petite grande sœur!

Beau-Frère Exhib : C'est le copain de Soeur Buckée (ben oui, elle a finalement réussi à se trouver autre chose qu'un trou de cul!). Ce gars-là, c'est tout un numéro! Il est drôle, baveux, homme, un peu orgueilleux. Quand j'y pense. Ce n’est pas mêlant que Soeur Bucké l'aime, il est pareil comme mon père... En plus jeune.... et... en plus beau. (Mon père à tendance à se transformer en une espèce de mélange de Chevy Chase et Luc Senay!). La seule grosse différence, c'est que comme son nom l'indique, il est un peu exhibitionniste. Tous les membres de la famille rapprochés ont vu ses fesses et son mandrin du plaisir. Père libertin en a même eu une photo dans son cellulaire pendant un temps. (Vous savez, même pas encore à quel point on est fucké dans famille. Un jour je vous ferai un spécial description familiale.) Mais bon, comme je le dis, c'est la première fois que Soeur Bucké à quelqu'un de bien. Pis yé mieux de la rendre heureux le petit criss

QUOTE

La quote du jour est en anglais.... mais si DRÔLE!!!

Définition of heteroflexible :... I'm straight but .... Shit happens !!

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C'EST LONG !!!! .... ....

2010-05-28T03:04:00.004-04:00

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Ce soir, je suis allé voir MILLENIUM 3 avec Psychose et Grenouille (en pyjama bien évidemment)

Jusque-là tout va bien. Le film commence à 22 heures 15 (bah les bandes-annonces là). On arrive à 22 : 17. Un peu en retard, mais on a une stratégie.

Moi je vais acheter le popcorn et les nachos extra fromagers de Psychose, alors que les deux autres vont chercher les billets.

Je me mets en file. J'attends.... j'attends, Psychose et Grenouille viennent me rejoindre. On attend... on attend....

C'est à chaque fois pareille. Quand Psychose et moi on va au cinéma. Immanquablement, on tombe dans la file de nourriture qui n’avance pas. C'est pas juste une impression parce que je suis impatient de nature là! Comme je vous ai dit, on est arrivé à 22 : 17.... BEN CÂLISSE... à 22 : 47 on rentrait enfin dans la salle pour voir notre film!!!! !!!! !!!! Ça vous donne une idée!!! !!!!

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Quote de la soirée

Personnage avec un nom imprononçable dans le film : Aucun travail ne mérite qu'on risque sa vie!!!
Grossemaladresse : Heu.... Policier...
Grenouille : Heu... Pompier...
Grossemaladresse :... Sauveteur
Psychose : La prochaine fois que je vais au cinéma avec vous autres..., j'amène du Duck tape!

Horton : j'peux t'envoyer une pic de Bisson en chest pour que tu te touches (C'est son chum!!!)

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Allergie

2010-05-18T03:48:00.003-04:00

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L'évènement qui suit, c'est produit la semaine dernière!

J'ai mis une de mes nouvelles chemises pour aller travailler. Pendant le trajet d'autobus, mon ventre et mes pectoraux (D'accord... mes seins!) se sont mis à me démanger comme jamais.

Arrivé au travail, c'était encore pire. Plus le temps avançait, plus ça me piquait. C'était intolérable. Je n'en pouvais plus. Ç’a été la journée de travail la plus éprouvante de ma vie... Et je vous rappelle que j'ai travaillé 7 ans pour le Hibou.... !

Arrivé à la maison j'enlève ma chemise. J'ai le torse recouvert de grosse plaque rouge et de boutons! ... J'ai pris une douche, et vlan, la démangeaison s’est automatiquement arrêtée.

J'ai donc fait 1+1= 2... J'ai fait une réaction allergique à ma chemise. Que dis-je, ma chemise a tenté de me tuer. LA PAS FINE!...

J'ai donc regardé l'étiquette... Pfff... 100 % Cotton mes fesses!!!! !!!!

Je cherche toujours un moyen de la détruire. J'ai pensé à mettre le feu dedans, mais ça me semblait trop doux. Surtout que l'attaque qu'elle m'a portée était puissante. Je crois que les flammes ne viendront pas à bout de son désir de me détruire... .

Vous avez des idées! Du genre... destruction massive de chemise!

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La peur de ma vie ....

2010-05-08T17:38:00.003-04:00

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Je venais à peine d'arriver du travail quand c'est arrivé. J'étais chez moi tranquillement quand tout à coup

TUUUUUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUUUUU
TUUUUUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTUUUUUUUUUUUUU

L'alarme de mon bloc appartement se met à sonner. Pas celui d'un appartement privé là. Celui de tout le bloc. Je ne comprends pas.... Je ne connais pas ce bruit. Qu'est-ce qui se passe?
Et c'est là que je commence à entendre des portes claquer... des gens qui hurlent... Je ne comprends pas. Je sors de mon appartement. Je vois un de mes voisins courir vers les escaliers..
... Je le suis, je ne sais toujours pas ce qui se passe... Je vois un autre de mes voisins, le vieux monsieur sympathique qui me parle toujours de sa chimio quand on se croise dans l'ascenseur. Il panique.... Il n'arrive pas à descendre. Je l'aide... je le calme... mais je ne comprends toujours pas ce qui se passe.

Je sors dehors. C'est la cacophonie. Une vingtaine de personnes devant l'immeuble.... Quelques-uns d'entre eux pleurent. Je regarde autour je ne comprends toujours pas. Ça l'air grave... mais mon cerveau est en grève.... il n'assimile pas.

C'est quand j'ai entendu les sirènes des pompiers que j'ai compris. C'est un feu.... Y' a le feu... je vais passer au feu... Non... mes livres... MES LIVRES... J'ai laissé Chaos en haut... Je dois aller chercher Chaos.... MON CHAT... Les pompiers ne veulent pas me laisser faire... Je panique... ... Je me mets à shaker de partout... j'arrive plus à respirer.... mon coeur veut sortir de ma poitrine... ça y' est, je fais une crise cardiaque, c'est terminé pour moi... mes jambes lâchent.... Un voisin que je ne connais pas me rattrape... il m'empêche de tomber... il me tient dans ses bras pendant environ 10 minutes, le temps que je sois capable de tenir sur mes pieds.

Je n’imagine déjà dans la rue, plus de vêtements, plus rien. Devant faire le deuil de l'animal que j'aime le plus au monde....

Au bout de 30 minutes, les pompiers ressortent...

Bilan : un imbécile heureux s’est endormi pendant qu'il cuisinait. Le feu a pogné dans son appartement. Les pompiers ont pu l'éteindre avant que ça ne se repende... J'ai enfin pu rentrer chez moi... Mon appartement est sain et sauve... mon chat aussi... .... Soulagement....

Mais sincèrement, je n'ai jamais eu aussi peur de toute ma criss de vie!

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C'est surement moi !

2010-04-30T18:00:00.005-04:00

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Je ne sais pas pourquoi, mais ces derniers temps, je me sens un peu insolant. Je veux dire que j'ai tendance à être bête avec des inconnus sans raison valable. Je réplique, alors que parfois, c'est moi qui suis dans le tort.

Je vous montre trois exemples.

Ex 1 : CHEZ TIM HORTON

C'était l'heure de ma pause du Lion. Je n'avais que 15 minutes, mais je voulais vraiment un cappuccino glacé. Alors, je fumais en me dirigeant vers le Tim. Arrivé devant, je jette ma cigarette au sol et je rentre. Une dame qui était derrière moi me dit :

— Ben là, tu aurais pu la jeter dans un cendrier!

Je sais que j'étais dans le tort, mais c'est plus fort que moi, je me suis senti complètement agressé par cette femme. J'arrive à la caisse et je demande à la caissière :

— Je vais prendre un Cappuccino Glacé, un petit.

Je me retourne vers la dame en question avec un regard noir

— Est-ce que j'ai le droit?

— Pourquoi tu me demandes ça?

— Ben je ne sais pas, peut-être parce que vous avez l'air de vouloir régenter ma vie! !!!

Ex 2 : DANS LE BUS

Ill n'y avait plus de place assise. Mais moi, j'en avais une!

Une vieille dame rentre, une jeune fille lui offre son siège, elle refuse. Un homme lui offre son siège, elle refuse. Elle se plante devant moi. Au bout de 5 minutes, elle me dit :

— Tu ne me donnes pas ta place?

— Non (que je réponds)

— T'es ben mal élevé.

— Heu... Pardon, je suis désolé, mais vous avez refusé deux autres sièges. Si vous ne pouvez pas prendre ce que la vie vous donne, je ne vous donnerai certainement pas ce qu'elle m'a donné à moi!

— Astie de ptit jeune délinquant qui sait pas vivre!

— Astie d'vieille bique mal baisée...

Bon,OK... je dois avouer que ma réponse manquait pas mal de savoir-vivre, et que j'ai été méchant. Mais.... quant à passer pour un mal élevé, autant que ce soit pour une bonne raison!!!!

Ex 3 : LA CIGARETTE PRISE DEUX

Ce matin, j'attendais l'autobus pour aller travailler. Je fumais tranquillement une cigarette avec mon I-phone sur les oreilles (J'écoutais : But I do love you, une si belle chanson). Je termine ma cigarette, la jette et sol et l'écrase de mon gigantesque talon.

L'homme qui attendait l'autobus avec moi me fait des signes d'enlever mes écouteurs. Je m'exécute et il me dit :

— Tu aurais pu l'éteindre et ensuite la jeter aux poubelles.

— Ouais, et vous, vous auriez pu vous mêler de vos affaires.

Il reste là, à me regarder bouche bée (vous savez, le genre d'homme en habit cravate qui ne doit pas avoir l'habitude qu'on lui réplique). On rentre dans le bus, le trajet se passe sans anicroche. En descendant, il me croise et me dit :

— Les fumeurs comme toi sont juste des Astie de pollueur...

— Délais dépassés, réplique refuser...

Et je suis parti...

Bref... je ne sais pas ce qui se passe avec moi, mais je pense que je commence vraiment à avoir mauvais caractère....

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Petite maladie

2010-04-30T17:30:00.003-04:00

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Hier matin, quand je me suis levé, je me suis rendu compte que j'avais un petit problème. Je dirais même un gros problème.

Hier matin, en me levant, je me suis rendu compte que j'avais la diarrhée. Oui, je sais c'est un peu dégueulasse dit comme ça, mais c'est la réalité des choses.

J'ai callé malade au travail, parce que je me voyais mal laisser les clients au téléphone pour courir me soulager aux toilettes. Surtout que j'avais souillé mes sous-vêtements en tentant de me diriger vers mes propres toilettes en me levant.

Le coté amusant de la chose, c'est que moi étant malade, j'ai bien évidemment appelé Butchpower pour m'en plaindre.

Vers 20 heures, Butchpower et Grenouille, arrivaient chez moi avec ce quelles appelaient le Kit anti-Diarrhée.

Cette petite trousse anti-va-vite, était bien évidemment placé dans un sac Winnie the Pooh! (comprendront le jeu de mots qui pourront).

Elle contenait ceci :

— 2 bouteilles de powerade pour l'hydratation
— 2 bouteilles de purell pour la désinfection!
— 1 boite de IMODIUM, pour colmater la fuite.
— 1 paquet de couches pour adulte, pour préserver mes pantalons...

Ahhh la la... qu'es-ce qu'ont ferait sans ses amies....

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Elan de méchanceté

2010-04-19T19:26:00.003-04:00

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Aujourd'hui, j'ai fait un truc pas bien. J'ai mal agi par vengeance et je m'en veux un peu. J'ai un peu hésité à vous le raconter, parce que ça montre un côté plutôt sombre de moi. Le côté de moi qui se venge.

Lundi, c'est la journée lessive. Ce qui veut dire pour moi de nombreux aller-retour dans le sous-sol de l'immeuble. Après avoir lavé mon linge, j'ai payé le 1.50 que ça coute pour le mettre dans la sécheuse et je suis remonté chez moi.

Le cycle de séchage dure 1 heure. Après une demi-heure, un doute m'assaille. Est-ce que j'ai parti la sécheuse? Je redescends. Quelle n'est pas ma surprise de voir mon linge encore mouillé SUR LA sécheuse! Alors que le linge d'un autre est dans la sécheuse et profite de mon 1.50 $.

J'ai vu noir. Je suis remonté chez moi. J'ai mis la main sur ce que je cherchais. Je suis redescendu. J'ai sorti le linge du fautif de la sécheuse. Je l'ai mis sur la sécheuse. Et j'ai versé une quantité faramineuse de sirop d'érable sur les vêtements en question.... ... ...

Oui, je sais... c'est méchant et cruel.... c'est manqué totalement de savoir-vivre, mais je l'ai fait, et je ne peux pas revenir en arrière.

Et vous savez ce qui est le pire là-dedans? ....

ÇA M'A FAIT DU BIEN!!!! !!!! !!!! !!!

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Un serveur sachant servir sait servir sans son patron.....

2010-04-08T22:56:00.003-04:00

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Ce soir, Jazz, Grenouille, Beuhbé, Butchpower, Psychose et moi, sommes allé manger au restaurant. Il s'agit du nouveau Spaggios sur Duluth, pas loin de St-Denis.

Quand on est rentré dans le restaurant, nous étions tous de bonne humeur. On riait, on jasait, on avait toute du plaisir.

Dès qu'il nous a assis, le serveur avait un air bête du pas possible, mais quand je dis un air bête, c'est un ASTI D'AIR BÊTE... On n’en fait pas trop de cas. Au pire, on n’est pas venus pour le serveur, on est venus pour s'amuser.

Le serveur nous amène le pain. Sous le pain, il y a des petits pots de beurre (mais pas de loup). Un des petits pots de beurre en question était ouvert et utilisé... On n’en fait pas trop de cas. Au pire, on est venus pour être en gang...

On commande, on se parle de série télé, de nos vies ont ri. Le serveur nous apporte nos entrées. On mange, on jase, on rit. Le serveur revient, et il enlève le bol de soupe de Psychose, elle avait même pas fini de la manger et il ne lui a même pas demandé si elle avait finit. On n’en fait pas de cas. On en fait pas de cas, au pire on a du fun être entre amies.

Le serveur m'amène mon assiette.... 15 minutes plus tard, il amène les assiettes des autres. Encore une fois, on n’en fait pas de cas. Au pire, on s'aimeeeeeeeuuuhhhh.

Butchpower buvait du perrier. Le serveur arrive et verse de l'eau plate dans le Perrier de Butchpwer. Là... on fait tous « heu..... .... " .... Butchpower avise le serveur de son erreur et lui demande un nouveau verre. Il lui amène un verre d'eau plate pleine... Alors on part tous à rire...

C'est là que le serveur saute sa coche. Il nous dit qu'on rit de lui depuis le début. Qu'il est pas à l'aise de nous servir, qu'il n’est pas notre bouffon de la soirée. Six regards se sont tournés vers lui d'un air de... « PARFUCKINGDON!!!! »

Ça c'était l'erreur de trop Jazz, Psychose et Beuhbé ont tenté de lui expliqué toutes ses bévues de la soirée et que malgré ses erreurs ont à fermé nos yeules et on a rien dit. Qu'on est un groupe d'amies et qu'on riait pas de lui cette soirée, mais qu'on avait du plaisir ensemble.

Il ne nous laisse pas parler. Il nous obstine. Il va chercher son patron. C'est Beuhbé qui a expliqué la situation au patron. Moi et Psychose qui sommes normalement très agressifs dans ce genre de situation avons réussi à rester calmes et à ne pas envenimer la situation. (Bon on a du aller s'encrasser les poumons pour se calmer un peu, mais il faut ce qu'il faut). Même devant son patron, le serveur nous obstinait.

On nous a finalement donné raison. Ils nous ont donné un autre serveur ainsi qu'une crème caramel chaque (TROP DÉLICIEUSE) ainsi qu'une boisson de notre choix.

Wahooo.

Mais bien que le patron a arrangé le coup, je ne retournerai plus jamais dans ce restaurant....

QUOTE DE LA SOIRÉE!

Grenouille : Moi c'est Dumbo pis Bambi qui me font pleurer
Grossemaladresse : Pfft. Moi quand la mère de Bambi meurt je fais HA HA...
Psychose : Hey... moi aussi ma mère est morte OK...
GrosseMaladresse : Quand ta mère est morte aussi j'ai fait HA HA....

* Éclat de rire de tout le monde*

Bon, pour ne pas avoir l'air d'un sans-cœur, faut dire que faire des blagues sur la mère morte de Psychose et le père mort de Beuhbé, c'est assez fréquent dans notre cercle d'amie. Et aucune des deux intéressées ne le prend mal... Au contraire, elles sont les premières à les faire et a les rires....

Alors, ne me jugez pas....

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C'est f-i-n-i ni FINI ...

2010-04-04T14:49:00.005-04:00

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Ouhhhhhhh....

Ma tête veut exploser.... Mon coeur veut sortir de sa cavité pour aller faire des cabrioles je ne sais où.... tous les muscles de mon corps crient « AIIIIIIIIIIIIYYYYEUUUUUHHHH »

Et oui, je suis HANG OVER.

Passé la soirée d'hier sur la terrasse du Drugstore avec Butchpower et Psychose Redheadlover et Princess. Sangria, shooter, serveur QUE TROP BEAU.... hummmm JAY.... ....

QUOTE MÉMORABLES DE LA SOIRÉE

Psychose : Dans ma bouche, c'est comme dans la tienne
Grossemaladresse : Je ne suis pas sur que tous les hommes seraient d'accord!!!!

Princess (en parlant à Psychose) : Soit Belle et tais-toi!
Grossemaladresse *après avoir donné une claque derrière la tête a Princess* : Franchement, elle peut se taire, mais être belle, exagère pas...

Psychose et moi on se cognait la tête, pour je ne sais plus qu'elle raison... On était saoul...

Grossemaladresse : Rappelle toi : Le front sur le nez, jamais le contraire...

Princess : En parlant d'ovule...
Butchpower :... Heu.... on parlait pas d'ovule!!!! !!!!

Bon, y' en a eu des plus drôles j'imagine, mais....... ce sont celles dont je me souviens.

RETOUR AU BILLET

Bref...

Aujourd'hui je me suis fait une promesse... Le genre de promesse que je me fais à chaque lendemain de veille...

C'EST FINI L'ALCOOL POUR MOI!!!! ...

P.-S..... Aujourd'hui, je me suis fait cruiser par un prêtre... C'EST L'APOCALYPSE.... ....

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Les portes de l'enfer !!!!

2010-03-29T21:15:00.003-04:00

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J'ai toujours eu une espèce de malaise face aux portes tournantes. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai toujours un moment d'hésitation avant d'en utiliser une. Comme si... je savais qu'un jour elles finiraient par me faire du mal.

Ce jour, ce fut aujourd'hui.

Depuis que je travaille pour Le Lion, je dois passer une de ses portes chaque jour. Donc, chaque jour, j'ai ce moment d'hésitation. Ce petit arrêt qui me dit d'être sur mes gardes. Aujourd'hui, je n'ai pas eu ce petit moment de prudence.

Je jasais avec E.B. et j'étais dans une bulle de conversation assez intense. Je n'ai pas vu que R.A. avait passé devant moi pour passer les portes tournantes. Il est allé si vite, que je n'ai pas eu le temps de réagir. Résultat, j'ai reçu la porte tournante dans le dos.

DOULEUR.... Putain que ça m'a fait mal. Pourtant, je n'ai pas réagi. J'ai joué les hommes fort et viril * même pas mal!!! *... Je ne pouvais quand même pas être faible devant R.A (un mignon petit homme) qui n'arrêtait plus de s'excuser.

Alors, voilà, j'ai une nouvelle théorie. Les portes tournantes ont été créées par Satan lui-même pour me détruire.... C'est [Censure] qui me l'a dit.... .... SI SI....

PETITES PERLES DE CONVERSATION À PARTAGER

Je parlais avec Princess sur l'adoption des enfants. Je fus assez surpris de savoir qu'il en voulait

GM : Ahh oui, et vous en voulez combien toi et ton chum?
Princes : On va commencer par 1. Pis si on aime ça, ben on va en acheter un deuxième!
GM :... ... Acheter... ... !!!
Princess : Ben ouais!!!

Ce soir, moi et Butchpower, on avait une discussion sur ce qui était le plus glorieux. Être un ninja, ou être le Bonhomme Carnaval

Butchpower : Pffff. C'est plate alors! Je préfère être le bonhomme Carnaval
GM : Ouais... peut-être, mais c'est moins glorieux!
Butchpower : C'est encore drôle! Et le nombre de sourires qu'il provoque chaque année? C'est glorieux ça je trouve!
GM : ben... Le ninja aussi provoque beaucoup de sourires.... C'est juste qu'on n’est pas habitué de voir les gens sourire de la gorge! ...

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Une journée comme ça ...

2010-03-18T21:30:00.003-04:00

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Il y a des journées comme ça dans la vie, où sans savoir pourquoi, on voudrait rester dans son lit. On est là, à savoir qu'on doit se lever, aller travailler où autre, mais on a cette terrible impression. Vous savez, ce genre d'impression qui vous dit que ce sera une très mauvaise journée. Un véritable fiasco en tant que journée.

Pour moi, aujourd'hui, ce fut une de ces journées là. Tout d'abord, hier j'ai une infection dentaire qui a commencé hier dans la soirée. Je n'ai pratiquement pas dormi de la nuit parce que j'avais trop mal et que ça m'empêchait de dormir.

J'ai finalement réussi à m'endormir vers les 4 heures 45 du matin. Pas besoin de vous dire que je ne me suis pas lever a 6heure 45! À 8 heures, quand je me suis finalement réveillé avec la douleur qui me tenaillait. J'ai eu cette impression. Cette impression qui me disait « Reste au lit, aujourd'hui ne t'amènera rien de bon! » Pendant quelques minutes, j'ai pensé l'écouter et rester à la maison, mais mes valeurs à propos du travail m'ont empêché de le faire. J'ai appelé le formateur pour l'aviser que je serais en retard, et je suis allé travailler.

Rendu au travail, j'ai eu une discussion avec le formateur sur mon retard. Qui s'est terminé par moi qui avouais que mon retard n'était aucunement justifiable et non valable.

Un peu après la première pause, je suis allé aux toilettes. Après avoir fini mon affaire, je me suis accroché dans la porte et mon pantalon à briser. Le zip et le bouton ont foutu le camp. J'étais dévasté, comment j'allais faire pour passer une journée complétée comme ça sans que ça paraisse? J’ai fait la seule chose que j'ai pu. J’ai rentré le haut de mon pantalon dans mon élastique de boxer et c'est ce qui a tenu me pantalon en place pour le reste de la journée. Sauf, que c'est très inconfortable.

Au lunch, le seul mec de la formation qui est gentil avec moi (on est 12) m'a demandé si je voulais aller diner avec lui. Je lui ai répondu que j'avais trop mal à la dent que je ne *fêlais* pas vraiment pour manger quoi que ce soit. Il m'a répondu « Ahhh c'est pour ça que t'as le visage si enflé! »... Quoi? Je suis allé à la salle de bain. Si vous voulez avoir une image réelle d'à quel point mon visage était enflé, vous devez vous imaginer que le côté droit de mon visage est enceint de triplé? Et ce n’est même pas des blagues!!

Bref, le lunch se termine. On revient en classe. Le formateur me prend à part et me dit qu'il est désolé d'avoir été si méchant ce matin, qu'il voit bien maintenant que je ne mentais pas en disant que mon mal de dents m'avait empêché de dormir. Déjà ça de gagné...

C'est ce moment-là qu'une femme est venue nous parler à tous des valeurs de l'entreprise pour laquelle nous travaillons tous maintenant (entreprise que je nommerai LE LION). La femme en question parlait de diversité. Elle expliquait ce que ça voulait dire pour l'entreprise quand une fille de la formation que je déteste a dit tout bas.

— That's why they hire him. He's fat, ugly and gay. Trois minorités visibles. (La formation se donne en bilingue, alors le Franglais est assez fréquent)

Évidemment, les quatre personnes près d'elle ont toutes éclaté de rire. Je me suis retourné et j'ai dit

— Wow, quelle belle façon de démontrer que tu partages cette valeur.

— BAM and there's for the bitch (ça, c'était le mec qui est gentil avec moi)

Je ne suis plus du tout habitué que les gens ne m'apprécient pas et qu'ils me jugent sans me connaitre. J'ai l'impression d'être de retour au secondaire. Et ce n’est pas du tout agréable.

Puis, je suis rentré chez moi. Butchpower et Psychose m'ont appelé. Je n'ai pas répondu. Je n’avais pas envie de parler à personne.

J'ai passé une mauvaise journée. Et je ne suis pas de bonne humeur. Alors c'est peut-être mieux comme ça...

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Petite soirée Sangria

2010-03-14T19:25:00.003-04:00

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Hier soir, j'ai fait une espèce de party improvisé. Party, c'est vite dit, on était seulement quatre, mais bon!

Ç’a commencé avec Butchpower qui m'appelle et qui me dit «

— Ça te tente-tu d'écouter des films?
— Heu!! Butchpower. T'es sûr que ça va bien toi?
— Ben oui, j'ai juste envie d'écouter des films!
— Heu... OK.... ...

For the records : Butchpower n'écoute jamais de films.... JAMAIS... et quand elle le fait, c'est parce que je la force à écouter des classiques comme » Edward aux mains d'argent » ou etc.

Deux films plus tard, c'est Psychose qui appelle :

— J'ai envie de boire de l'alcool, t'es partant «

Résultat, elle se pointe à la maison 30 minutes plus tard avec 3 bouteilles de Sangria. On en a bu 2.... Juste elle et moi... les deux autres sont plates quand on parle d'alcool!

Ensuite, c'est Princesse qui appelle pour venir faire son tour.

Ce fut une soirée vraiment agréable remplie de rire, de joie, de volupté, de sangria sur le plancher, de recherche d'homme. (Moi et Psychose on était en manque.), et de plusieurs autres choses.

La soirée s'est terminée avec moi et les deux filles qui s'endorment dans mon lit double. J'ai réalisé le fantasme de plusieurs hommes. J'ai couché avec deux femmes... C'est vraiment surfait comme fantasme. (Évidemment, dans mon cas y' n’a pas eu de sexe, mais ça ne me fâche vraiment pas!!!).

Quotes de la soirée : » yé cute quand même... ben pour un leucémique là! « GM

Ce matin, on a décidé d'aller déjeuner chez CORA. (Hmmmm Cora) Et allez savoir pourquoi, on a décidé de faire la liste de ce qu'il nous faudrait chez un homme ou chez une femme (dans le cas de Butchpower). Le petit inconvénient, c'est qu'on n’avait pas le droit de ne rien dire pour notre liste à nous! Ce sont les deux autres qui décidaient ce que devait avoir notre partenaire parfait.

Alors voici :

L'HOMME DE LA VIE DE GROSSE MALADRESSE

Selon Psychose et Butchpower
Commenté par Grossemaldresse.

1. Quelqu'un qui n'aime pas s'écouter parler.
Elles ont juste été un peu traumatisées par les qualités verbomotrices de Princesse. Elles ne veulent pas que j'aie un homme qui aime autant parler! Je dois dire que je suis d'accord!

2. Quelqu'un qui a une vie.
Elle trouve que je m'enferme un peu trop dans mon cocon de solitude et qu'un mec qui bouge pas mal me ferait sortir de mon hermitage. Encore une fois, je dois leur accorder le point!

3. Drôle
Bon, dois-je vraiment justifier celui-là?

4. Étudie
Elles pensent que si je sors avec un mec qui étudie, ça va me donner le gout de reprendre les études moi-même.... KEEP ON DREAMING GIRLS !!!

5. Docile
Définition de ce mot : Qui a de la disposition à se laisser conduire et diriger. Elles ne veulent pas dire en permanence, surtout, un mec qui sait quand c'est le temps de ne pas me chercher des poux et de faire ce que je dis... En particulier quand je fais une PCPG.

6. Patient/tolérant
Ça, je ne peux pas le contredire, même si je le voulais. J'ai un caractère assez changeant et assez difficile à suivre. Je suis souvent dans les extrêmes, sans atteindre le milieu. Ce qui rends ça dur de gérer comment je vais réagir à une situation donnée. J'ai aussi une tête de cochon, et je suis orgueilleux par-dessus le marché!

7. Affectueux
Oui, j'ai un surplus d'amour à donner. UN [CENSURE] DE GROS SURPLUS

8. Fif frotteux
Je ne suis pas quelqu'un de bordélique, au contraire. Mais je ne suis pas nettoyeur. Par exemple, je ramasse ce qui traine, je passe le balai, mais je ne passerai jamais la moppe! (en deux ans dans mon appartement, j'ai passé la moppe 1 fois... DIRT). Elles veulent un mec qui va le faire.

9. Coming out déjà fait
Elle commence à en avoir plein le cul que je tombe amoureux d’homosexuels qui s'assument pas! ... Je les comprends!

10. Découverte sexuelle
Apparament que j'en ai encore beaucoup à apprendre sur le sexe!!!!

11. Sociable
Ayant moi-même la fâcheuse manie de faire ami ami avec tout le monde. Elles croient qu'il me faut un mec qui en fait autant ou qui du moins le comprend.

12. Ouvert d'esprit
Bah... ouais... pourquoi pas!

13. Chubby
Ça, je suis pas d'accord. Je ne veux pas d'un mec musclé, mais je ne veux pas un chubby non plus. Je veux le mec entre les deux. Le mec normal quoi!

14. Cheezy, mais avec une colonne
Bref, un mec qui est capable d'être romantique et cute, mais qui ne tombe pas dans le cliché homme rose et qui n’est pas fleur bleue.

15. Qui a des rêves
J'ai apparemment trop de facilité à abandonner les miens.

16. 5' 8''
Humm oui un grand garçon

17. Qui a les yeux gris
ELLES ME CONNAISSENT SI BIEN!!

18. Cheveux bruns
Elles ont peur qu'un mec aux cheveux blond me redonne le gout de me bleacher les cheveux!

Bon, je suis plus ou moins d'accords avec toute la liste, mais selon elles, ça serait l'homme parfait pour moi! ... Si vous en connaissez un comme ça... présentez-le moi... que je leur prouve qu'elles ont tort.... ou... raison... qui sait!

P.-S. Je me suis fait mordre par une petite fille à un arrêt d'autobus cette semaine!!! Les enfants ne m'aiment définitivement pas!

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Une dent contre moi ?

2010-03-09T22:33:00.003-05:00

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Aujourd'hui, c'est deux histoires que je partagerai avec vous. (Mautadine que vous êtes chanceux!)

Tout d'abord, vous devez savoir qu’il y a quelque temps, j'ai perdu la moitié d'une dent en croquant dans une pomme. La moitié de ma dent est littéralement restée dans la pomme. Sensation assez bizarre de vide dans ma bouche.

Ceci étant dit, aujourd'hui alors que je marchais tranquillement dans le centre-ville en lisant mon livre lors d'une pause, il m'est arrivé un petit incident. Vous avez déjà vu dans un blogue précèdent comment je pouvais être dans ma bulle quand je lisais. Pendant ma petite marche, j'ai frappé un obstacle, un gros obstacle.

Plus exactement, un de ces gros trucs publicitaires noirs à trois cotés. Sur deux des côtés, ce sont des affiches publicitaires géantes et sur le troisième généralement une carte géographique du cartier. J'ai foncé dedans, pas juste un peu, j'ai foncé dedans solide. L'impact a été tellement puissant que je suis tombé au sol par la suite.

Pendant la fraction de seconde pendant laquelle je tombais sur le sol. J'ai eu le réflexe de tenter de me retourner pour que mes mains accusent le choc.

ERREUR.... ERREUR fausse manœuvre ERREUR... ERREUR...

Le résultat : je me suis cogné la mâchoire au sol et ma dent à moitié brisée a carrément explosé dans ma bouche! Sensation des plus désagréables. J'ai eu la bouche engourdie pendant environ 1 heure. Tout va bien maintenant!

Ce soir, je parlais à un mec sur MSN. On avait une conversation que je dirais genre classé 18 ans et plus. Pendant qu'on parlait, je me suis endormi sur ma chaise d'ordinateur. Elle s'incline, je devais être trop confortable.

Toujours est-il que j'ai dormi environ 1 heure 15. Je me suis endormi pile au moment où il m'offrait de venir chez moi à la seconde! ...

N'obtenant pas de réponse et quelques « allo » « t'es là »... WIZZ plus tard... Il me dit.. « fuck you , je te delete ! »

Et il l'a fait!

Leçon de la journée, ne jamais parler de sexe quand on est épuisé, ça nous fait perdre des opportunités!

P.-S... Mon formateur est tellement séduisant, ça tellement pas d'allure. Il est grand, il a des yeux bleus pétants de malice, des cheveux platine naturels coupés cour.... Le mec il fait VIKING à l'os! .... Je ne me peux plus!

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Electrique....

2010-03-08T06:02:00.003-05:00

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Dimanche matin, j'ai eu une envie soudaine de manger des toasts! C'est une chose qui ne m'arrive pas souvent, parce que je ne déjeune jamais, et quand je ne dis jamais, ça veut dire... JAMAIS! Sauf quand je vais chez Soeur Bucké et que je mange des céréales juste pour laisser le sac ouvert, pour que ses céréales deviennent humides et moelleuses... Niark niark ... Elle a envie de me tuer à chaque fois!!! Niark Niark.

Bref, je me faisais des toasts, quand tout à coup.....

zzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZzzz slack pack Fack tack ...

Je cours dans la cuisine et ce que je vois me couple le souffle. Mon grille-pain (plus communément appelé toaster), faisait des étincelles bleues et tout d'un coup...

*Slip*.... .... Et puis le silence....

L'électricité a coupé! Je vais voir dans le couloir, c'est pour tout l'immeuble...

Alors là, je me demande. Est-ce la coupure de courant qui a causé la destruction de mon grille-pain? Ou est-ce mon grille-pain qui a fait sauter le courant? ....

Je n’en ai aucune idée... Ce que je sais, c'est que j'en suis quitte à faire cuire mes toasts sur un support de métal sur la cuisinière pendant un bout de temps. Ça ne me dérange pas trop, les toasts sont meilleurs comme ça de toute façon! ...

P.-S. Je commence mon nouveau travail aujourd'hui. J'étais tellement stressé que j'ai pas dormi de la nuit. Je me suis tourné, et retourné et encore tournée de 23heure 30 jusqu'à 4 heures 45. J'ai finalement décidé que c'était mieux de ne pas dormir du tout rendu là.... Souhaité moi.... Non pas bonne chance, vous m'attireriez le malheur... Souhaité moi plutôt bon succès!

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Quand soeur bucké en dit trop !

2010-03-06T01:24:00.003-05:00

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Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*asti t con hahahahaha
*le peu de fois tu parle de moi dans ton blog c pour ecrire nos conversation
*genre avant raccrocher ou suzie villeneuve

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Ouais! lol

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*hahahahah
*je te parlerai jamais exemple de mon grain de beauté qui louche tout près de mon clito mdr

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Hummm
*tu viens de le faire !!
*Et ça va se retrouver sur mon blog.
*MOUHAHAHA

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*non mais dans une convo cocasse pour tu mette ça là tête de noeud!

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*ben c'est une conversation cocasse là! lol

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*hey le clown m.chant comique
*non aucunement
*c'est plutot une évidence

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Ça reste quand même drôle à mettre sur mon blog

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*eeeeeee....non pas vraiment hahaha je veux pas être la soeur bucké au grain de beauté qui louche vers le clito

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*too late !

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*pkoi trop tard
*ouf j'ai eu peur là

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*lol

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*tu es un enculé et c'est le cas de le dire!!!

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Ouais .. je sais !

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*perd pas ton temps sur un clito :P
*parle plutot de quelque chose de plus interessant comme chaton qui focusse comme bien des hommes sur.....c'est gênant à écrire là... hahahah

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Je l'écrirais pas à ta place
*Je suis en train de copier/coller la conversation dans mon blogue !

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*tu copie colle
*je crois que je vais me taire....c'est mieux pour moi :P

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Belle initiative !

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*je t'ai déjà parler que mes seins me grattais....
*hahaha!!!!

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Niaiseuse, avoue que tu aimes ca quand je parle de toi dans mon blogue... tu fais exprès !

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ~Soeur Buckée~Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*c'est sure que j'aime ça parfois pcq ça me surprend que tu prenne mes niaiserie banal pour en faire un texte.....mais pour le clito hummmmm je doute que se sois une sujet bien interessant
*hahaha

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ GrosseMaladresseƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Laissons mes fans en décider !

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Alors fans .... qu'en dites-vous ?????

Mercredi soir ils sont venus chez moi pour me serrer la pince

2010-03-04T04:45:00.003-05:00

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Je dois tout d'abord vous aviser, il n'y a pas beaucoup de maladresse ces derniers temps, pour la simple et bonne raison, que je ne sors pas beaucoup de chez moi. La raison? Je suis en période insomniaque. Je dors maximum 3 heures par jour. Ce qui fait que je n’ai pas beaucoup d'énergie et que j'ai mal partout. Ne vous en faites pas, ça ne durera pas!

Aujourd'hui, j'ai eu la visite de 3 de mes amies très cher. Qui est tous venu pour des raisons différentes.

Premièrement, vers 15 heures, c'est TeamAmerica qui est arrivé. (Une chance qu'il ne lit pas mon blogue, il me tuerait de lui avoir donné ce nom HAHAHA)

The fact are these : Il y a de ça exactement 3 mois, mon concierge a fait une visite dans mon appartement. Il a vu Dorys-Willow Beubitte et comme la plupart de mes amies, il ne l'a pas aimé. Il m'a donc dit que je devais m'en débarrasser. Après quelque temps de recherche, j'ai finalement trouvé quelqu'un qui le voulait : TeamAmerica. Il est donc passé aujourd'hui, pour venir le chercher.

Vers 17 heures trente ou 18 heures, c'est Butchpower qui est arrivé.

The fact are these : Je fais de l'insomnie, et elle s'inquiète pour moi. Elle m'a donc acheté de la tisane bonne nuit et des gouttes Calmix sensées calmées la nervosité et faire dormir. N'est-ce pas une amie extraordinaire.

Ver 19 heures c'est Psychose qui se pointe.

The fact are these : Elle avait passé la journée avec Redheadlover et ensuite avec son admirateur secret. Elle m'a appelé et apprenant que les deux autres étaient là. Elle a décidé que sa journée, pour être belle, avait besoin d'une apparition de ma part.

Bref, j'ai donc passé la soirée avec mes trois amis.

Vers 21heure 30, TeamAmerica est parti. Avec le furet... .... ...

ELLE EST PARTIE... ET ELLE NE REVIENDRA PAS.!!! .... !!!! ...

Les deux autres sont restées jusqu'à environ 2 heures 30 du matin.

À un moment donné, alors que j'étais couché par terre (mal de hanche oblige), que Psychose était couchée en position fœtale sur les cuisses de Butchpower. On a eu un fou rire intense de la mort qui tue. Je ne me rappelle même pas la connerie qui l'a commencé, mais ce n'est pas important. On riait et riait, et riait.

Et je me suis étouffé, et pas qu'un peu. Je me suis étouffé SOLIDE. Cependant, je m'étouffais, mais je ne pouvais pas m'arrêter de rire, ce qui m'étouffait encore plus. Je riais, je m'étouffais, je riais, j'avais l'impression que mes yeux voulaient quitter leurs orbites, et je riais. Quand, j'ai finalement réussi à arrêter de rire, j'ai pu reprendre mon souffle. En me levant pour aller moucher mes sinus bloquer à cause de l'étouffement, je me suis pété le pied sur L'ASTIE D'ÉLYPTIQUE À MARDE.

Grossemaladresse : Astie de machine a marde

Psychose : Donne-lui un coup de pieds...

Étant plutôt docile, je l'ai fait. Quel soulagement de punir cette machine engendré par Satan lui-même.

Quote of the day par Psychose : « De te voir presque mourir de rire.... c'est... euh... à en mourir de rire!! »

Bon, là je vais vous laisser, parce que... 1 heure et 34 minutes exactement après l'ingestion de la tisane et des gouttes... j'arrive pas à garder les yeux ouverts.

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Heu ... ok ....

2010-03-01T15:52:00.003-05:00

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Ce matin, vers 7 heures, je prenais un bain chaud accompagné d'un livre assez médiocre. Il s'agit de « Un peu de respect, j'suis ta mère! » de Hernàn Casciari.

Je sais que c'est un peu tôt pour prendre un bain, mais comme je n'ai pratiquement pas dormi de la nuit... J'AI LE DROIT!!!!!

Bref, tout ça pour dire que pendant que je relaxais j'entends...

MIAOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

EAOULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

MIOEWLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

Je sors de mon bain en quatrième vitesse.

Pieds mouillés + plancher de mon couloir + moi = Bien évidement une Grossemaladresse sur le dos dans le couloir.

Pendant que je me relevais péniblement, j'entendais toujours les

MIAOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

EAOULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

MIOEWLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

Je me dirige dans ma chambre, et je vois Khaos.... Monsieur était coincé entre mes deux fenêtres, incapable de sortir de sa prison. J'ai dû le déprendre.... Pauvre petite bête.... ...

CONVERSATION AVEC SŒUR BUCKÉE .. .

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Soeur buckée Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
hey l'heure es graved

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Grossemaladresse Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Graved ?
*L'heure est en tombe ?

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄ƷSoeur buckéeƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*oui en plein sa
*c encore pire que la mort de John f Kennedy
*assis toi!

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Grossemaladresse Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Je suis assis !

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄ƷSoeur buckéeƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*c dramatique la

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Grossemaladresse Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*ben oui, accouche là!

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄ƷSoeur buckéeƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*Suzie villeneuve lache, abandonne toute sa carriere pour....
*vendre des tupperware colisse
*pcq a ce quelle dis elle es bonne en colisse
*non mais voyons donc toi!!

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Grossemaladresse Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*ok...
*c'est heu... tellement.... dramatique !

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄ƷSoeur buckéeƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ dit :
*ben kin!!!

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Sweet dreams are made of this ....

2010-02-28T21:37:00.003-05:00

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J'ai beaucoup de difficulté à dormir ces derniers temps.

Je ne sais pas pourquoi. C'est bizarre, parce que, je me suis trouvé un nouvel emploi, normalement, je devrais être capable de bien dormir. Je ne stresse plus pour les entrevues, ni pour la peur de trouver un emploi. Je ne comprends pas.

Si seulement ce n'était que ça....

Ça fait environ un peu plus qu'une semaine que je fais des rêves qui me perturbent. C'est assez bizarre. Normalement, quand je rêve, tout est assez flou. Je veux dire que ce sont des rêves, mais c'est quand même brumeux, et je n’ai pas l'impression que c'est des rêves. Je ne m'en rends pas compte.

C'est rêve là c'est tout le contraire. Tout est très précis, très détaillé comme si ce n'était pas des rêves. Je vois les choses clairement comme si c'était réel, je ressens le toucher et je reconnais les gouts et les odeurs. Et j'ai parfaitement conscience que ce sont des rêves. Il n'y a pas de saut dans le temps ou d'éléments irréalistes.

Dans ses rêves, il y a toujours le même homme. Il est la seule chose de flou. Pas dans le sens où je ne le vois pas bien. Au contraire, dans mes rêves je le vois très bien. Tous les détails. Par contre, quand je me réveille, je suis incapable de me rappeler son visage, que je vois pourtant si bien dans mes rêves.

Il est un peu plus grand que moi. Pas musclé ou gras juste normal. J'ai beau me forcer, je n’arrive jamais à me rappeler les traits de son visage. J'ai l'impression que c'est quelqu'un que je connais, mais en même temps, il agit tellement pas comme les gens que je connais, mais pas du tout. Je n’arrive pas à savoir qui il est! ...

Ce qu'il y a d'étrange, c'est que c'est pas toujours le même rêve, c'est toujours différent, mais avec le même gars.

Parfois, ça ressemble juste à des rendez-vous. La première fois que j'ai rêvé à lui, on était assis au Starcité Montréal. Sur une des petites tables rondes. Je sais pas qu'elle film on allait voir, mais dans mon rêves, il me disait que c'était pas son genre de film, et qu'il y allait vraiment parce qu'il voulait que ce soit la plus belle soirée de ma vie. On jasait, on parlait de tout et de rien.

Ou encore, celui que j'ai fait aujourd'hui, il m'a amené manger dans un restaurant mexicain. Pépite ou un truc dans le genre. Encore une fois on parlait de tout et de rien. Et j'étais vraiment bien avec lui.

À d'autres moments, c'est horrible. C'est plus des cauchemars et il m'effraie, à m'en tourmenter l'esprit. Comme la fois où on était dans un sous-sol. Y' avait un homme. Un très bel homme attacher à une poutre. Et il s'amusait à le torturer en m'expliquant que c'était un des délices de la vie. D'avoir la chance de pouvoir faire souffrir ceux qui le méritaient.

J'ai même couché avec lui dans un autre de mes rêves.

Je ne sais pas pourquoi ces rêves-là me perturbent comme ça. J'ai jamais fait des rêves à suite. Je ne sais pas... Je suis un peu chamboulé par tout ça... Je sens quelque chose de pas normal, et je n’arrive pas à mettre le doigt dessus....

Peut-être que je suis en train de virer fou.... ....

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Maudites clefs ...

2010-02-22T01:57:00.003-05:00

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Je ne sais pas ce qui se passe dernièrement, mais j'ai un gros problème de clefs. Je l'ai pers partout. Quand je dis partout, c'est PARTOUT.

Quand je suis chez moi, je mets toujours mes clefs au même endroit. Sur mon bureau d'ordinateur, et pas ailleurs. Pourtant, ça fait quelques jours que je passe mon temps à les chercher, pour finir par les retrouver dans des endroits pas rapport.

Vendredi, je les ai retrouvés dans mon lit....

Samedi, sous mon divan!!!! On s'entend que ce n’est pas moi qui les ai mises là!!!!

Aujourd'hui, je me suis levé très tôt, j'avais dormi chez Soeur Bucké à Laval. Parce que je n’avais pas eu de lift pour revenir à Montréal après le souper d'anniversaire d'un de mes oncles.

Ce matin Chaton (son copain.... Tout le monde l'appelle comme ça pour vrai, je trouve ça cute) me raccompagnait chez moi. Chez ma soeur, je ne trouvais pas mes clefs nulle part. J'ai vraiment regardé partout. Je stressais, comment j'allais entrer chez moi?

Tout au long du trajet, j'ai prié pour que le concierge soit là. Il a les doubles des clefs... J'arrive chez moi, j'appelle le concierge.

— Allo

— Oui, bonjour, je suis Grossemaladresse de l'appartement « BIP » j'ai perdu mes clefs pourriez-vous venir m'ouvrir ma porte.

— Je suis Lazlo, le concierge remplaçant. (Je ne sais pas, mais moi je trouve que Lazlo, ça fait vraiment concierge). Je vais vérifier si je les trouve.

Heureusement pour moi, il les a trouvés.

Je téléphone à ma sœur, et lui dit que je ne trouve pas mes clefs. Elle me dit. Ben la... Elles sont sur ma sécheuse.

QUOI?

IMPOSSIBLE... J'AI REGARDÉ...... MILLES FOIS EN PLUS....

Résultats, Chaton va venir me les porter demain matin. Je n’aurai pas à m'en faire faire de nouvelles.

SOULAGEMENT!!!!

IMPULSIONS

En général, je suis quelqu'un de bien.

Cependant, il m'arrive d'avoir des petites impulsions de méchancetés pures et gratuites qui me passent par la tête.

Pas exemple, pendant que j'écrivais ce billet, je me faisais couler un bain.

Pendant que ce bain coulait, j'en ai profité pour évacuer.... ce que le corps se doit d'évacuer!!!

J'étais assis sur mon trône, tranquillement en train d'expulser le méchant, quand Khaos décida de monter sur le rebord du bain.

C'est plus fort que moi, je n'ai pas pu m'en empêcher, je l'ai poussé dans le bain.... ....

Laisser moi vous dire, IL N'A PAS DU TOUT AIMÉ!!!

MOUHAHAHAHA....

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Transport en commun...

2010-02-17T22:41:00.003-05:00

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Je ne sais pas pour vous, mais moi, je commence à royalement être tanné des autobus et du métro...

Déjà que je n'ai pas dormis de la nuit parce que j'étais beaucoup trop sur les nerfs à cause de mon entrevue. Tout ce que je pouvais faire, c'est me tourner, me retourner et tourner encore dans mon lit. Ma patience était déjà pas mal à vif avant même de rentrer dans l'autobus.

Je tentais de lire tranquillement pour me détendre quand tout ces enfants et leurs surveillants sont rentrés dans l'autobus. Pour être franc, ça ne me dérangeait pas vraiment. Normalement, j'aime bien les enfants. Je les regardais crier, bouger et s'énerver. Ça m'avait donné le sourire aux lèvres de voir ses petits êtres s'amuser comme ça inconscient de la vie...

Il y avait même deux petites filles qui jouaient à....

« Un éléphant qui se balançait
Sur une toile, toile, toile
toile d'araignée
C'était un jeu tellement
Tellement amusant
Mais tout à coup
Ba
Da.... »

AIIIIIIIIIIIIIYYYYYYYYYYYYEEEEEEEUHHHHHHHH

C'est le son qui est sorti de ma bouche et qui a fait sursauter tout le monde quand un de SES PETITS MONSTRES m'a lancé un truc derrière la tête.

— Je suis vraiment désolé me dit un des surveillant avant de se mettre à gronder le petit saligaud

— Ça va... plus de surprises que de mal en faites....

Je suis resté calme... Moi... qui normalement aurais pété une crise de nerfs aiguë. JE... SUIS.... RESTÉ... CALME... ....

Je suis donc sorti du bus sans choc collatéral aucun.

Puis j'entre dans le métro, dans le wagon... y' a se mec qui a le corps COLLÉ sur le poteau.... Ce n'est pas qu'il manque de place ni rien... mais lui... Fuck les autres. Il enlace le poteau comme s'il faisait un câlin à sa douce.

J'ai tenté de mettre ma main pour me retenir, mais monsieur s'est automatiquement serré encore plus fort sur le poteau pour pas que je puisse glisser ma main. Ç’a été plus fort que moi.... Je l'ai poussé. Pas une petite poussée... Une grosse poussée qui l'a décollé du poteau assez solidement merci. Et je me suis agrippé, mais je ne fus pas le seul 2 ou 3 autres personnes près de moi se sont aussitôt agrippées au poteau elles aussi.

— Fuck c'est quoi t'es raciste qu'il OSE me dire.... ...

— Si te donner une leçon de savoir-vivre c'est du racisme. Fine pour toi crétine que je n'ai pu retenir. (Bon j'avoue comme leçon de savoir-vivre... ça en manquait cruellement, mais bon)

— C'est quoi tu veux te battre....

Là je dois dire que je me suis mis à chier dans mes culottes... Mais c'est sans compter la reconnaissance d'une jeune fille qui avait pu elle aussi s'agripper au poteau... Elle s'est plantée devant le mec et a dit

— Non, mais ta farme tu ta crisses de yeule. D'un ton tellement autoritaire et agressif....

Vous savez quoi, le mec a pris son trou et il est descendu à la station suivante. Mais je souhaite sincèrement ne jamais le recroiser...

Sincèrement, ça commence à me faire chier. J'empêche un mec de voler chez LE HIBOU on me traite de raciste. Je refuse de donner une cigarette, je suis raciste. Je regarde quelqu'un trop longtemps je suis raciste. Même chez « Triplelosangerouge » je refusais de rembourser des intérêts j'étais raciste.

JE COMMENCE À EN AVOIR PLEIN LE CUL!!! .... Oui, des gens racistes ça existe. Mais se servir de ça à chaque fois qu'on se voit refuser quelque chose ou pour se défendre c'est ABUSÉ!!!

Quand je me vois refuser une cigarette, je ne dis pas tes homophobe. Quand j'ai perdu mon emploi, je n’ai pas dit, ils sont tous homophobes. Quand quelqu'un me regarde croche je dis pas C'T'un homophobe. ...

Et y' en ont des homophobes.

C'est juste que moi je fais la différence entre le racisme et l'homophobie versus les refus et les mauvais aléas de la vie....

C'était la montée de lait de la journée...

P.-S. Mon entrevue pour.... Options 1 c'est bien passé... je passe à la prochaine étape de sélection. J'espère sincèrement que le public va me sauver. .... Et sinon... J'ai Options2 qui m'a appelé aussi aujourd'hui. Je n’ai pas pu répondre parce que j'étais en entrevue. J'ai rappelé et laissé un message.... hihihihhi...

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J'en suis désolé

2010-02-17T02:27:00.004-05:00

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Depuis mon renvoie de " Triplelosangerouge " Il ne m'est pas arrivé grand chose. Principalement parce que j'ai passé la semaine à envoyer des demandes d'emplois, et à déprimer seul chez moi.

Seul, c'est pas vraiment vrai. En fait, ça fait une semaine que j'ai pas passé une seule soirée tout seul.

Mardi et Jeudi: Psychoses est venus passer la soirée chez moi ...

Mercredi: Redheadlover m'a fortement recommandé d'aller passer la soirée chez elle.

Vendredi: Soeur Bucker et Chaton ( C'est son copain ) m'ont amené du Mcdo. Chaton fut traumatisé de voir comment je mangeais mes Big mac ....

Samedi et Dimanche: c'est Princesse qui m'a forcé à le laisser venir me voir.

Lundi ce fut ... heu .... ... bref ... ça c'est pas important ;)

Et ce soir soirée cinéma avec Psychose. On s'est pointé au cinéma en pyjama. La fée des dents ... À part quelques petites scènes marrantes .... il s'agit d'un film plutôt décevant.

J'ai payé mes billets à la machine, mais la machine m'a chargé des choses que j'avais pas demandé. Alors, j'ai du faire la file ( Courte heureusement ) pour me faire rembourser.

J'ai vécue quelque moment cocasse, qui aurait pu avoir le mérite de se retrouver ici, mais sincèrement, je ne le feelais pas du tout. Et maintenant, les souvenirs sont trop floue pour que les anecdotes soient racontées correctement.

J'avais pas le cœur à noter les détails comme je le fais habituellement.

C'est pour ça que j'ai envoyé le message du j'aime, j'aime pas. Normalement, je ne suis pas friands de ce genre de message blogue.... Mais je ne voulais pas vous abandonné....

Et ce soir encore, pour me faire pardonner, j'ai répondu à un questionnaire de 100 questions.... Pour encore une fois ne pas vous abandonne... D'accord je ment. C'est principalement parce que j'ai une entrevue demain ... ( Enfin, aujourd'hui ) et que je suis stressé à mort... Résultat, je n'arrive pas à dormir.

Alors, j'ai pris ce questionnaire que j'ai volé sur le blog de Chialeuse Heureuse. ( Ça mérite un lien ça ;) ) Histoire de me détendre... Et pour ne pas l'avoir remplis pour rien ... Le voici... Rien que pour vos beaux yeux ...

LE QUESTIONNAIRE ...

Q: Le dernier livre que vous avez lu ?
R: Lune bleu ( Laurell K. Hamilton )

Q: Le plat cuisiné par votre mère que vous préférez?
R: Ses macarons au chocolat et à la noix de coco.... Miammmmm ...

Q: Si vous deviez ne manger qu'un aliment, ce serait....
R: Des nibs.... ça compte ?

Q: Que pense-t-on faussement de vous?
R: Que je suis un mauvais menteur. Ne vous trompez pas. Je suis toujours franc, ce qui me donne toujours quelques problème. Cependant, il m'arrive de mentir. Si vous vous rendez compte que je ment, c'est que je voulais que vous vous en rendiez compte. J'aime bien garder l'illusion que je ment mal. Parce que quand la situation nécessite que je mente pour vrai. On y voit que du feu ( Le pire c'est que tout ceux qui lisent ça, n'y croiront pas une seule seconde )

Q: Votre signe astrologique:
R: Vierge

Q: À l'école/Au Travail, on dit que vous êtes...
R: Drôle et attachant...

Q: Votre matière préférée à l'école ?
R: Arts Dramatiques

Q: Vous rêvez de devenir...
R: Écrivain ... J'ai du chemin à faire ... croyez moi !!!

Q: Quel métier auriez-vous de la difficulté à pratiquer?
R: Medecin. Bien que grand fan de film d'horreur, le vrai sang me donne des frissons dans l'dos.

Q: La plus vieille chose que vous possédez?
R: Une photo de moi quand j'avais 3 ou 4 ans.

Q: La cause qui vous touche le plus?
R: Les animaux je dirais, le droit des gays j'imagine ... je suis pas un grand ... figther dans la vie ...

Q: Quelles langues parlez-vous?
R: Francais et Anglais... Et grâce à Butchpower peut être pourrais-je rajouter LSQ.

Q: Votre mauvaise habitude:
R: Dire " pis nanana" à tout bout de champs au lieu d'être précis dans ce que je raconte. Ça donne par exemple. " J'ai vu Gaston hier, il mas dit qu'il avait un nouveau travail pis nanana. Alors, je lui ai dit que c'était pas mal cool pis nanana. "

Q: Le matin vous ne pouvez partir sans...
R: Faire mon check up. Clefs ici, portefeuilles, ici, cigarette, ici, briquet, ici ect ...

Q: Vous adorez...
R: MES GIRLS, MES AMIES ... MES PETITES PUCES D'AMOURRRRRRRRR

Q: Et vous détestez...
R: Chaque fois que j'ai un personnages préféré dans une série .... Il ou elle meurt .... ...

Q: Si vous aviez du cran, que feriez-vous dans les prochains jours?
R: J'irais à St-Mouk-Mouk-Des-Plouk. Cognerais à la porte de Homamarié et lui colerais un de ses frenchs dont il se souviendrait toute sa vie ...

Q: Le comportement humain qui vous ennuie le plus?
R: L'hypocrisie.

Q: Qu'est-ce que vous accumulez inutilement?
R: Des images que je découpe pour éventuellement finir mon collage .... alors que ça fait 1 ans et demi que j'y ai pas toucher .... ...

Q: Ce qui vous fait perdre les pédales?
R: Quand les gens croit savoir comment je pense ...

Q: Quel truc vous empêche de "pogner les nerfs"?
R: J'en ai pas... Il n'y a rien qui peut m'empêcher de pogner les nerfs... Quand ça arrive... faut subir ....

Q: Les trois mots qui vous décrivent le mieux:
R: Franc, gaffeur, paresseux

Q: Un film qui vous a fait pleurer?
R: Les pont de Therabitha ou 4 filles et un jeans .... je sais ... SOOOOOOOOO GAYYYYYYY

Q: Quel est votre sport favori?
R: C'est quoi ça un sport ???

Q: Une personne que vous aimeriez revoir?
R: Rousse .... elle a disparu ....

Q: Le nom de votre meilleur(e) ami(e)?
R: Oulah ... Ça ... NON !!!!! ... J'ai pas envie des " COMMENT ÇA C'EST PAS MOI !!! HAN HAM"

Q: À quel âge avez-vous quitter le domicile familial?
R: 18 ans ...

Q: Un détail que vous pourriez reprocher à votre mère?
R: Elle passe son temps à renoter tout ce qu'elle fait pour nous. Et passe son temps à me reprocher des choses que je n'ai pas fait, mais que Soeur Bucker fait ...

Q: Avez-vous des travers qui énervent vos amis?
R: Chacune est enervée par quelque chose qui n'énerves pas les autres alors ... je sais pas...

Q: Le moment le plus difficile de votre vie?
R: Ça, malheureusement.... j'ai pas envie d'en parler ...

Q: La voiture que vous rêvez de posséder?
R: heu ... disons .. heu ... une porsche ... moi pis les voitures là ...

Q: Le dessert auquel vous ne pouvez résister?
R: Assez basic ... Tarte au sucre ... Miammy ...

Q: Quelle est pour vous la couleur la plus apaisante?
R: Bleu

Q: Une chose qui vous fait craquer chez un gars/une fille?
R: Les yeux, les mains, les clavicules ...

Q: Quel parfum portez-vous?
R: Miami de playboy ...

Q: La chose que vous détestez du travail?
R: J'y vais avec la famille ... LES HYPOCRITES DE MARDE

Q: Quels sont vos passe-temps préférés?
R: Lire, écouter des series télé, écrire un blogue...

Q: Un bon moyen de vous défouler?
R: Musique à tu texte et cassement de voix

Q: Quel pays rêvez-vous de visiter?
R: Pas originale, mais LA FRANCE ...

Q: Quelle chanson aimeriez-vous chanter au Karaoké?
R: J'ai promis PICTURE en duo avec butchpower et Ain't no moutain high enough à Crazycouz

Q: Dans quel type de magasin voulez-vous tout acheter?
R: librairie ....

Q: Quel est votre moment préféré de la semaine?
R: le vendredi 3h48 am ... so much souvenir ... DAH

Q: La pièce que vous préférez chez vous?
R: ma chambre ...

Q: Quel est votre site préféré en ce moment?
R: Facebook

Q: De quoi avez-vous de la difficulté à vous départir?
R: Des vêtements qui ne me font plus. D'un coup que... ( je t'ai volé ta réponse MOUHAHAH )

Q: Quelle est votre résolution 2009?
R: 2009 ... bah .. je l'ai ai pas tenu ... c'est tout ce que je me rappelle ...

Q: La chanson qui vous donne des frissons à tout coup?
R: Song for a friend - Jason Mraz

Q: Le matin vous bougonnez ou vous souriez?
R: Je bougonnes ... heureusement, je suis toujours seul ...

Q: La journée que vous aimez le moins?
R: Lundi. comme Garfield ... les lundis sont annonciateurs de mauvaises nouvelles ...

Q: Un bruit qui vous énerve?
R: Le Squiickkkk d'une fourchette ou d'un couteau dans une assiette.... envie de meurtre automatique.

Q: Que serait-on surpris de savoir à votre sujet?
R: Que je suis plus sage que je ne le laisse paraitre ...

Q: Si vous pouviez avoir toujours le même âge, lequel serait-ce?
R: J'aimerais Ça staler à 24 ans ...

Q: À quel âge voudriez-vous mourir?
R: Bah... selon tous les tirages de cartes, voyantes ou phrases pas rapport ou même mon impression à moi 25 ans .... ...

Q: Pour quelles raisons aimeriez-vous être du sexe opposé?
R: Parce que je serais une véritable salope. Un pure putain de garce ...

Q: De quoi avez-vous le plus peur?
R: Les fourmis ... y'a rien qui me fait plus peur que ça ...

Q: Un luxe que vous aimeriez vous offrir régulièrement?
R: Un massage ...

Q: Un gadget indispensable?
R: Mon ordinateur

Q: Ce qui vous préoccupe le plus?
R: Vais-je avoir un chum un jour .... j'en ai jamais eu bordel !!!!

Q: Ce que vous changeriez dans la société?
R: Je voudrais ... la paix dans le monde ( sourire de reine de beauté )

Q: Que reportez-vous toujours à plus tard?
R: l'exercice ...

Q: À quand remonte votre dernier gros fou rire?
R: Dans l'auto de psychose tantôt, pour une niaiserie de secouage de cheveux ...

Q: À propos de quoi vous êtes-vous disputé dernièrement?
R: Avec Butchpower ... Je lui reprochais son je m'en foutisme des derniers temps. Et elle mon REGARDEZ MOI JE SUIS UNE VICTIME .... ce qui est totalement FAUX, je tiens à le préciser ...

Q: Votre surnom?
R: .... Hummm .... Pour vous, c'est Grossemaladresse.... Pour mes amies, un indice... On en à tous eu une ....

Q: Un de vos plus beaux souvenirs:
R: La première fois que je l'ai vu... Assis sur une barre en métal, avec ses cheveux foncé et ses grand yeux bruns. Vétue d'un t-shirt noir, un jean trouée et nu-pieds dans un dépanneur ...

Q: Vos idoles:
R: Eddie brit

Q: Votre plus grand rêve serait...
R: C'est con ... mais ... Homamarié

Q: Quel rang occupez-vous dans votre famille?
R: Le bébé ...

Q: Avez-vous des animaux de compagnie?
R: Un chat et un furet

Q: Livres, télévision ou jeux vidéo?
R: Livres

Q: Votre restaurant préféré?
R: L'auberge du dragon rouge

Q: Un côté bébé de votre personnalité:
R: .... Je suis très bébé en générale ...

Q: Vous inventez un médicament miracle, il guérit...
R: Le sida ...

Q: Une chose dont vous parlerez jusqu'à la fin de vos jours:
R: de mes amies ...

Q: Votre élément: eau, terre, air ou feu?
R: Eau

Q: Qu'êtes-vous capable de faire facilement?
R: Me faire des amies ... les gens m'aiment .. je comprends toujours pas pourquoi !!!

Q: Avez-vous déjà remporté un concours étonnant?
R: Non ... mais j'ai gagner un trophée du meilleur en mathématique de mon école .. j'ai finit mon secondaire 5 avec 98% .... Le pire ... JE HAIS LES MATHS ...

Q: Un talent que vous n'avez pas du tout?
R: le dessin ... Des enfants de 2 ans font des plus beau dessins que moi ...

Q: Pour quelle discipline méritez-vous une médaille d'or?
R: Heu ... avant j'aurais dit mes pipes ... Mais étant donné que le dernier en liste ne m'a fait aucun commentaire sur le sujet .. j'ai maintenant des doutes ... lol

Q: Quel est l'aliment le plus exotique que vous avez mangé?
R: Des sauterelles Sel et vinaigre, c'est tu assez exotique pour vous ?

Q: Quelle est la plus belle femme du monde?
R: Halle Berry

Q: Quel est le plus bel homme du monde?
R: J'vais être cheesy et répondre ... Homamarié ; ) ... Sinon ... Y'a Kevin zegers qui ne me décoit jamais ...

Q: Le plus beau moment de l'histoire?
R: Pour l'humanité ... Ma vie entière ... Modestie quand tu nous tiens ...

Q: La personne que vous admirez le plus?
R: Admirez... c'est un trop grand mot pour moi ...

Q: Que pensez-vous de la guerre?
R: .. Je veux la paix dans le monde ( Sourire Niais )

Q: Votre moment préféré de l'année?
R: l'automne pour les couleurs. L'hiver parce que y'a rien que je trouve plus romantique qu'une chute de neige ...

Q: Préférez-vous la joie de donner ou l'excitation de recevoir?
R: Ni un ni l'autre ...

Q: Le pire cadeau que vous avez reçu?
R: de l'encens .... .... je trouve que ça pu de l'encens moé ...

Q: Un désir que vous n'avez jamais assouvi?
R: Donner une claque au visage de quelqu'un qui fait une crise d'hystérie.... ou le corps nu de vous savez qui et vous savez aussi pour faire quoi ...

Q: 514, 450 ou 819??
R: 514...

Q: Votre émission de télévision préférée?
R: Desperate Housewives, Lost, Heroes, Grey's anatomy.... ... et j'en passe ...

Q: Votre pire mauvais coup:
R: Perdre un iguane dans une maison ...

Q: Votre péché mignon:
R: Les nibs ...

Q: Le proverbe/la phrase qui vous inspire le mieux?
R: Ne sois jamais le cliché de personne... car tu es poésie ...

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Inspiration du moment

2010-02-13T01:58:00.003-05:00

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J'ai vu un vidéo cette semaine.

C'est 4 ou 6 hommes différents qui parlent d'eux. En fait, ça commence par un plan de chacun d'eux qui dit « Oui, je suis gai, mais... » et chacun d'eux fait une liste de ce qu'ils aiment et de ce qu'ils n'aiment pas. Et ils finissent en disant « Mais ce n'est pas parce que je suis gai, mais parce que je suis [insérer leurs noms] »...

Attendez, voici le lien : http://www.youtube.com/watch?v=tsjOlsG9ZG4

Bref, ça m'a inspiré... et j'ai donc fait ma « J'aime, j'aime pas » liste....

La voici, juste pour vous...

THE J'AIME, Je N’AIME PAS LIST ....

J'aime les comédies musicales.

J'aime pas qu'on donne l'excuse «Films d'auteur» pour justifier des mauvais films.

J'aime tout ce qui est vêtements gothiques et emos.

J'aime pas le fait que ces mêmes vêtements ne me font vraiment pas bien.

J'aime dire les choses comme je les pense.

J'aime pas quand on prends ma franchise pour un manque de tact ou de la méchanceté.

J'aime les vestes de cuirs.

J'aime pas les manteaux de fourrures.

J'aime la chanson « Song for a friend ».

J'aime pas que des mecs qui hurlent en se déchirant la gorge soit considérés comme des chanteurs.

J'aime relaxer dans un bon bain chaud moussant.

J'aime pas quand j'échappe mon livre dans l'eau...

J'aime tout ce qui est vampires, loup-garou et créatures occultes.

J'aime pas me faire stalker par une personne qui croit réellement être un loup-garou !( Oui, ça m'est arrivé !!! !!! )

J'aime dormir jusqu'à tard dans l'après-midi.

J'aime pas me réveiller avec des marques d'oreillers dans le visage.

J'aime vous savez qui …

J'aime pas ne pas réussir à l'oublier, même quand je l'efface de ma vie !

J'aime les roses noir.

J'aime pas les lys.

J'aime quand mes amies rient de mes blagues plates.

J'aime pas savoir qu'un ami m'a menti.

J'aime les escargots à l'ail gratinées.

J'aime pas le foie.

J'aime les films d'horreurs.

J'aime pas voir une vrai personne qui saigne.

J'aime passer une journée complète à ne rien faire.

J'aime pas ne pas avoir de travail.

J'aime croire que les fées existent... ... Si, si... vous avez bien lu !

J'aime pas ceux qui en tue une.

J'aime analyser en groupe sur des questions existentielles... ou pas mal moins existentielles.

J'aime pas qu'on me dise de me calmer quand je m'énerve.

J'aime m'évacher sur mon lit pour écouter un film.

J'aime pas plier des draps contours.

J'aime avoir peur.

J'aime pas qu'on me fasse faire le saut.

J'aime fermer mes yeux revivre ce moment là, vous savez, celui qui nous fait sourire.

J'aime pas me réveiller et comprendre que ce n'était qu'un rêve.

J'aime l'idée de voyagé et de voir le monde.

J'aime pas, mais pas du tout, l'idée de prendre l'avion.

J'aime l'odeur d'un allumette qui viens de s'éteindre.

J'aime pas l'odeur du poisson.

J'aime mon rire à répétition.

J'aime pas qu'on me demande de le faire sur demande.

J'aime les gens qui parlent en dormant.

J'aime pas le fait que je pète en dormant !!!

J'aime manger un bigmac

J'aime pas qu'on me regarde croche parce que je le mange par étage.

J'aime son si merveilleux sourire qui me réchauffe le cœur

J'aime pas que ce ne soit pas à moi qu'il le fait le matin.

J'aime entendre une chanson que j'avais dans la tête depuis le réveil.

J'aime pas avoir l'impression d'oublier un truc important.

J'aime le bleu.

J'aime pas le vert.

J'aime l'odeur vieille ou neuve d'un livre.

J'aime pas qu'on touche à mes livres.

J'aime avoir raison.

J'aime pas qu'on me rappelle que j'aime avoir raison.

J'aime qu'on me lèche les oreilles.

J'aime pas qu'on touche à mes pieds.

J'ai vu un vidéo cette semaine..... ... ...

p.s. J'ai deux de mes voisins qui s'engueulent vraiment fort dehors. Une histoire d'infidélité. C'est assez intense.... Je me sens comme un voyeur là .... Ça fait changement de mon voisin qui se masturbe dans son salon rideau grands ouverts !

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... .... ....

2010-02-10T00:51:00.002-05:00

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Aujourd'hui .... ...

j'ai perdu ma job .... ....

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Crise d'angoisse...

2010-02-06T02:41:00.003-05:00

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Les gens qui me connaissent savent quelle importance je donne à mes livres. Je leur voue un véritable culte.

J'ai toujours un livre en cours de lecture. Il est complètement impossible que vous demandiez : « Qu'est-ce que tu lis en ce moment? » et que ma réponse soi « Rien ». J'ai présentement veuf livres qui sont en attente de lecture, et d'ici la fin du mois, je devrai renouveler le stock...

Je lis de tout. Je passe de la science-fiction, aux livres pour adolescente en passant par du Werber, sans oublier les Agatha Christie et la chicklit. J'ai même déjà lu la bible au complet, ça vous donne une idée!!!! !!!! ( Rappelez-vous que je ne crois pas en Dieu!)...

J'aime acheter un livre. Sentir l'odeur d'un livre neuf. J'aime posséder un livre. Le laisser vieillir, le laisser vivre et prendre du vécue. J'adore l'odeur d'un vieux livre.

Autant vous dire que ma bibliothèque est pleine à craquer... J'ai du, cette semaine, passer d’une rangé de livre par tablette à trois rangés de livres par tablette pour me créer de l'espace pour les livres à venir. (Parce qu'ils seront nombreux, croyez-moi...).

Si je vous prête un livre. Considérez-vous chanceux, car rares sont ceux qui ont droit à ce privilège. Que trois ou quatre personnes. Et toujours accompagné du sempiternel « Fais-y plus attention qu'à la prunelle de tes yeux »...

Bref, mes livres.... c'est mon seul véritable grand amour. C'est mon trésor. Ma plus grande fierté....

Alors, pas étonnant que j'ai fait ma deuxième crise d'angoisse avec ce qui est arrivé aujourd'hui...

(Petite parenthèse. Par crise d'angoisse, j'entends. Stresse ultime. Incapacité de respiré littéralement... l'air n'entre juste plus dans mes poumons. La tête qui tourne. Le cœur qui veut te lâcher. Crise de larmes aiguë. L'impression ultime que c'est la fin du monde.)

(La première étant quand j'ai appris qu'Homamarié déménageait dans son trou)

J'attendais l'autobus qui me ramènerait à la maison. Il était aux environs de minuit trente. Je fumais une cigarette dehors en lisant le livre « La madone des enterrements ». Le bus passait dans trois minutes et je profitais de ma solitude.

J'étais complètement dans ma bulle de lecture. Aucune conscience de ce qui se passait autour de mois.

C'est pour ça que quand le livre a disparu de mes mains, je n’ai pas compris tout de suite ce qui s’était passé. Ça m'a pris un délai comprendre que quelqu'un venait carrément de me voler mon livre dans mes mains et venait de se sauver avec en courant.

Un délai trop grand pour que je me mette à courir après la personne en question (je ne sais même pas si c'est une femme ou un homme).

Et même quand l'information s’est rendue à mon cerveau. Je n’ai pas compris tout de suite. J'étais complètement sous le choc. L'autobus est arrivé. Je suis embarqué. Les yeux dans le vague essayant de faire comprendre à mon cerveau que c'était vraiment arrivé.

Je venais de me faire voler un des mes livres.... ... ... ...

Je suis arrivé chez moi, sans avoir ressenti aucune émotion face à l'évènement. Je me suis assis sur le divan, et c'est là que ç’a commencé.

J'arrivais pu à respirer, j'avais la tête qui tournait, les larmes coulaient sans que je puisse ne rien contrôler, j'avais l'impression que mon corps au grand complet s'écroulait en petit morceau. Ça m'a pris une bonne vingtaine de minutes pour m'en remettre...

Ça peut vous paraître matérialiste de faire une crise d'angoisse pour un livre. Mais comme je dis, faut vraiment me connaître pour savoir l'importance des livres dans ma vie.... Et même ceux qui le savent.... ne vois que la pointe de l'iceberg....

P.-S..... Dire que je ne connaitrai pas la fin de ce livre avant un petit bout... ça me rend complètement fou....

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Fin de semaine de marde....

2010-02-01T01:45:00.003-05:00

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Samedi, je travaillais jusqu'à 22 heures. J'étais content, j'allais arriver chez moi, et avoir le temps de relaxer dans un bon bain chaud et moussant. Le tout agrémenté d'un bon livre. Une petite heure de détente.... Hummmm quoi de plus agréable à faire un samedi soir? .... .... ....

J'arrive devant mon immeuble. Je fouille dans mes poches.... et..... « Fuck, j'ai laissé mes clefs à la job dans la serrure de mon caisson personnel ».... Bordel de merde!!!! ....

Pendant que je faisais le trajet vers mon lieu de travail, mon niveau de détente s'envolait de plus en plus. Je n’arrêtais pas de me dire que j'étais stupide, complètement. Je me fâchais contre moi-même. Je pompais, j'enrageais.

Tellement, que de retour à la maison. J'étais trop stressé pour qu'un bain me fasse du bien. Alors, j'ai fait la seule chose qui me détend dans des moments d'intense découragement relié à ma propre personne.

J'ai écouté un épisode de cette merveilleuse série télé. Vous savez, cette série mettant en vedette 5 femmes qui vivent sur une rue de banlieue dans laquelle il se passe beaucoup trop de chose. Mais oui!!!! Celle où la narratrice est une ancienne habitante de cette rue ayant mis fin à ses jours!!!

Je me suis endormi sur leurs histoires abracadabrantes (J'aime ce mot, je devrais l'utiliser plus souvent!!!)

Aujourd'hui (disons hier.... vue l'heure). Lors d'une de mes pauses, j'ai décidé d'aller au dépanneur me ravitailler en... fromage en grain et en bonbon. (J'ai profité de l'occasion pour en donner à ce joli garçon qui vient d'être engagé.... Hmmm.... c'est pas les bonbons que j'avais envie de dévorer...)....

En me dirigeant vers le paradis de la cochonnerie, j'ai glissé sur une petite plaque de glace et je me suis retrouvé étendus par terre pas trop pire jusque-là.... Le problème vient que près de la plaque de glace il y avait de la défécation animale... Qui s'est toute retrouvé étalé sur mon pantalon. ...

J'ai bien évidement, tenter de tout nettoyer dans la toilette, mais toute la soirée, j'ai eu l'impression de sentir la marde de chien.... et ce même après m'être aspergé du parfum de Sexylatina..... ....

Croyez-moi... dès que j'ai envoyé ce message... UN BAIN!!!! ...

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Vengeance divine ! ? ! ?! ...

2010-01-27T23:30:00.004-05:00

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Vous vous rappelez la règle #9. Jamais avec un homme en couple.... ....

......
......................
.........
......................
...........
............................

OUPS!!!! ..... ....

Si je continue comme ça, vous allez commencer à me prendre pour une espèce de.... .... N'ayons pas peur des mots... SALOPE... Ce que je ne suis pas....

Le mec en question (appelons le Whippet) a pratiquement la permission de sa copine de coucher avec des mecs... ... Pratiquement....

Est-ce que je me sens mal. Pas pour l'acte en soi, parce que sincèrement. Le mec est maintenant mon top 1. Pour tout dire, je ne m'y serais jamais attendu. (Y' a fallu que je prenne une pause parce que c'était trop intense)... . . Seulement un petit pincement au cœur pour la copine en question.

« Mais c'est quoi le rapport avec la vengeance divine GrosseMaladresse »? ...

J'y viens petits impatients... ....

Voyez-vous. J'ai la fâcheuse manie de toujours me venger des affronts qu'on me fait. TOUJOURS.

J'en suis même assez cruel par moment. Demandez à toute personne qui ont eu droit à mon côté noir et ils vous diront tous. « Never fuck with him. Because he's gonna fuck you harder ». Il parait que je fais peur quand je suis en mode vengeance. Du moins c'est ce que disent Princess, Butchpower et tous les autres qui y ont eu droit.

Rousse, une de mes amies dont je ne parle pas souvent parce qu'on s'est un peu perdu de vu dans la dernière année (TU ME MANQUES), n'a de cesse de me répéter que cette habitude-là est malsaine et complètement déplacée et que j'attire les malheurs dans ma vie en faisant ça. Que j'attire la vengeance divine

Mettons une chose au clair. Je ne crois pas dans le concept de DIEU et SATAN. C'est un concept que je trouve complètement illogique. Dieu veut qu'on fasse le bien. Si on fait le bien, on va au paradis, où Dieu nous récompense. Satan veut qu'on fasse le mal. Si on fait le mal, on va en enfer et Satan nous punit!!!! ... .... ... Si vous ne voyez pas ce qui me dérange, pas grave, je ne veux pas m'embarquer dans la théologie.

Mais je tiens quand même à préciser que je ne crois pas en rien non plus là.

Donc la théorie de la vengeance divine. Que quand on fait quelque chose de mal. On est punis. J'ai toujours dit que c'était des fadaises.... ...

Mais bon, voilà. Apparemment que de coucher avec un mec en couple..... C'EST MAL!!!!!

Je parlais avec Tessdepiscine sur la Webcam. Et il m'a vu boire mon chocolat au lait au goulot. Ce qu'il a commenté comme étant dégueulasse. (Semble être « out of nowhere »... mais vous aller comprendre)

Après un moment, j'ai décidé d'aller prendre une douche. Histoire de me laver....

En essayant de sortir de la douche, je n’ai pas levé mon pied assez haut. Et je suis tombé, je me suis cogné la tête sur le bord du lavabo.

Ne vous en faites pas, rien de bien grave. J'ai été chanceux.... d'une certaine manière. J'aurai pu vraiment mal tomber et me fendre le crâne et mourir. Mais je m'en sors avec une bosse et rien d'autre....

Par la suite, J'ai décidé que j'avais soif. Je vais dans la cuisine. Prends ma cruche d'eau. Porte mes lèvres sur le rebord et « flash » je pense à ce que Tessdepiscine de piscine m'a dit. Je prends donc un verre, et verse de l'eau à l'intérieur. Referme le frigo et me prennent les pieds dans Khaos... Je me retrouve donc par terre le verre a complètement éclaté dans ma main. Encore une fois, j'ai été chanceux.... Aucune coupure.... ..... Sauf que je n'ai officiellement plus de verre. Il ne me reste que des tasses et deux coupes à vin.... Dire que j'en avais 8 quand je suis emménagé ici!!! !!! ....

Simple coïncidence, ou vengeance divine.... Hummm... pas sur... .... Mais une chose est sûre..... je vais éviter tout danger potentiel pour le reste de la soirée!!! ...

P.-S. J'ai réussi à ramasser tout le verre brisé.... s'il en reste.... ne vous en faites pas... je le retrouverai dans mes pieds beaucoup plus tôt que tard.... ....

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Petit sac ....

2010-01-25T03:07:00.003-05:00

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Bon avant toute chose, je dois dire à toute la population qui vient lire mon blogue... (Si j'en crois les commentaires 4 ou 5 personnes HAHAHAHA) j'ai une prothèse gastrique. Ce qui fait qu'en général je ne peux pas vomir.

La prothèse transforme mon estomac en sablier et une fois que c'est passé... ça ne remonte pas. Seulement, si l'envie de vomir me prend avant que ça ait passé de l'autre côté ça peut arriver que je vomisse.

Dans les trois dernières années, c'est arrivé 2 fois, ça vous donne une idée.

Mais que fais-tu quand l'envie de vomir te prend et que ça passe put.... ....

JE SOUFFRE!!!!

Imaginez des haut-le-coeur sans le soulagement apporter par l'évacuation de la matière néfaste. Imaginez les spasmes qui parcourent votre estomac et bloque à un niveau... ÇA FAIT CRISSEMENT MAL!!! (Je suis sur que des contractions, ça ressemble à ça.)

Bref, tout ça pour dire que samedi, quand je me suis levé, je ne me sentais vraiment, mais vraiment pas bien. Un mal de bloc intense. Comme si quelqu'un s'amusait à découper mon crâne en *slice* avec une tronçonneuse

Et ne parlons pas de mon ventre. Il me disait qu'il existait à grand coup de spasme à me faire plier en 4... Nan. 4 Ce n’est pas assez, je pliais en au moins 3600...

Prenant mon courage à deux mains, je suis tout de même allé travailler.

DANGER... .... DANGER....

J'avais l'air d'un zombie!!! Tout ce qui me manquait c'était le sang... et j'étais bon pour un film de Romero!!!

Bref, l'heure de mon souper arrive. Je me convaincs que de manger me redonnera des forces....

ERREUR... ERREUR....

À peine revenus à mon bureau, enfin... Au bureau de FC... que j'emprunte quand il n’est pas là, parce que j'ai pas encore mon propre bureau...

Qu'un spasme fut bien trop heureux de réussir à faire sortir quelque chose de mon estomac.

Résultat... toute dans la poubelle.

C'est là que j'ai décidé de retourner chez moi... Par contre, j'avais un dilemme. JE NE POUVAIS PAS LAISSER DU VOMI DANS LA POUBELLE DE FC.....

J'ai alors refermé le sac de poubelles et je l'ai pris avec moi. Je ne voulais pas m'en débarrasser dans l'édifice de triplelosangerouge. Alors, j'ai amené le sac avec moi jusque dans le métro pour le jeter dans la poubelle.

Je ne sais pas... mais moi, me voir me promener avec un sac-poubelle plein de vomis... j'ai trouvé ça vraiment cocasse..... ....

Une fois le sac dans la poubelle, j'ai éclaté de rire. Mais un rire tellement puissant que tout le monde dans la station m'a regardé....

Comme quoi, ma décence sera toujours plus puissante que mon cœur sensible...

P.-S..... Ouais... un article sur le vomi... pas très ragoutant quand on y pense.... !!!

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Transmission

2010-01-23T05:25:00.003-05:00

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Jeudi soir, Butchpower m'a convaincu d'aller avec elle à un petit spectacle mettant en vedette deux auteurs compositeurs. Le genre d'endroit où je ne vais vraiment pas normalement. J'évite en faite tout ce qui est spectacle de musique en générale.

Ne vous méprenez pas, ce n'est pas que je n'aime pas la musique. Au contraire, j'adore la musique. C'est juste que c'est rare que j'aime plus qu'une ou deux chansons d'un même chanteur. Je suis aussi très conventionnel. Dans le sens où je n'ai environ que 102 chansons dans mon ordinateur et ce chiffre n'a pas du tout changé dans la dernière année. J'aime la musique, mais pas en recherche ni un fanatique.

Mais je m'égare!!! (Ce qui n'arrivera plus à l'avenir, j'ai maintenant un iPhone. Butchpower ne recevra plus des appels de Grossemaladresse saoul qui est perdu à Montréal. Je suis sur que ça lui fait plaisir.)

Bref, on se dirige vers le café où le spectacle aura lieu. Rendu au coin de la rue, je me rends compte qu'on est sur une rue quelque oncques. Et que cette même rue fait intersection à l'endroit exact où j'habite. Heureux de facilité mon retour chez moi, je demande à Butchpower dans quelle direction je devrai aller à la fin de la soirée. Le sud où le nord.

Moi je croyais devoir me diriger vers le Nord et elle m'assurait que je devrais aller vers le sud. Butchpower, tentant de me convaincre qu'elle avait raison, gesticulait dans tous les sens en me pointant des directions pour me prouver qu'elle avait raison.

J'ai parfaitement vu le jeune homme qui prenait ça marche nocturne arrivée. Je savais pertinemment que dans ses élucubrations, Butchpower allait lui mettre la main au visage. Qu'es=ce que j'ai fait? .....

RIEN....

Je n'ai rien dit et rien fait, je me suis contenté d'attendre.

Puis, le moment fatidique est arrivé le jeune homme passait derrière elle. Je ne fus pas déçu, car elle choisit ce moment précis pour me pointer la direction derrière elle.

Résultat, un jeune homme a mangé une claque au visage, rien de bien fort, un tout petit accrochage. Et j'ai pu rire, en la regardant s'excuser.

Voyant que parler au milieu du trottoir était dangereux elle se rapprocha de la rue et donc d'une voiture stationnée. C'est le moment exact où la passagère décida d'ouvrir la portière. Sur Butchpower évidemment!!!

On rentre dans le café, et on jase en attendant que le spectacle commence. Un des amis de Butchpower était assis dos à la scène avec le micro juste derrière lui.

La chanteuse, Anik Bérubé, faisait ses tests de sons.

Ohhh mon dieu.... ANIK BÉRUBÉ.... Je ne m'épancherai pas aussi longtemps sur elle que l'a fait Grain de Sable sur Laroux..... Mais WOUAAAAAW!!!! ....

Ses chansons m'ont transporté, enchanté et profondément touché. J'étais comme tellement dans ma bulle pendant qu'elle chantait. C'était juste merveilleux. J'en ai même acheté son C.D. Premières fois de ma vie que je fais ça!!!!

Je suis allé la voir après pour lui dire que j'avais trouvé ça merveilleux. Elle m'a répondu « Je t'ai vu pendant que je chantais. Tu m'écoutais vraiment, tu es un bon public. Merci! »... ....

C'est con, mais je me suis senti vraiment flatté. Alors, qu'au fond, c'est elle qui m'a rendu bon public! C'est à elle que les fleurs doivent revenir.

ACHETEZ TOUS SON C.D « BULLE DE BONHEUR » ET TOUS CEUX QUI VIENDRONT!!! C'EST UN ORDRE!!!!

Bref, Anik Bérubé faisait ses tests de son. Quand l'ami de Butchpower décida d'aller aux toilettes. En se levant, il a frappé le micro avec son dos. Anik Bérubé a elle droit à un bon coup de micro sur la bouche. Ça n'a pas eu l'air de lui faire du bien.

Moi, je n'ai pas pu m'empêcher de rire. Je sais, c'est mesquin.

Mais normalement, c'est à moi que ça arrive ce genre de chose. Et les gens rient. Vous en êtes la preuve vivante.

Alors, quand, pendant l'espace d'une soirée, ma grosse maladresse est transmise à d'autres. Que je deviens le spectateur plutôt que l'acteur. Ça me rends joyeux et j'en rie.

Par contre, je me suis rendu compte dernièrement que, malgré tout... je l'aimais ma grosse maladresse.... et je ne voudrais, pour tout l'or du monde, en être définitivement débarrassé.

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P.-S. Princesse est venue passer la soirée avec moi. Quand il est parti, je suis descendu avec lui pour aller chercher mon linge sec dans la buanderie.

Princesse : Tu y vas nu-pieds?!?!?!

Grossemaladresse : Ouais

Princesse : Tu vas attraper les hémorroïdes!!

Grossemaladresse : Ouais, je vais attraper l'hémorroïde des pieds!!!! !!!!

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Je noyes !!!! ....

2010-01-14T01:22:00.003-05:00

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Hier, au travail, au courant de la soirée, on a eu du libre. Ça, ça veut dire des 15 minutes à ne rien faire où à jaser où à lire en attendant que des appels entrent.

Tout allait bien, quand je me suis rendu compte que ça faisait une heure que je n’avais pas d'appels, mais que mes deux collègues de travail eux en avaient reçu 3 ou 4. De la façon que les lignes fonctionnent, c'est comme chacun son tour.

Au départ, je ne comprenais pas trop pourquoi, mais je m'en foutais un peu, j'avais du libre.... ... FREEEEEEDDDDDDDDDDDDOMMMMMMMMMMMMMMM.....
FREEEEEEEEEEEEEEEEEEEDOMMMMMMMMMMMM... ... ...

Au bout d'un petit moment, je me suis mis à me poser des questions. « Et si c'était, un ne teste pour vérifier que je suis pas un gros paresseux qui profiterait de ce genre de situation? ... Et si c'était l'ultime, teste qui me ferait... ou pas... renvoyer!!! Je dois réagir... JE DOIS RÉUSSIR CE TESTE » (on voit ici que la supposition est vite passée à certitude)...

J'ai donc appelé l'experte pour lui mentionner le problème. Après vérification, elle s'est rendu compte que je n'étais pas codé comme les autres employés. Que j'étais codé comme si je n'avais pas encore fait ma première semaine de formation en ligne!.... Autrement dit, j'étais codé dans le BASIC!!!

Elle me créa donc un code d'accès temporaire en me recommandant d'envoyer un courriel à ma gestionnaire sur le sujet. Aussitôt dit, aussitôt fait. (Je n’avais jamais remarqué à quel point j'aimais cette expression, il me semble qu'elle roule bien dans la bouche!!).

Petit évènement que je trouvais bizarre, mais sans plus, parce qu’auparavant, j'étais très bien codé. Qui avait fait ce changement? Qui avait touché à mon profil? ... Tant de questions, si peu de réponses!!!

L'heure de ma pause cigarette arriva enfin (enfin, pas vraiment l'heure, mais plus le 15 minutes là. Ça me prends quand même pas une heure fumer une cigarette, je ne travaille plus chez le hibou... TSÉ !!!!)...

En remontant en haut, pour rentrer dans la salle des bureaux, qu'elle n'est pas ma surprise de voir que ma carte magnétique qui me permet d'entrer ne fonctionne plus!!!! !!! ...

Un peu frustré, je frappe à la porte. Une fille que je ne connais ni d'Ève ni d'Adam (une autre expression que j'adore) vient m'ouvrir. Je retourne à mon bureau avec les méninges qui travaillent....

« Et si, et si j'étais renvoyé? Et si, ma gestionnaire avait demandé de faire fermer tous mes accès, mais qu'ils se soient trompés dans la journée? Et si, elle attendait que j'arrive demain pour me mettre à la porte. OHHH!!! NON!!!! Je vais me faire renvoyer, je vais me faire mettre à la porte. Qu'est-ce que je vais faire, je ne peux pas me retrouver une job aussi merveilleuse. Je ne peux pas retourner travailler chez le Hibou. Qu'est-ce que je vais faire? Ohhh mon dieu, comment je vais payer mon appartement? .... Je vais me retrouver dans la rue. Je ne peux même pas faire des pipes à 5 $. Je n’arrive même pas à en faire gratuitement. Imagine si je demande à être payé. Qu'est-ce que je vais faire? . OHHH MON DIEU!!! !!!! !!!! " ....

J'ai eu ce dialogue intérieur dans ma tête jusqu'à ce que je réussisse à m'endormir. Ce qui, laissez-moi vous dire, n'a pas été chose aisée.

C'est résigné et très dépressif que je me sois rendu au travail aujourd'hui. Persuadé que cette journée marquerait le début de ma déchéance.

Je me dirige vers le bureau de ma gestionnaire et d'une voix intimidé.

Grossemaladresse :.. Heu... ma carte magnétique fonctionne plus, es-ce que c'est normal?

Gestionnaire : Hum, non! Elle doit être démagnétisé, vas voir l'équipe de suivis ils vont t'en donner une autre.

Grossemaladresse : Ahhh! ... OK. Je ne savais pas. Et... heu. Pour le courriel que je t'ai envoyé pour l'accès au système!

Gestionnaire : Oui, J'avais oublié... (ça y' est elle va me dire que je suis viré) J'appelle tout de suite l'informatique pour qu'il règle le problème.

Grossemaladresse : Ça veut dire que je ne suis pas....

Gestionnaire : Pas quoi? ...

Grossemaladresse : Hummm... non rien...

Et c'est le sourire au cœur, que je me dirigeai vers le bureau de l'équipe de suivis pour faire re magnétisé ma carte.

De retour à mon bureau, je ne pus m'empêcher de penser à la façon que j'avais eue de transformer deux coïncidences en un complot contre ma sécurité d'emploi.

Et c'est dans un éclat de rire que GrosseMaladresse honteux et confus jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus... ....

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Tout et rien ...

2010-01-12T02:28:00.007-05:00

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Sweet VEANGENCE !!!

Psychose a rencontré un mec superbe sur MONCLASSEUR. Elle n'arrête pas de raconter à qu'elle point il est magnifique, intelligent, etc. est... Et hier, elle a couché avec lui... Et ce matin, elle tenait à m'en parler... et elle m'a tendu une perche!!! ...

Psychose dit :

*ouin, ben je crois que j’ai ben fait la job là

Grosse maladresse dit *

*J'espère

*imagine si, selon toi, c'est la meilleure baise de ta vie

*mais que pour lui, t'es la pire!!!

psychose dit :

*té don ben pas gentil...

Grosse maladresse dit :

*bah... c'est que je ne voudrais pas que tu croies aux contes de fées!

Psychose dit :

*HAHAHAHAHAHA

*dans mes dents

*lol

Grossemaladresse dit :

*avoue han!

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Manque flagrant de compassion!

Tigresse me parlait de sa relation compliquée avec un homme qui a déjà une copine. Elle tentait vraiment de m'expliquer ce qui l'avait amené à le fréquenter!!!

Tigresse dit :

Tu comprends pourquoi j'en viens à considérer un gars en couple comme un potentiel…

Grossemaladresse dit :

Oui, je comprends .. . Tu vas pourrir et souffrir dans les cercle les plus profond de l'enfer jusqu'à la fin de ton éternité.... mais si ça peut te consoler.... ... Je comprends ....

Tigresse dit :

Ouais, j'oubliais à qui je parlais ….

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Shisha

Moi, Rebelle² et Princesse (ouais, la haine passée, on a fini par redevenir ami) sont allés au café gitana. Enfin, je devrais dire Rebelle² m'a forcé a les accompagner. J'aurais préféré rester chez moi à me morfondre sur le départ d'Homamarié.... Nous avons consommé pour un total de 55 $. Princesse est allée payer et nous sommes parties. Le serveur nous a courus après dans la rue, persuadé qu'on partait sans payer. Il nous a fait revenir à l'intérieur pour qu'on lui montre à qui on avait payé. On a jamais retrouvé la fille. Heureusement, il nous a laissé repartir sans nous le recharger.

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Manque flagrant de compassion (BIS)!!!

Je parlais au téléphone avec Rebelle². Elle me parlait de la solitude qu'elle ressentait était dur, qu'elle était habituée d'habitué avec des gens. Une conversation quand même sérieuse sur comment elle se sentait.

Rebelle² : Pis tsé, j'ai écouté un épisode de Six Feet Under. Pis y'a une femme qui s'étouffe seule chez elle, et il l'a retrouve juste 1 semaine plus tard. Pis là, je me disais que si ça m'arrivait. Ça prendrais vraiment du temps avant qu'on me retrouve ....

GrosseMaladresse : Ben... mâche plusse !!!! .
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